von Bobby Box 9/26/2019
Die sexuelle Chemie ist für jede Beziehung wichtig. Aber für schwule Männer erfordert die Feststellung, ob man sexuell kompatibel ist, eine sehr persönliche Frage: „Bist du ein Top, Bottom, oder Vers?“
Da die Partnersuche äußerst vielschichtig ist und es keine Regeln gibt, an die man sich halten muss (multiplizieren Sie das mit 10, wenn Sie schwul sind!), kann es schwierig sein, festzustellen, wann eine solche Frage angemessen ist und wie sie formuliert werden sollte. Man will niemanden mit der Vermutung von Sex beleidigen, aber man will auch wissen, dass man sexuell kompatibel ist. Das ist ein Dilemma, mit dem ich persönlich zu kämpfen habe, denn Sex ist mir wichtig, und ich möchte nicht den Rest meines Lebens mit wohltätigem Geschlechtsverkehr verbringen.
Für mich ist das eine Frage, die sowohl einem One-Night-Stand vorausgeht als auch ein wichtiger Bestandteil einer ernsthaften Beziehung ist. Wenn ein potenzieller Partner und ich in unseren Stellungsvorlieben statisch wären, würde ich das wahrscheinlich als ein Zeichen dafür sehen, dass wir nicht in jedem Aspekt unserer Partnerschaft kompatibel sind, und das würde sich wahrscheinlich auf meinen Enthusiasmus auswirken, die Dinge weiterzuführen.
Es ist offensichtlich, dass ich in der Minderheit bin. Ich habe eine Umfrage auf Twitter gepostet, in der ich gefragt habe, ob Positionspräferenzen ein Problem mit einem Schwarm darstellen würden, und die Mehrheit (73 %) hat gesagt, dass sie ihr Bestes tun würden, damit die Dinge funktionieren, abhängig von einer Reihe von Faktoren, wie z. B. ob die Person gelegentlich die Position wechselt, wie sehr man sie mag, und so weiter.
Da es für mich eine Priorität ist, neige ich dazu, die Frage gleich zu Beginn zu stellen. Ich bin ziemlich offen und treffe mich mit den meisten Dates über die Apps, wo eine solche Frage eher beiläufig gestellt und erwartet wird. Nach einer Vorstellungsrunde und ein wenig Geplänkel frage ich sie nach ihren Vorlieben (wenn diese nicht bereits in ihren Profilen angegeben sind, obwohl selbst dann jemand, der sich als Verse identifiziert, eher zu oben oder unten neigt), und je nach Antwort beende ich das Gespräch entweder, indem ich ihnen Glück bei ihrer Suche wünsche, oder ich überlege, wie es weitergehen soll. Bei der modernen Partnersuche geht es vor allem um Bequemlichkeit und sofortige Befriedigung.
Meiner Meinung nach hat niemand die Zeit oder das Geld, um in eine Verabredung zu investieren, nur um dann festzustellen, dass man beide oben oder unten ist. Ich glaube auch, dass die Vorliebe für die Position sich auf Eigenschaften außerhalb des Schlafzimmers auswirken kann. Wenn zum Beispiel ein Bottom dazu neigt, beim Sex eine unterwürfige Rolle einzunehmen, können sich diese Einflüsse in alltäglichen Verhaltensweisen widerspiegeln (z. B. gehalten werden, sich beschützt fühlen usw.). Die gleichen Probleme treten bei Partnern auf, die im Schlafzimmer eine dominantere Rolle einnehmen. Es gibt zwar durchaus unterwürfige Tops und dominante Bottoms, aber das ist eine andere Ebene – wenn auch eine andere – der sexuellen Kompatibilität.
Aber genug von mir. Da diese Frage nicht in jedem Fall online gestellt werden kann, habe ich mich an einige Experten gewandt, um zu erfahren, wie man das Thema am besten angeht. Zunächst waren sich alle einig: Die Antwort hängt von der Kultur des Umfelds ab (wo man ist, wie man sich kennengelernt hat usw.), so dass es leider keine pauschale Antwort gibt.
„Wenn jemand Gelegenheitssex haben will, ist es eine völlig legitime Frage, die man sofort stellen kann“, sagt Patrick David Tully, ein Therapeut in Los Angeles, der sich auf die Arbeit mit schwulen Männern spezialisiert hat, die eine tiefere Beziehungszufriedenheit suchen, gegenüber NewNowNext. Aber er fügt hinzu, dass die Frage einschränkend sein kann, wenn man einen Partner sucht. „Wenn eine tiefere Beziehung angestrebt wird, ermutige ich meine Klienten, darüber nachzudenken, was sie suchen, denn ein Kompromiss für eine langfristige Beziehung kann sehr befriedigend sein und zu mehr Übereinstimmungen führen, die man vorher vielleicht nicht in Betracht gezogen hätte.“
Was den Zeitpunkt betrifft, zu dem dieses Gespräch abgebrochen werden sollte, gibt es keinen bestimmten Zeitraum. Es ist eher eine „Fühl-dich-aus“-Situation. Auf der Suche nach der öffentlichen Meinung habe ich eine Umfrage auf Twitter veröffentlicht und war überrascht, dass die Frage nach der Position „am Datum“ mit 10 % der Stimmen die unbeliebteste der drei angebotenen Optionen war. Die anderen beiden waren „vor dem Date“ (34 %) und „nach dem Date, vor dem Sex“ (56 %). Ben Kline, der für „nach dem Date, vor dem Sex“ gestimmt hat, ist der Meinung: „Man sollte ein wenig Spaß und Mysterium zulassen, um zu sehen, ob es überhaupt eine Verbindung und/oder einen Funken gibt, bevor man sich um Positionspolitik kümmert.“
Der New Yorker Therapeut Daniel Olavarria rät, auf jeden Fall zu warten, bis das Gespräch auf andere Weise persönlich wird, was je nach Person von Anfang an oder nach ein paar Dates sein kann. „Wenn Sie sich darüber austauschen, was Sie in einer Beziehung suchen oder was Sie aus Ihren bisherigen Lebenserfahrungen gelernt haben, dann haben Sie vielleicht grünes Licht, um ein bisschen weiter zu gehen“, sagt er. „Wenn Sie an diesem Punkt der Verabredung angelangt sind, können Sie auf taktvolle Weise zum Thema Sex überleiten, indem Sie Ihr Gegenüber fragen, wie wichtig ihm sexuelle Kompatibilität in einer Beziehung ist. Das eröffnet das Gespräch viel organischer und führt Sie beide dazu, Ihre sexuellen Vorlieben auf eine respektvolle und produktive Weise zu teilen.“
Wie die Frage formuliert werden sollte, sollte offen, aber rücksichtsvoll sein, etwa so: „Was macht dir mehr Spaß: Topping, Bottoming oder die Vielseitigkeit?“
Tully erzählt, dass er in seiner Praxis viele Männer erlebt hat, die potenzielle Freier abweisen, weil sie entweder Top oder Bottom sind. „In Beziehungen geht es um Verhandlungen. Eine solide Beziehung lässt Raum für Kompromisse, so dass beide bereit sind, verschiedene Positionen einzunehmen oder Spielzeug zu benutzen, um das Bedürfnis zu befriedigen“, sagt er. Tully ist auch ein Befürworter von polyamoren Beziehungen, in denen verschiedene Menschen unterschiedliche Bedürfnisse erfüllen können (finde einen Top, wenn du ein Bottom bist und umgekehrt) für jede Person in der Beziehung.
Monogamie ist ein Konstrukt, das von der heteronormativen Kultur diktiert wird. Glücklicherweise ist es eine ganz andere Erfahrung, schwul zu sein. Wenn du also offen bist oder polyamore Beziehungen ausprobieren willst, dann lass dich nicht von äußeren Urteilen beeinflussen.
„Ich ermutige Männer, verschiedene Dinge auszuprobieren, die anfangs vielleicht unangenehm sind. Es ist faszinierend, wie viel Spaß Paare haben, wenn sie sich auf diesen Prozess einlassen“, sagt Tully. „Es ist auch beängstigend, weil jede Stellung psychologische Auswirkungen hat: die unterwürfige Natur des Bottomings und die Tatsache, dass Topping traditionell mit Dominanz assoziiert wird.“
Wie kann man diese Barrieren abbauen? Lassen Sie alle starren Erwartungen an das, was „sein sollte“, los und lassen Sie sich einfach vom Vergnügen leiten, sagt Tully. Nutzen Sie die Erfahrung als Forschungsgrundlage, wenn Sie am anderen Ende der Gleichung stehen.
Wenn Sie feststellen, dass der Stellungswechsel nichts für Sie ist, ist noch nicht alle Hoffnung verloren. Es gibt noch andere Möglichkeiten, einen Partner zu befriedigen als die Penetration. Es gibt so viele erogene Zonen, die intensives Vergnügen und Intimität bringen können.
„Fragen Sie Ihren Partner, welche Bereiche seines Körpers am empfindlichsten sind, und werden Sie dann kreativ“, rät Olavarria. „Auch Rollenspiele oder Spielzeug können für Abwechslung sorgen. Das Wichtigste ist, nicht darüber nachzudenken, was man nicht zusammen machen kann, sondern die unendlichen Möglichkeiten zu erkunden, die einem zur Verfügung stehen.“
Eine unvereinbare Stellungspräferenz ist kein Todesurteil für eine Beziehung, solange beide Partner bereit sind, die vielen Möglichkeiten zu erkunden, die queeren Menschen zur Verfügung stehen. Nachdem ich vor kurzem in eine neue Stadt gezogen bin, bin ich die Erste, die zugibt, dass ich vielleicht eine zu strikte Dichotomie zwischen Oben und Unten bevorzuge. Aber zu wissen, dass andere bereit sind, der Liebe eine Chance zu geben, auch wenn die sexuelle Kompatibilität nicht übereinstimmt, ist ermutigend und zeigt letztlich, dass wir vor allem nach Liebe suchen.