Meine neuen Brüste

Sie sahen aus wie zwei umgedrehte Schalen, die an meiner Brust befestigt waren. Ich mochte NICHT, wie sie aussahen. Vor allem gefiel mir die konvexe Form des oberen Teils der Brust nicht – mein Sinn für Ästhetik erwartet dort eine konkave Neigung. Und es gefiel mir nicht, dass die untere Hälfte nicht genug konvexe, tropfenförmige Wölbung aufwies. Diese Dinger waren SOFTIG WIE KUGELN. Zwei Porzellan-Müslischalen auf meiner Brust.

Seufz.

Ich sagte mir: „Überstürze nichts.“

Ich sagte mir: „Sie sind geschwollen und wund und sie werden sich setzen.“

Ich sagte mir: „Denk daran, dass Depressionen nach der Operation eine Sache sind.“

Ich beschloss, meinen neuen Brüsten den Vorteil des Zweifels zu geben.

Sidenote: Romantik/Sex-Ratschläge

Mein Liebesleben war in den wenigen Wochen vor der Operation aufgeblüht. Ich habe jetzt einen Liebhaber, einen Partner und vielleicht, hoffentlich, eine Freundin. (Wenn Sie mit Polyamorie nicht vertraut sind, finden Sie hier eine kurze Einführung.) Da mir viele auf der FB-Seite Empowered Trans Woman geschrieben und um Ratschläge für die Partnersuche gebeten haben, dachte ich mir, ich gebe Ihnen ein paar Tipps. Zwei Monate vor der Operation habe ich einen Sexualkundeunterricht gegeben – Kate kam zu diesem Kurs. Zwei Wochen danach stand ich vor einem Publikum von 400 Leuten und erzählte die peinlichsten, intimsten Details über mein Sexualleben. Terri, die ich ein paar Wochen zuvor bei einer Frauenveranstaltung kennengelernt hatte, kam, um meinen Auftritt zu sehen.

Ich habe Mara auf OkCupid kennengelernt (eine seltene 99%ige Übereinstimmung!).

Man lernt Menschen kennen, indem man sich selbst sichtbar macht. Gehen Sie raus, treten Sie Gruppen bei, seien Sie verletzlich. Seien Sie ehrlich.

Und seien Sie idealerweise, soweit es in Ihrer Macht steht, witzig, fröhlich, fürsorglich, selbständig und bodenständig. Das sind Eigenschaften, die andere ermutigen, sich mit Ihnen zu beschäftigen. (Ich sage nicht, dass ich diese Eigenschaften beherrsche, ich sage nur, dass ich eifrig daran arbeite.)

Ein vielversprechender Anfang

Kate kam zwei Stunden, nachdem ich nach Hause kam, zu mir. Sie brachte mir Tulpen mit. Ich liebe Tulpen. Bald machten wir auf meinem Bett rum. Sie ertappte sich ein paar Mal dabei. „Ich will sie immer wieder anfassen“, lachte sie.

Ich fühlte mich großartig.

Der Arzt sagte mir, dass ich mit einer Genesungszeit von vier bis sechs Wochen rechnen sollte. Nach zwei Stunden, in denen ich mit einem meiner Liebhaber rummachte, fragte ich mich, wovon um Himmels willen die gute Ärztin gesprochen hatte. „Nun, sie meint wahrscheinlich, dass die Fäden dann vollständig entfernt sein werden“, sagte ich mir.

Zwei Stunden nach der Operation, während ich mit einem meiner Liebhaber rummachte, fragte ich mich, wovon um Himmels willen meine Ärztin gesprochen hatte, als sie von wochenlanger Genesung sprach.

Der erste Tag nach der Operation (Donnerstag) begann damit, dass ich mich noch mehr nackt im Spiegel anstarrte.

„Ich hasse sie“, dachte ich.

„Aber, aber. Geben wir ihnen eine Chance“, redete ich mir ein. Ich sagte mir, dass ich es bei dem Termin nach der Operation ansprechen kann. „Ich wette, sie wird mir sagen, dass sie sich in den nächsten Wochen beruhigen werden.“

Da ich wusste, dass Terri später an diesem Tag vorbeikommen würde, nahm ich eine Dusche. Und ich erfuhr, dass das Rasieren der Achselhöhlen jetzt eine größere Herausforderung ist. Die Brustmasse ist im Weg.

Die Brüste tun immer noch weh und reagieren nicht gut auf Berührung. Aber wenn ich sie in Ruhe lasse, geht es mir gut.

Mein Freund Nick kam vorbei und hatte Geschenke dabei. Er hat mich umarmt und mir geholfen, mich besser zu fühlen. Er brachte mir ein leckeres Hühnchen-& Nudelgericht in einem Plastikbehälter. Und er brachte mir Cannabis (CBD und THC), das ich nach eigenem Ermessen verwenden konnte.

Ich bin überhaupt kein Kiffer, also beschloss ich sofort, dass ich das CBD verwenden würde, aber das THC würde ich in Ruhe lassen. THC macht mich für zu viele Stunden benebelt.

Am Abend kam Terri herein und brachte eine Thermoskanne mit leckerer Suppe. Wieder einmal fand ich mich in einer lustigen Knutschsession wieder, fühlte mich großartig und winkte Terris Bedenken über meine Kraft nach der Operation ab. „Ich fühle mich gut!“ Und ich fühlte mich wirklich großartig. Terri hatte mir Komplimente über meine Brüste gemacht, ebenso wie ein paar andere. Ich behielt meine Vorbehalte für mich.

Am zweiten Tag nach der Operation (Freitag) stürzte ich mich in die Arbeit und fragte mich wieder, was der ganze Lärm sollte. Natürlich nahm ich CBD, Tylenol und eine Oxycodon-Tablette pro Tag. Aber ich fühlte mich gut.

An diesem Abend ging ich zu einer Veranstaltung für sinnliche Massagen für Frauen. Umgeben von halbnackten Körpern, verlor ich mich in dem Moment und vergaß meine Stiche völlig. Nach der Hälfte des Abends, als ich mich nach vorne lehnte, um jemandem den Rücken zu massieren, wurde mir schwindelig und ich machte eine Pause. Und zwanzig Minuten später wieder – ich wäre fast in Ohnmacht gefallen. Diesmal habe ich eine längere Pause eingelegt und die nächste Runde der Massagen ausfallen lassen. Aber alles in allem geht es mir gut.

Am dritten Tag (Samstag) war ich auf dem Women’s March.

Die Veranstaltung fand in dem Park statt, in dem Nikki Kuhnhausen letztes Jahr getötet wurde. Das hat mir zugesetzt. Ich bin am Samstag früh schlafen gegangen.

Am vierten Tag (Sonntag) habe ich nichts gemacht. Ich fühlte mich energielos und blieb im Bett.

„Zum Teufel, es ist Sonntag“, sagte ich mir. „Keine große Sache.“

CBD, Tylenol, und Oxy. Meine Brüste fühlten sich wund an, und wütend. Die Schmerzmittel halfen.

Ausbruch & Brennen

Fünfter Tag (Montag) Ich wachte nach einer Nacht voller seltsamer Träume in einem Stupor auf.

Eine beängstigende dysphorische Erfahrung:

Vor der Transition war ich mir einer nach außen hin männlichen Persönlichkeit bewusst, die sich wie eine belagerte Festung anfühlte – mit diesen Wellen weiblicher Energie an den Toren. Und von Zeit zu Zeit wurde sie durchbrochen. Ich erinnere mich an die Angst, die ich damals hatte, als ich mich als männlich präsentierte, als ich spürte, dass diese weibliche Präsenz von mir Besitz ergriff.

Dann, während meiner Transition, kämpften das Weibliche und das Männliche einige Jahre lang um die Kontrolle, um die Vorherrschaft. Eine Zeit lang dachte ich, ich sei geschlechtsneutral. Die Art und Weise, wie ich herausfand, dass ich nicht genderfluid bin, ist, dass ich einen genderfluiden Freund habe. Sie fühlen sich in ihrem männlichen Ich wohl, als Char, ein paar Wochen lang. Dann wechselt sie in ihr weibliches Ich, als Charlotte. Und in jedem Geschlecht fühlen sie sich wohl und zu Hause. Ich nicht. Für mich fühlte sich die männliche Rolle wie eine lästige Pflicht an, wie ein Job. Sie fühlte sich an wie „etwas, das ich tun muss“. Im Laufe der Wochen entfernte ich mich von der männlichen Rolle, kaufte Blusen, kaufte Nagellack, hörte Pink auf dem Rückweg von der Arbeit. Und ich gab dem Weiblichen nach und stellte fest, dass ich mich ihm anvertrauen wollte, und ich fühlte mich lebendiger, authentischer und dynamischer. Und dann passierte etwas – irgendein Auslöser erfüllte mich mit Scham und verinnerlichter Transphobie. Und ich würde ausmisten (oh Gott, all die schönen Dinge, die ich weggeworfen habe!). Und ich würde mir versprechen, „auf dem rechten Weg zu sein“.

(Kommt Ihnen etwas davon bekannt vor? Klingelt etwas davon?)

Ok, das war der Kontext.

Am fünften Tag hatte ich eine beängstigende, dysphorische Erfahrung. Ich wachte auf, sah mich im Spiegel und dieses männliche Ich, dieser Typ, der seit über drei Jahren nicht mehr in meinen Gedanken aufgetaucht war und mich seit mindestens sechs Monaten nicht mehr heimgesucht hatte, dieser Typ war wütend. „Was zum Teufel hast du mit meiner Brust gemacht?!“ Er beschuldigte mich.

Fuck.

„Was zum Teufel hast du mit meiner Brust gemacht?!?“ Er beschuldigte.

„Geh weg! Was zum Teufel machst du überhaupt noch hier?“, dachte ich.

Wie ein Ex-Freund, der irgendwie noch die Wohnungsschlüssel hat und eines Abends einfach auftaucht. Sitzt einfach auf der Couch, wenn du nach Hause kommst.

Fuck. Nicht ok. NICHT ok.

Ich hatte an diesem Tag zwei CBD-Gummis genommen. Vielleicht auch drei. Ich habe es vergessen. Diese Gummibärchen sind lecker.

Nun ja, dachte ich. Hier ist die Geschichte. Zwei Wochen nach der Operation war ich auf dem Weg zu meiner Geburtstagsparty, und ich dachte mir, dass ich das THC, das Nick mir gegeben hatte, auch mitbringen könnte. Ich meine, ich stehe nicht darauf, mich allein zu bekiffen, aber vielleicht will es jemand auf der Party haben. Ich hatte die eine Dose ausgetrunken. Ich wollte die zweite Dose holen, und da bemerkte ich, dass DIESE Dose CBD war.

Ja, ich hatte mich so ziemlich täglich bekifft.

Ich nahm zwei CBDs an diesem Tag. Vielleicht auch drei. Nur wissen wir jetzt, dass die Gummibärchen das THC waren.

Das erklärt, warum ich den Montag mit Halluzinationen verbracht und nichts geschafft habe.

Der ganze Montag war schrecklich. Dieser dysphorische Moment mit dem Geist meines männlichen Ichs, der mich anbrüllte, weil ich ihm Brüste aufgesetzt hatte, hat mich wirklich erschüttert. Meine Brüste SCHMERZEN. Es war ein wütender Schmerz – als würden zwei Tiere mit voller Wucht in meine Titten beißen. Ich fühlte mich verstimmt, deprimiert, unbehaglich. Mir war zum Weinen zumute.

Bis zu einem gewissen Grad hatte ich das Gefühl, dass meine Hybris, weil ich dachte, ich könnte meinen Körper in eine weibliche Form bringen, mit diesem Schmerz bestraft wurde. Verinnerlichte Transphobie und Geschlechtsdysphorie liefen Amok. Ein furchtbarer Tag. Ich meine, ich bin klar genug, um zu wissen, dass das nur eine Sache ist, nur eine Phase. Reiten Sie es aus. Ich habe ein Oxy genommen und bin ins Bett gegangen. Morgen werde ich mich gut fühlen. Morgen werde ich all die Dinge erledigen. Morgen werde ich die Welt erobern.

Der sechste Tag (Dienstag) war genauso schlimm. Die Brüste fühlten sich zart und wund an. Sie schmerzten, wenn ich mich bewegte. Ich konnte es mir im Bett nicht bequem machen. Ich wollte nicht aufstehen. Ich nahm früh am Tag ein Oxy und schlief den größten Teil des Tages durch.

Der Höhepunkt des siebten Tages (Mittwoch) war mein erstes Date mit Mara. Wir trafen uns in einem Café, um dem Regen zu entfliehen. (Das war ein Plan B – der ursprüngliche Plan war, im Park spazieren zu gehen, aber dafür sind die Winter in Portland viel zu nass.) Ich war zufällig auf die 36 Fragen für zwischenmenschliche Nähe gestoßen, die von Arthur Aron entwickelt wurden (ja, das war ein kostenloser Tipp für euren Valentinstag, ihr Turteltauben. Macht euch dran) – wir hatten viel Spaß dabei.

Es war ein guter Tag, und meine neuen Brüste waren nur ein bisschen lästig. Bis zur Abenddämmerung. Dann wandten sie sich gegen mich. Der Schmerz „böse Tiere beißen mich“ kam zurück. Ich nahm ein paar Schmerztabletten und ging ins Bett.

Am achten Tag (Donnerstag) fühlte ich mich gut. Die Brüste taten weniger weh, meine Laune besserte sich, und ich konnte meine Arbeit erledigen. Kein toller Tag. Nicht glücklich. Nur funktional. Ein Tag, an dem ich einfach nur durchkomme.

Tag Neun (Freitag) war mein Tag, an dem ich mich freiwillig im Gefängnis gemeldet habe. Jeden zweiten Freitag leite ich eine Selbsthilfegruppe für inhaftierte Transfrauen in einem Männergefängnis. An einem normalen Tag ist das eine anspruchsvolle Arbeit. Mit neuen Brüsten ist es noch ein bisschen herausfordernder.

Tag der juckenden Brustwarzen

Tag Neun war der Tag der juckenden Brustwarzen.

Oh meine heilige Mutter. Am achten Tag hatten sich meine Brustwarzen in die geschwollensten Puffies verwandelt. Falls ihr nicht wisst, was das ist: Das ist, wenn die Brustwarzen deutlich aus dem Rest der Brustmasse herausragen. Ich vermute, das hat damit zu tun, dass das Brustwarzengewebe dünner ist als das übrige Brustgewebe? Diese Brustwarzen waren in der Offensive. Die ganze Fahrt über juckten meine Brustwarzen spektakulär. Ich behielt eine Hand am Lenkrad und wechselte die Hände ab, um die Brustwarzen zu beruhigen. Aber ich wusste, was jetzt kommen würde! Vier Stunden in einem Hochsicherheitsgefängnis, in einer von Männern dominierten Umgebung (ich leite eine Selbsthilfegruppe für inhaftierte Transfrauen). Kein idealer Ort, um sich an den Brustwarzen zu kratzen.

OMG, das war ein harter Tag. Ich habe immer wieder meine Ellbogen an meine Brust gezogen und meinen Unterarm sanft gegen meine Brustwarze gestrichen, während ich die Selbsthilfegruppe leitete. Keine Ahnung, ob das jemand bemerkt hat.

Der Tag der juckenden Brustwarze war hart.

Es war auch schmeichelhaft, auf eine Art. Und erheiternd. Meine Brüste taten nicht weh. Und ich hatte viel über den Verlust der Empfindlichkeit der Brustwarzen nach einer Operation gelesen. Es war erfreulich festzustellen, dass dies definitiv kein Problem ist. Das führt uns zu…

Masturbationstag

Tag zehn (Samstag) war Masturbationstag.

Ich übertreibe. Ich habe nicht den ganzen Tag damit verbracht. Aber so erinnere ich mich daran – denn das ist das denkwürdigste, was an diesem Tag passiert ist.

Ein wenig Kontext:

Meine Libido war bis Oktober von Null auf Null gesunken. Ich weiß nicht mehr, wie es mir in den Sinn kam, aber mir wurde bewusst, dass ich seit Monaten nicht mehr masturbiert hatte. Das beunruhigte mich. Ich weiß, dass das Penisgewebe während der Geschlechtsumwandlung schrumpft; das gilt umso mehr, wenn der Penis lange Zeit nicht stimuliert wird. Im Grunde heißt es: „Benutze ihn oder verliere ihn“. Und das ist wichtig, denn bei einer Vaginoplastik (SRS, GRS, GCS, GAS) ist das Penisgewebe das wichtigste Baumaterial für die umgestalteten Genitalien. Also beschloss ich, proaktiv vorzugehen, und setzte Spironolacton ab (den einzigen aktiven Testosteronblocker, den ich bisher genommen hatte). Im Oktober und November gab es keine Veränderungen. Ich masturbierte ein paar Mal, aber es war gezwungen, mühsam, und der Höhepunkt war unangenehm, juckend, fast schmerzhaft. Obwohl es nicht im Vordergrund stand, bereitete mir dieses Thema Sorgen. Ich schätze mein sexuelles Selbst, und ich mache mir Sorgen, diesen Aspekt von mir zu verlieren. Anfang Januar, als Terri und ich unsere ersten sexuellen Begegnungen hatten, stellte ich fest, dass meine Libido wieder voll aktiv war. (Ich hatte die Funktion nicht verloren, ich hatte nur das Interesse verloren.)

Am zehnten Tag wachte ich mit einer echten Erektion auf. (Ja, ich weiß. Es ist mir auch unheimlich, über diese Dinge zu sprechen. Ich versuche, Frauen mit Penissen zu normalisieren. Es gibt uns, und es kommt vor.) (Ich wollte gerade schreiben „es kommt vor“. – Ich kann einem guten Wortspiel einfach nicht widerstehen. Es tut mir sehr, sehr leid! LOL)

Als nächstes passierte mir etwas herrlich Euphorisches. Es ist ziemlich üblich, dass ich mir beim Masturbieren Pornos anschaue. Es erregt mich, und es erlaubt mir auch, mich in eine Fantasie zu flüchten – ein schönes Ferienhaus, zwei junge, fitte und schöne Körper, perfekte Kurven. Es ist ein stellvertretendes Erlebnis – ich projiziere mich in das Mädchen auf dem Bildschirm. Dann schaute ich zufällig nach unten, und meine Augen entdeckten meine Brüste. Es war ein entzückender Anblick. Das Mädchen auf dem Bildschirm hatte einen schönen Vorbau, und ich hatte auch einen schönen Vorbau. Wir passten zusammen. Es war so glücklich, dass wir übereinstimmten. Es erfüllte mich mit Glück. Nicht einmal ein sexuelles Glück, nur ein Gefühl von ruhiger, gelassener Freude. Ein wirklich bedeutungsvoller Moment.

Am elften Tag (Sonntag) hatte ich die größten Schmerzen in meiner linken Brustwarze. Ich hatte versucht, von den Schmerzmitteln loszukommen, also nahm ich nur Tylenol. Ich glaube, ich habe diese Nähte unterschätzt. Der Schmerz ging tief in meine Brust hinein – ein stechender, schneidender Schmerz. Schließlich gab ich nach und nahm ein Oxy.

Am zwölften Tag (Montag) fühlten sich meine Brüste weicher an, weniger entzündet, weniger wund. Mehr „ich“ – mehr ein Teil von mir. Die emotionale Ablehnung, die mich zuerst überkam, war verschwunden. Sie sahen immer noch etwas seltsam aus (oben zu konkav), aber als ich mich im Spiegel betrachtete, lächelte ich weiter. Ich probierte verschiedene Outfits an und feierte meine neuen Brüste.

In der Dusche rieb ich den schützenden Kleber über den Nähten in meiner linken Brustwarze ab. Es war einfach….. Schwarz, weißt du? Hässlich.

Aber das war dumm. Jetzt lagen zwei Knoten frei, und der Stoff jedes Oberteils, jedes BHs würde sich an diesen Knoten verfangen und an den Fäden ziehen. Wenn dein Arzt dir also sagt, dass du den Kleber dort lassen sollst, dann solltest du auf ihn hören 😉

Als wir vom Feiern sprachen, war der Hauptgrund, warum ich den Kleber von den Brustwarzen entfernen wollte, die Party. Tag 18 war mein Geburtstag. (Na ja, nicht ganz. Seit 2018 feiere ich das Datum meiner rechtlichen Namensänderung als meinen Geburtstag). Ich hatte eine Party organisiert. Eine Pyjamaparty nur für Mädchen. Das Thema der Party sollten natürlich Brüste sein. Und wie ich meine Freunde kannte, rechnete ich fest damit, dass es irgendwann in der Nacht eine große Enthüllung geben würde.

Die nächsten Tage waren voll mit Partyvorbereitungen. Tammy übernahm das Projekt „Kuchen“ – wir hatten beschlossen, dass es Muffins werden sollten – Muffins in Form von Brüsten.

Im Vorfeld der Party hatte eine meiner Freundinnen ein offenes Gespräch mit mir. Sie wollte sichergehen, dass ich die Party genieße. Wir sprachen über Geburtstage (ich hatte nicht so viele gute), wir sprachen über Wünsche und Erwartungen und darüber, dass ich um das bitten soll, was ich will. Als Ergebnis dieses Gesprächs schickte ich eine Nachricht an alle Gäste, in der ich meine Wünsche auflistete. Es war eine Übung in Verletzlichkeit. Es fühlte sich seltsam an. Aber es wurde sehr gut aufgenommen.

Ich bat um Blumen und Parfüm. Ich wollte gefeiert werden und ein starkes Gefühl der Zugehörigkeit haben. Und meine Freunde haben es erfüllt.

Der Höhepunkt der Party war das Geschichtenerzählen. Wir erzählten Geschichten über Brüste – unsere ersten Erfahrungen mit Brüsten, und einige von uns erzählten, wie ihre Brüste entstanden sind und was das für sie bedeutete.

Eine der lustigsten Geschichten handelte von einem Mädchen, das viel über Brustkrebs gehört hatte und dann einen Knoten unter ihrer Brustwarze entdeckte – einen Knoten, der sich wund anfühlte. Sehr beunruhigt ging sie zu ihrer Mutter und äußerte ihre Sorge, dass sie möglicherweise Krebs haben könnte. Ihre Mutter sagte: „Das ist kein Krebs, das ist eine Brust!“ (Nur eine Brust. Die andere würde später blühen.)

Meine Brustgeschichte handelt von Sandra. Meine Busengeschichte handelt davon, wie ich neun Jahre alt war, im Sommerlager. Sandra war eine der Juniorleiterinnen. In meinen Augen war sie eine ausgewachsene Erwachsene. Sandra war die Frau, die ich gerne sein wollte. Sandra hatte einen Kopfstand gemacht und sich beim Abrutschen eine Brust eingeklemmt.

„Aua, meine Brust!“, schrie sie.

Wenn man als Mädchen aufwächst, das gewaltsam von den anderen Mädchen getrennt wird, fühlt sich jeder kleine „Mädchenclub“-Moment wie ein Luxus an – wie ein Einblick in eine geheime Welt. Sandras Erwähnung ihrer Brüste, ihr Eingeständnis der Existenz ihrer Brüste, gab mir ein gutes Gefühl. Und es brachte mich auf den Gedanken, dass ich eines Tages einen Kopfstand machen werde, und meine Brust wird sich verfangen und kneifen, und ich werde sagen: „Autsch, meine Brust.“

Nun, ich werde nicht anfangen, Kopfstände zu machen.

Ich habe nicht einmal vor, mir beim Yoga in die Brüste zu fassen.

Aber neulich habe ich meinen BH ausgezogen, und einer der kleinen Knoten an den Nähten der linken Brustwarze hat sich im Stoff des BHs verfangen. Und ich dachte: „Autsch, mein Busen!“

Und ich dachte an Sandra.

Ich bin jetzt drin. Im Mädchenclub.

Ich bin drin.