Ihre Website gefällt mir wirklich sehr gut. Ich finde sie sehr anregend. Ich habe angefangen, im Internet zu surfen und alles zu lesen, was ich über Babys und Kleinkinder finden kann, seit ich mein Kind habe. Ich bin so besorgt, dass ich keine gute Mutter sein werde, oder dass mein Baby nicht so gut sein wird, wie ich es mir wünsche.
Meine Ehe ist ein großer Fehlschlag. Aber ich arbeite so hart, dass mein 2-jähriger Sohn das nicht wirklich spürt. Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Kind. Wir spielen zusammen, ich gehe mit ihm in den Club, wir malen und zeichnen zusammen, wir machen Puzzles. Ich lese ihm vor, seit er 18 Monate alt ist.
Das Problem ist, dass er angefangen hat, eine aggressive Haltung zu entwickeln. Er schlägt mich, wenn ich ihm etwas wegnehme oder ihn zwinge, etwas zu tun, was ihm nicht gefällt. Er schlägt seine Freunde, wenn sie anfangen zu spielen, manchmal aus Eifersucht oder einfach aus Wut. Er ist sogar aggressiv, wenn er mich hält oder mit mir spielt.
Ich gebe ihm manchmal eine Auszeit oder schlage ihn zurück, um ihm zu zeigen, dass es weh tut, wenn man ihn schlägt. Ich weiß nicht so recht, wie ich damit umgehen soll, und ich möchte dieses Problem unbedingt lösen, bevor es sich verschlimmert. Also, was ist schief gelaufen?
Salma
Liebe Salma,
ich bin so froh, dass du mir geschrieben hast. Es ist beunruhigend, dass Ihr Kind anfängt zu schlagen. Die meisten Zweijährigen experimentieren mit Aggressionen, weil sie noch lernen, sich zu beherrschen. Sie haben Recht, wenn Sie das im Keim ersticken wollen, aber bitte wissen Sie, dass das völlig normal ist.
Viele Studien haben gezeigt, dass das Schlagen von Kindern, selbst wenn man ihnen zeigt, dass das Schlagen weh tut, nur dazu führt, dass sie noch mehr schlagen. Wenn wir unsere Kinder mit Mitgefühl und Freundlichkeit behandeln, auch wenn sie andere schlagen, lernen sie, nicht zu schlagen. Wenn wir sie schlagen, lernen sie, zu schlagen. So einfach ist das.
Ich habe auch immer wieder beobachtet, dass Auszeiten zu Machtkämpfen führen und Kinder noch rebellischer werden lassen, bis hin zum Schlagen. Auszeiten sind viel besser, als das Kind zu schlagen, aber sie fördern kein gutes Verhalten, sondern eher schlechtes Verhalten.
Was können Sie also tun? Zunächst setzen Sie Ihrem Sohn natürlich die Grenze, dass Schlagen niemals in Ordnung ist. Wenn er ein anderes Kind schlägt, müssen Sie sich sofort und freundlich um das andere Kind kümmern (und Ihren Sohn für den Moment ignorieren), damit Ihr Sohn sieht, dass er durch das Schlagen keine Aufmerksamkeit bekommt, und damit er die Botschaft bekommt, dass sein Schlagen das andere Kind tatsächlich verletzt hat.
Wenn sich das andere Kind erholt hat und von einem anderen Erwachsenen betreut wird, müssen Sie Ihren Sohn abholen und ihn aus der Situation herausnehmen. „Wir schlagen nie. Wenn du schlägst, können wir nicht mit den anderen Kindern spielen.“ Seien Sie freundlich, aber bestimmt, und bringen Sie ihn nach Hause. (Wenn dies bei Ihnen zu Hause geschieht, bringen Sie ihn in sein Zimmer. Bleiben Sie natürlich bei ihm, bis er sich beruhigt hat, bevor Sie beide wieder zu den anderen gehen. Es ist am besten, wenn Sie die anderen gehen lassen können, damit er die klare Botschaft erhält, dass Schlagen das Spiel beendet.)
Er wird wahrscheinlich sehr wütend sein, und du kannst dich in ihn hineinversetzen: „Du wünschst dir, du könntest mehr spielen. Du willst nicht gehen. Es tut mir wirklich leid, aber wenn du schlägst, können wir nicht mit den anderen Kindern spielen.“ Seien Sie freundlich: „Bald wirst du ein bisschen älter sein und daran denken, nicht zu schlagen. Du wirst daran denken, mich um Hilfe zu bitten oder stattdessen deine Worte zu benutzen. Er muss von Ihnen hören, dass er nicht böse ist, sondern nur klein.
Was tun Sie, wenn Ihr Sohn Sie schlägt? Sie sagen ihm: „Wir schlagen uns nie. Ich weiß, dass du wütend bist. Wenn du wütend bist, benutzt du deine Worte und sagst es mir. Du kannst mir zeigen, wie wütend du bist, indem du das Kissen schlägst, oder indem du schreist, wenn wir draußen sind, oder indem du mir mit deinen Buntstiften auf dem Papier zeigst, wie wütend du bist. Aber wir schlagen nie.“ Wenn er Sie schlägt, dann muss Ihre Beziehung zu ihm verbessert werden. Sie setzen die Grenze, aber Sie überwinden Ihre eigene Wut darüber, geschlagen zu werden, und zeigen Ihrem Sohn gegenüber Einfühlungsvermögen. Wenn wir Kindern Einfühlungsvermögen entgegenbringen und ihnen die Grenze setzen, niemanden zu schlagen, lernen sie, nicht zu schlagen, und darüber hinaus lernen sie, positiv mit ihren Gefühlen umzugehen.
Schließlich bin ich besorgt über das, was Sie über Ihre Ehe sagen. Wenn Sie und Ihr Mann sich streiten, könnte Ihr Sohn die Spannungen im Haushalt mit Sicherheit ausleben. Und wenn Ihr Sohn körperliche Aggressionen der Eltern mitbekommt, ist das natürlich schlecht für ihn, und ich nehme an, Sie wissen, dass es für Sie an der Zeit ist, die Situation zu verlassen. Selbst wenn nichts von alledem zutrifft und die Eheprobleme „ruhig“ sind, rate ich Ihnen dringend, eine Beratung in Betracht zu ziehen. Eine Scheidung ist schwer für Kinder, und das gilt auch für eheliche Spannungen. Es kann sein, dass Ihre Ehe mit etwas Aufmerksamkeit gerettet werden kann. Selbst wenn Ihr Mann nicht mit Ihnen zur Beratung gehen will, wäre es hilfreich, wenn Sie selbst jemanden aufsuchen würden.
Ich hoffe, das hilft. Ich denke, dass Sie auch die folgenden Artikel auf dieser Website interessieren werden:
Kleinkinder
Positive Disziplin
Auszeiten
Einfühlungsvermögen
Schließlich gibt es auf dieser Website weitere Briefe über Kleinkinder, die Eltern oder Gleichaltrige schlagen. Das ist natürlich sehr verbreitet. Ich denke, meine Antworten auf diese Briefe könnten für Sie von Interesse sein:
Kleinkind schlägt Mutter
Kleinkind schlägt andere Kinder
Alle meine besten Wünsche,
Dr. Laura
Liebe Dr. Laura,
ich kann Ihnen nicht genug für Ihre prompte Antwort und Ihre sehr nützlichen Ratschläge danken. Ich glaube, Sie haben Recht mit dem Schlagen und den Auszeiten. Ich versuche jetzt, meine Einstellung gegenüber meinem Sohn zu ändern. Ich habe die meisten der Links gelesen, die Sie mir geschickt haben, und ich finde sie sehr hilfreich. Ich denke, ich muss an mir selbst arbeiten und meine Wunden heilen, und das wird sich automatisch auf meinen Sohn übertragen. Ich war mit meinem Sohn auch bei einer Spezialistin, die sein Verhalten untersuchte und mich in dieser Aggressionsfrage beriet. Sie sagte, er sei in Ordnung und sie könne nicht sagen, dass er aggressiv sei, aber sie meint auch, er brauche mehr Spaß in seinem Leben.
Ich war bei einer Eheberatung, aber es war nicht sehr hilfreich. Unsere Ehe ist ruhig, ich meine, mein Sohn ist keinen Aggressionen ausgesetzt. Aber das eigentliche Problem ist, dass sein Vater in keiner Weise in die Erziehung meines Sohnes eingreift, er tut nichts. Ich glaube, ich muss mich entscheiden, ob ich mein Leben so akzeptieren soll, wie es ist, oder ob ich die Scheidung beantragen soll. Meine größte Sorge ist mein Sohn und wie ich das Beste für ihn wählen kann.
Nochmals vielen Dank.
Salma
Salma,
Wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, eine Beratung in Anspruch zu nehmen, um deine „Wunden zu heilen“ und deine Ehe in Ordnung zu bringen, würde das nicht nur dir, sondern auch deinem Sohn helfen. Letztendlich hängen die Eltern, die wir sein können, immer davon ab, wer wir als Menschen sind.
Und ich wette, du brauchst auch mehr Spaß in deinem Leben. Vielleicht kannst du eine Liste mit „lustigen“ Dingen für dich und deinen Sohn erstellen? Sie müssen nichts kosten, und ein Teil des Spaßquotienten wird von Ihrer Einstellung abhängen, aber ich wette, Sie finden einen Weg, um mehr Spaß für sich und Ihren Sohn zu schaffen.
Ich wünsche Ihnen alles Gute auf Ihrem Weg zu einem gesünderen, glücklicheren Ich.
Alles Gute,
Dr. Laura