Müde vom Alleinsein? 7 Gründe, warum Sie nie eine gesunde Beziehung anziehen

Frustriert von Ihrer Unfähigkeit, eine gesunde Beziehung anzuziehen? Und einfach nur müde vom Alleinsein?

Die Erkenntnis, dass das Problem von Ihnen ausgehen könnte, ist ein wichtiger erster Schritt. Es bedeutet, dass Sie die Phase hinter sich gelassen haben, in der Sie sich selbst zum Opfer machen und jedem, mit dem Sie sich verabreden, die Schuld geben, oder sich selbst die entmachtende Flunkerei erzählen, dass „Sie einfach noch nicht den Richtigen gefunden haben“.

*Natürlich gibt es kein Gesetz, das besagt, dass jeder in einer Beziehung sein muss! Aber die folgenden Themen sind auch die gleichen, die Beziehungen mit Kollegen, Freunden und Familie schwierig machen. Lesen Sie also weiter.

Sie haben ungesunde Vorstellungen davon, was eine Beziehung eigentlich ist.

Wenn Sie sich eine gute Beziehung wünschen, aber noch nie eine aus der Nähe und in Aktion gesehen haben, wie würden Sie sie dann erkennen, wenn sie direkt vor Ihnen stünde?

Wenn du in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem sich die Eltern gehasst haben und ständig stritten oder fremdgingen, oder wenn du einen alleinerziehenden Elternteil hattest, der Angst vor Beziehungen hatte, dann hast du einfach kein angeborenes Verständnis für Beziehungen.

Stattdessen hast du wahrscheinlich ungesunde Vorstellungen von Beziehungen, die dich dazu ermutigen, schlechte Entscheidungen zu treffen oder Menschen wegzustoßen, oder du hast Erwartungen wie in einem Hollywood-Film, die dazu führen, dass du echte Liebe nicht erkennen kannst.

Sie haben eine Reihe von Grundüberzeugungen, die Sie davon abhalten, eine Beziehung einzugehen.

Das Aufwachsen ohne gesunde Beziehungsvorbilder schafft eine Reihe von unbewussten Annahmen über sich selbst, andere und die Welt, die in der Psychologie „Grundüberzeugungen“ genannt werden. Diese versteckten Überzeugungen, die Sie fälschlicherweise für Tatsachen halten, sind in Ihrem Unterbewusstsein verborgen, steuern aber all Ihre Entscheidungen und Verhaltensweisen.

Wenn Sie zum Beispiel damit aufgewachsen sind, dass ein Elternteil den anderen kontrolliert und bedroht hat, werden Sie die Grundüberzeugung haben, dass Liebe unsicher ist. Sie werden wahrscheinlich auch Beziehungen wählen, die „gefährlich“ sind. Selbst wenn ein Partner nicht körperlich gewalttätig ist, kritisiert er Sie vielleicht ständig oder verweigert Ihnen echte emotionale Unterstützung. Oder Sie vermeiden jegliche Liebe und Bindung, um „sicher“ zu sein, führen aber stattdessen ein Leben in ständiger Einsamkeit und Depression.

Sie leiden unter so genannten „Bindungsproblemen“.

Die Bindungstheorie besagt, dass es für ein Kind von entscheidender Bedeutung ist, dass es Schutz und emotionale Unterstützung von einer primären Bezugsperson erhält, an die es sich „binden“ und der es vertrauen kann.

Wenn Sie ein Elternteil oder einen Vormund hatten, der Ihnen keine solche stabile Plattform zum Wachsen bieten konnte, entweder weil es ihm psychisch nicht gut ging oder weil er nicht bereit war, ein Elternteil zu sein, dann werden Sie zu einem Erwachsenen heranwachsen, der Probleme hat, mit anderen in Beziehung zu treten (lesen Sie unseren Beitrag über Bindung und Beziehungen, um dies besser zu verstehen).

Sie haben insgeheim Angst vor Intimität.

Wenn Sie tief in Ihrem Inneren Angst davor haben, zu lieben und geliebt zu werden, dann wird Ihre Angst vor Intimität dazu führen, dass Sie die Beziehung sabotieren, ganz gleich, wie wunderbar ein anderer Mensch ist. Oder du sagst dir: „Ich will keine Beziehung“, oder „Ich brauche keine anderen Menschen“. Und doch sind Sie es wahrscheinlich leid, allein zu sein. Studien zeigen immer wieder, dass wir eigentlich Rudeltiere sind – wir gedeihen, wenn wir verbunden sind, und leiden, wenn wir es nicht sind, durch Einsamkeit, Depression und sogar frühen Tod.

Sie haben ein ungelöstes persönliches Trauma.

Sicher, Sie können sich sagen: „Die Vergangenheit ist Vergangenheit, ich lebe in der Gegenwart“. Oder du kannst beteuern, dass das, was in deiner Vergangenheit passiert ist, „keine große Sache“ war und dich nicht wirklich beeinträchtigt hat. Aber wenn du nicht in der Lage bist, gesunde Beziehungen anzuziehen und aufrechtzuerhalten und es in deiner Vergangenheit irgendwelche Turbulenzen gab, dann machst du dir wahrscheinlich etwas vor.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass, auch wenn Ihr erwachsener Verstand das, was Sie erlebt haben, jetzt als „unbedeutend“ ansieht, Ihr Gehirn es aus der Perspektive eines Kindes verarbeitet hat.

So sicher, dass der plötzliche Tod Ihres Vaters, als Sie fünf Jahre alt waren, außerhalb jedermanns Kontrolle lag. Aber Ihr kindlicher Verstand fühlte sich verlassen und verantwortlich.

Was den sexuellen Missbrauch angeht, so ist inzwischen anerkannt, dass es sich nicht einmal um körperliche Berührung handeln muss, um Missbrauch zu sein. „Kontaktloser“ Missbrauch führt immer noch zu langfristigen psychologischen Problemen für das Opfer.

Ihr Selbstwertgefühl ist sehr niedrig eingestellt.

Die Vorstellung, dass wir völlig selbstbewusst und voller Selbstliebe sein müssen, um in einer gesunden Beziehung zu sein, ist einfach nicht wahr. In einer Beziehung geht es darum, gemeinsam zu lernen und zu wachsen, nicht darum, gemeinsam perfekt zu sein.

Aber es stimmt, dass ein geringes Selbstwertgefühl, das beständig und allgegenwärtig ist und aus schwierigen Lebenserfahrungen herrührt, die meisten Menschen unfähig macht, Liebe und Fürsorge anzunehmen. Wenn du im Grunde deines Herzens einfach nicht glaubst, dass du der Liebe würdig bist, wirst du immer wieder Beziehungen wählen, die dich nicht unterstützen und deine negativen Grundüberzeugungen über dich selbst bestätigen.

Dir fehlt jegliches echte Selbstbewusstsein.

Wenn du in einem Umfeld aufgewachsen bist, das dir beigebracht hat, dass du bestimmte Dinge sein musst, um geliebt zu werden (gut, brav, klug, ordentlich, ruhig usw.), dann wirst du höchstwahrscheinlich ein Erwachsener sein, der sein Verhalten danach ausrichtet, wie andere reagieren, anstatt danach, wer er selbst ist.

Du wirst ein abhängiger Menschenfreund sein, dem es an persönlichen Grenzen mangelt und der nicht in der Lage ist, zu anderen Nein zu sagen. In vielen Fällen sind Sie sich nicht einmal darüber im Klaren, was Sie denken und fühlen, und haben Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen.

Wie kann das gute Beziehungen blockieren? Es ist schwer für andere, etwas zu lieben, wenn unklar ist, was sie lieben. Das Fehlen einer Identität macht dich auch unzuverlässig, bedürftig und ängstlich – leider nicht gerade das, was die meisten Menschen in einem Partner suchen.

Wenn das nach mir klingt, wie kann ich dann jemals in einer gesunden Beziehung sein?

Ungelöste Probleme verschwinden nicht an einem Tag. Sie erfordern, dass man sich mutig auf alles einlässt, was man ist, und den Prozess des inneren Wachstums nicht aufgibt. Sie müssen sich auf den Weg der Heilung einlassen – aber wenn Sie das tun, können und werden Sie Ergebnisse sehen.

Es ist hilfreich, mit Selbsthilfebüchern und Forschung zu beginnen.

Aber der Weg nach vorn ist schneller, wenn Sie sich Unterstützung suchen. Dies kann in Form eines Coaches oder eines Beraters oder Psychotherapeuten geschehen, der sich mit Intimitätsproblemen und Beziehungsschwierigkeiten befasst. Sie können einen geschützten Raum schaffen, in dem Sie erkennen können, was gelöst werden muss und was Sie sich wirklich für sich selbst wünschen.

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