Saras Geschichte

Battling Bulimia

Meine Geschichte unterscheidet sich nicht sehr von der der meisten Menschen mit einer Essstörung. Mein Kampf mit Bulimie entspricht der Lehrbuchdefinition, und die Ähnlichkeiten zwischen meiner Geschichte und der anderer Menschen sind unheimlich. Aber für mich ist sie einzigartig, sie ist anders und sie ist sehr persönlich. Und meine jüngste Reise in die Genesung war die stolzeste und schwierigste Leistung meines Lebens.

Ich bin derzeit 25 Jahre alt und habe seit der Mittelstufe Probleme mit meinem Gewicht und meinem Selbstwertgefühl. Ich war der typische, unbeholfene Teenager. Mollig, Zahnspange, Brille, Akne und eine süße, aber schmerzhaft schüchterne Persönlichkeit. Ich war wegen allem verunsichert, auch wegen meines Gewichts.

Als ich in die High School kam, wurden meine Bedenken wegen meines Körpers immer stärker. Eines Tages kam ich nach der Schule nach Hause und sah mir eine Talkshow an. Das Thema waren Essstörungen. Ich beobachtete mehrere junge Mädchen, die über ihren Kampf mit Magersucht und/oder Bulimie sprachen. Ich hörte aufmerksam zu, als ein Mädchen genau beschrieb, wie sie sich selbst krank gemacht hatte. In meinem Kopf ging ein Licht auf. Wie benommen machte ich mich auf den Weg zum Waschraum. Ich betrachtete mich im Spiegel und war mir immer noch nicht ganz sicher, was ich da tat. Dann zog ich mein Haar zu einem Pferdeschwanz zurück, kniete mich über die Toilette und übergab mich. Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass ich jedem jungen Mädchen oder Jungen, der zum ersten Mal mit dem Gedanken spielt, genau das zu tun (oder eine Mahlzeit auszulassen), sagen kann, dass er nicht nachgeben soll. Es mag wie eine großartige Möglichkeit erscheinen, sein Gewicht zu kontrollieren, aber stattdessen richtet es verheerende Folgen für den Körper an. Dass du vielleicht denkst, du würdest es nur ab und zu tun, aber wie jede Sucht wird es zu deinem Leben. Ich wünschte, ich könnte ihnen sagen, dass sie NEIN zu diesem ersten, nicht so starken Drang sagen sollen. Auszusteigen, solange sie es noch können.

Meine immer wiederkehrende Beziehung zur Bulimie während der High School und der Universität war nichts, was ich als ernsthaft betrachtete – zu der Zeit. Es war mein Bewältigungsmechanismus, auf den ich zurückgreifen konnte, wenn ich mich dick, gestresst oder aufgebracht fühlte. Es gab Wochen, in denen ich mich nicht übergeben musste, aber das Muster war unglaublich sporadisch. Ich hatte meine Bulimie völlig unter Kontrolle. Als ich 22 Jahre alt war, gewann die Bulimie die Kontrolle über mich. Ich hatte gerade meinen Universitätsabschluss gemacht. Die Gesellschaft erwartete von mir, dass ich ‚rausgehe und mir einen Job suche‘. Mit einem Job sollte ich ein Einkommen erzielen, eine Wohnung finden und zum ersten Mal in meinem Leben völlig unabhängig sein. Ich war entsetzt. Zu diesem Zeitpunkt war ich damit beschäftigt, mich abgelehnt und wertlos zu fühlen. Ein ernsthafter Freund hatte mich verlassen, zum zweiten Mal in meinem Leben. Das war keine gute Phase für mich. Ich sank in einen sehr depressiven Zustand. Ich aß nicht, schlief nicht und verbrachte meine Zeit damit, entweder zu weinen oder Gründe aufzulisten, warum ich nicht existieren sollte. Infolgedessen begann ich, Gewicht zu verlieren. Zuerst habe ich nicht einmal gemerkt, dass ich kleiner wurde. Meine Freunde und meine Familie schon. Alle sagten mir ständig, wie toll ich aussah, aber ich konnte es nicht sehen. Erst als ich an einem Wochenende auf der Arbeit war, wurde mir klar, dass etwas nicht stimmte. Bei meinem Wochenendjob ging es um die Betreuung von vier älteren Damen. Ich war in der Küche und backte Kekse für sie, als eine von ihnen hereinkam und mich fragte, ob ich abgenommen hätte. Eine Frage, die ich gewohnt war zu hören, aber nie von einer Person mit Demenz.

Als mir klar wurde, wie viel ich abgenommen hatte, wurde mir auch klar, dass ich es nie wieder zunehmen konnte. Als ich schwerer gewesen war, hatte man mich für „nicht liebenswert“ gehalten. In dieser Zeit hatte ich so viele überwältigende Gefühle, und ich wusste nicht, was ich mit ihnen anfangen sollte. Bingeing und Purging waren für mich eine vorübergehende Erleichterung, obwohl ich heute weiß, dass jede bulimische Episode meine Gefühle nur noch verstärkte.

Ich setzte meinen Abstieg fort und fand ständig neue Methoden der Selbstquälerei.

Ich erschreckte mich oft selbst mit der Intensität meiner missbräuchlichen Handlungen. Ich halte mich für einen sehr liebevollen, fürsorglichen Menschen und würde niemals jemandem Schaden zufügen. Aber ich war durchaus in der Lage, mir selbst Schaden zuzufügen. Ich denke an diese Zeit als eine sehr schmerzhafte, einsame Periode in meinem Leben zurück. Ich war nicht in der Lage, in die Zukunft zu blicken; alles, was ich wusste, war, dass dieses „Verhalten“ mein Leben war. Das begann sich an einem sehr bemerkenswerten Wochenende zu ändern. An diesem Wochenende geschahen zwei wichtige Dinge.

Das eine war, dass meine Mutter über mein „Geheimnis“ stolperte. Das zweite war, dass ich jemanden kennenlernte. Dieser Jemand entpuppte sich als mein Fels in der Brandung. Er hat mich während meines gesamten Weges so sehr unterstützt und bestärkt.

Nach mehreren herzzerreißenden Gesprächen mit meinen Eltern, meiner Schwester und meinem damaligen Freund (er ist jetzt mein Verlobter) begann für mich eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich suchte mehrere Therapeuten und Selbsthilfegruppen auf, bevor ich etwas Passendes fand. Ich arbeitete mit einer fantastischen Ernährungsberaterin zusammen, die mir half, die Bedeutung der Nahrung wiederzuentdecken. Ich hatte intensive Sitzungen mit einem Berater, der mir half, mich meinen Problemen zu stellen. Es ging aufwärts, es ging abwärts. Es gab Tage, da fühlte ich mich ganz oben auf der Welt. Ich fühlte mich unter Kontrolle, gesund und glücklich. Es gab auch Tage, an denen ich ganz unten war.

„Ich schrie mich im Spiegel an, dass ich dem Drang nicht nachgeben sollte, und endete in einer Tränenpfütze auf dem Badezimmerboden. „
Sara

Ich setzte diesen Weg fort, aber jedes Mal, wenn ich einen Anflug von Besserung sah, wurde ich etwas stärker. Und ganz allmählich wurden die Abstände zwischen den Rückfällen immer größer. Letzten Herbst bot sich mir die Gelegenheit zu einer großen Lebensveränderung. Ich verließ das hektische Treiben einer Großstadt und zog in die Kleinstadt, in der meine Verlobte lebte. Ich nahm eine Stelle an, die es mir ermöglichte, vier Tage in der Woche zu arbeiten.

Ich begann, mir Zeit für mich selbst zu nehmen. Ich lernte, wie wichtig es ist, für sich selbst zu sorgen, und begann, mich von der Selbstmisshandlung zu lösen.

Und da wir endlich zusammen waren, taten meine Verlobte und ich etwas, worüber wir immer gesprochen hatten. Nach einem großzügigen Weihnachtsgeschenk von meinem Vater gingen wir zum örtlichen Tierschutzverein und adoptierten eine Katze. Ich werde nie den Wert einer Haustiertherapie unterschätzen. Heute erlebe ich den vierten Monat meiner Genesung. Für manche mag das nicht nach einer großen Sache klingen. Für mich ist es meine größte Errungenschaft. Es ist der längste Zeitraum, den ich je erlebt habe. Und obwohl ich noch einen weiten Weg vor mir habe, ist dies das erste Mal, dass ich Hoffnung verspüre. Hoffnung, dass mein Leben so weitergehen wird.

Ich habe so viel aus meinem Kampf mit der Bulimie gelernt. Ich habe meine persönliche Stärke kennengelernt, die phänomenaler ist, als ich es mir je hätte vorstellen können. Ich habe auch gelernt, wie wichtig ein gesunder Lebensstil ist. Heute esse ich nahrhafte, ausgewogene Mahlzeiten und baue gesunde Bewegung in meinen Tag ein. Und ich genieße das. Ich genieße es, für mich selbst zu sorgen und mein Leben zu leben. Ich habe auch festgestellt, dass die Menschen in meinem Leben mich mehr unterstützen und verständnisvoller sind, als ich es je gedacht hätte. Meine Familie, enge Freunde und meine Verlobte standen mir in jeder Phase meiner Reise zur Seite – ohne mich jemals zu verurteilen oder zu ärgern. Das Wichtigste, was ich gelernt habe, ist, mich als Person zu schätzen und nicht als das, was ich aussehe. Der Ausspruch meiner Mutter „Schönheit kommt von innen“ stößt nicht mehr auf taube Ohren. Ich messe meinen Selbstwert nicht mehr mit einer Waage oder einem Maßband. Ich fühle mich schön, weil ich so bin, wie ich bin, wie ich andere behandle und vor allem, wie ich mich selbst behandle.

Schönheit ist nicht ein pickelfreies Gesicht, eine schmale Taille, glänzendes Haar oder irgendeine andere aufpolierte Qualität, die wir täglich in den Medien sehen. Es geht darum, wer du im Inneren bist. Und obwohl ich stolz darauf bin, dass ich durch meinen Kampf herausgefunden habe, wer ich bin, ist meine größte Hoffnung, dass andere niemals eine Essstörung durchmachen müssen, um herauszufinden, wer sie sind.

Sara

Nachdruck mit Genehmigung von NEDIC (April 2006)

www.nedic.ca