: Wenn du dich schlecht fühlst
Ich glaube nicht, dass ich jemals in meinem Leben wirklich glücklich gewesen bin. Nicht einmal vorübergehend. Ich glaube nicht, dass sich meine Stimmung ändert. In letzter Zeit scheint es so, als ob ich mich über nichts mehr freuen kann, es gibt keine Erleichterung. Ich habe das ganze Wochenende versucht, nicht nüchtern zu sein, um einen klaren Kopf zu behalten, aber sobald ich anfange, nüchtern zu werden, trifft mich alles wieder und ich will einfach nicht hier sein. Ich bin von Natur aus so unglücklich über alles. Ich habe Sinn für Humor, ich weiß, wie man über Dinge lacht. Ich bemühe mich sehr, andere um mich herum nicht auszunutzen. Aber ich bin nicht glücklich. Ich habe einen Job, ich gehe zur Schule, ich habe mir nie Sorgen um Geld gemacht und werde es auch nie tun. Ich bin zwar alleinstehend, aber ich glaube nicht, dass das ein Faktor ist, der dazu beiträgt. Mir ist klar, dass ich im Moment weder in meinem Leben noch in meinem Alter in der Lage bin, nach einem Partner zu suchen. Wenn es nach mir ginge, würde ich jede Sekunde des Tages damit verbringen, wirklich schräge Musik zu hören, von der ich weiß, dass meine Freunde sie nicht mögen, und mich zudröhnen. Das ist die einzige Zeit, in der ich noch ruhig bin, und ich habe das Gefühl, dass ich mich mehr denn je zudröhnen muss, um durchzuhalten. Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich fühle mich wirklich verloren in meiner Negativität. Ich habe Familie, Freunde, ich bin nicht asozial. Aber ich hasse fast jede menschliche Interaktion, die ich habe. Ich bin nicht gern mit meiner Familie zusammen, ich rede nicht gern, ich kann die meisten Menschen nicht ertragen, es sei denn, ich bin nicht nüchtern. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich weiß nicht, wie lange ich diesen depressiven Lebensstil noch weiterführen soll, bis ich einfach ausraste und etwas Lächerliches tue. Ich weiß nicht, warum ich noch am Leben bin. Wenn mich jemand fragen würde: „Was müsste ich tun, um glücklich zu sein“, könnte ich ihm keine Antwort geben. Ich habe alle Emotionen erlebt und viel mehr gelebt als der Durchschnittsmensch in meinem Alter, ich bin mir bewusst, dass ich auch meiner Zeit voraus bin, aber ich bin einfach unglücklich. Und ich weiß nicht, wie ich mich länger als eine Sekunde über etwas freuen kann. Ich glaube, ich fühle mich auch einsam. Ich glaube nicht, dass ich zu irgendjemandem eine Beziehung aufbauen kann. Ich spreche mit niemandem über irgendetwas Persönliches oder Reales, ich kann keinen Grund finden, es ihnen zu sagen. Ich weiß, dass sie sich nicht dafür interessieren, was ich tue. Ich habe das Gefühl, wenn ich mich bei jemandem darüber beschweren würde, wie ich mich fühle, würden sie mir aus Pflichtgefühl antworten, nicht aus eigenem Willen. Es ist den Leuten egal, was ich tue. Ich sehe es an ihnen, ich sehe es in meinem Leben. Ich habe Freunde, die mich ständig einladen, aber nur, um sich zu besaufen. Ich habe keine wirklichen Beziehungen zu irgendjemandem, über irgendetwas. Ich fühle mich oberflächlich, ich fühle mich unecht. Ich habe das Gefühl, dass ich mich ständig verstecke, und die wenigen Menschen, die in meine Nähe gekommen sind, haben mich entweder abgewiesen oder ich habe sie nicht gewollt. Mehr als eine Person hat mir gesagt, dass ich die Welt gerne auf Abstand halte, und ich denke fast täglich darüber nach, aber ich kann mich nicht entscheiden, ob ich die Welt auf Abstand halte oder ob jeder mich auf Abstand hält. Ich fühle mich so furchtbar unnahbar, dabei war ich früher in der Schule sehr beliebt. Ich fühle mich einsam in dem Sinne, dass es keine Menschen gibt, die so sind wie ich, nicht, dass es ganz offensichtlich keine Menschen gibt. Und ich weiß einfach nicht, was ich tun oder fühlen soll. Alles, was ich den Leuten sage oder sagen will, klingt so falsch, wenn ich es sage. Meine Freunde müssen wissen, dass etwas mit mir los ist. Viele von ihnen haben schon mehr als einmal gesagt, dass ich schlechte Laune habe. Aber sie haben sich nie wirklich darum gekümmert, zu fragen oder zu sehen, ob etwas mit mir los ist. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich nicht dazu bestimmt bin, hier geboren zu werden oder dieses Leben zu leben, und ich wünschte wirklich, ich wäre ein Idiot, der mit allem zufrieden ist, ein wirklich ignoranter Mensch, den nichts belastet. Ich weiß nicht, warum ich überhaupt auf reddit bin und darüber schreibe. Ich habe nicht wirklich einen anderen Median, um etwas auszudrücken. Ich erwarte nicht, dass irgendjemand dieses ganze Ding überhaupt liest, aber ich schätze, es ist kathartisch.
TL;DR: Ich bin unglücklich und einsam, aber ich habe alles, was ein Mensch sich wünschen kann, und ich weiß nicht, warum ich unglücklich bin oder was ich jemals tun könnte, um es zu ändern.
Edit: Ich würde mich nicht als depressiv bezeichnen. Ich denke nur, dass ich unzuverlässig bin, in dem Sinne, wer ich bin, was ich mag und was meine Persönlichkeit ist. Ich habe in meinem Leben noch nie jemanden getroffen, der mir nahe steht. Ich befinde mich in einem Schwebezustand. Die meisten meiner Freunde sind Partygänger, die sonst nicht viel zu tun haben, und ich habe auch ein paar weniger beliebte Freunde, aber ich bin einfach irgendwo in der Mitte. Ich weiß nicht so recht. Ich habe einen sehr ausgeprägten Persönlichkeitstyp, und ob die Leute mich mögen oder nicht, ist nicht das Problem, sondern dass ich sie nicht mag. Ich bin einfach leer – nicht traurig, nicht deprimiert, nur ein bisschen erdrückt von der Realität, wie einsam die Welt ist.