Lernen, die Angst vor der Partnersuche loszulassen

Die meisten von uns haben tief sitzende Ängste, die unter der Oberfläche liegen: Angst vor Zurückweisung, Angst vor dem Alleinsein, Angst vor dem Verlust der Liebe, Angst vor Intimität, Angst, nicht für das geliebt zu werden, was wir sind, Angst, verschlungen zu werden.

Diese Ängste schlummern oft, bis wir uns entschließen, das Risiko einzugehen, uns in die moderne Welt der Partnersuche zu wagen. Sie werden auch aktiviert, wenn wir eine Beziehung eingehen.

Ich bin gerade dabei, eine neue Beziehung einzugehen, nachdem ich eine 8-jährige Beziehung verloren habe. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich noch einmal in die Welt der Partnersuche wagen würde, und das hat mich in einen mächtigen Strudel versetzt, in dem ich alles über Liebe, Sex und Beziehungen gelernt habe, was ich kann.

Das Ziel dabei ist ein zweifaches: Ich möchte nicht die Muster wiederholen, die ich in meiner letzten Beziehung gefördert habe. Während die Beziehung durch Verrat von seiner Seite ausgefranst war, wurde sie auch zu einer co-abhängigen und verstrickten Situation, in der meine Stärke uns beide trug. Dies führte zu zwei Mustern in der Beziehung: Das erste war, dass ich sein Potenzial geheiratet habe. Ich glaubte, dass er in seiner Karriere, in seiner persönlichen Entwicklung und in der Art und Weise, wie er mit seinen Kindern kommunizierte, größere Höhen erreichen könnte. Ich versuchte, ihm Bücher zu kaufen, die er lesen sollte, und las sie schließlich und gab die Informationen weiter. Ich war frustriert, dass er sein Geschäft nicht aufbauen konnte, also gab ich 5000 Dollar für eine Website und Marketing aus, um ihn aus dem 20-Dollar-Stunden-Takt herauszuholen. Im Grunde habe ich versucht, die Dinge zu kontrollieren, um das Ergebnis zu bekommen, das ich wollte, weil ich mit dem, was ich sah, nicht zufrieden war.

Wir kommen zum ersten Muster, das es zu durchbrechen gilt: Kontrolle.

Die Ausübung von Kontrolle in einer Beziehung ist eine Form der Co-Abhängigkeit. Damit eine intime Beziehung auf gesunde Weise wachsen und gedeihen kann, müssen wir anerkennen, dass wir keine Kontrolle über die andere Person haben. Mein Streben nach Kontrolle war schwer fassbar und führte dazu, dass mein Ex die Kontrolle über sein eigenes Ich an anderer Stelle suchte. Ich wollte Kontrolle, um mich sicher zu fühlen, um mich geliebt zu fühlen, weil ich nicht glaubte, dass ich liebenswert war. Der Griff, den ich hielt, wurde zur Falle, die zum Verrat führte.

Zu lernen, diesem Muster entgegenzuwirken, ist eine Übung. Um ein Muster zu durchbrechen, muss man es sich bewusst machen, den Wunsch haben, es nicht zu wiederholen, und sich immer wieder mit sich selbst auseinandersetzen. Das Gegenteil von Kontrolle ist Vertrauen: darauf zu vertrauen, dass das Universum hinter dir steht, dass die richtigen Leute auftauchen, wenn du bereit bist, und dich in dem Wissen zu entspannen, dass du in der Lage bist, mit allem umzugehen, was auf dich zukommt.

Das zweite Muster, das geschaffen wurde, ist der allzu häufige sexuelle Machtkampf, der in den meisten Langzeitbeziehungen auftritt. Im Grunde gibt es, wie David Schnarch beschreibt, immer einen Partner mit geringem Verlangen und einen mit hohem Verlangen. Dies ist Teil des Machtkampfes, der zwischen allen Paaren besteht.

Das Fenster zu diesem Kampf kann durch die Linse der Bindungstheorie betrachtet werden. Wenn wir geboren werden, sind wir in den ersten 6 Monaten unseres Lebens an unsere Mutter gebunden. Wenn wir heranwachsen, lernen wir, auf eigenen Füßen zu stehen, indem wir krabbeln, laufen und langsam Schritte in die Selbstständigkeit unternehmen. Dieser Tanz zwischen Bindung und Autonomie bildet die Grundlage für unsere beiden tiefsten Bedürfnisse als Menschen: sicher mit einem anderen Wesen verbunden zu sein und dennoch in der Lage zu sein, autonome Wesen zu sein.

Der Bindungsstil, den wir als Säuglinge mit unseren Eltern ausbilden, prägt unsere Liebesbeziehungen: Wenn wir keine sichere Bindung zu unseren Eltern aufbauen, werden unsere Liebesbeziehungen zu einem Magneten und Spiegel für die Liebe, die wir als Kinder nicht bekommen haben. Wir verbringen unser Leben mit dem Versuch, die verlorene Liebe unserer Kindheit durch unsere intimen Beziehungen wiederzugewinnen.

Wie viele Beziehungen enden mit der Scheidung, mit der Erkenntnis, dass wir jemanden angezogen haben, der unserer Mutter oder unserem Vater gleicht? Kinder, deren Eltern psychisch krank sind, ziehen oft einen Partner mit einer psychischen Krankheit an. Kinder, die mit misshandelnden Partnern aufwachsen, enden oft mit misshandelnden Partnern. Das ist es, was wir glauben, wer wir sind, und die Liebe, die wir glauben, verdient zu haben. Wir ziehen das an, was wir kennen, bis wir lernen können, diese Muster zu durchbrechen.

Die intimen Bindungen, die wir in unserem Erwachsenenleben schaffen, erfordern dasselbe wie unsere frühen Bindungen: den Tanz zwischen einer sicheren Basis und der Autonomie, so zu sein, wie wir sind.

Wenn zwei Menschen zusammenkommen, deren Bedürfnisse als Kinder nicht erfüllt wurden, was bei den meisten von uns der Fall ist, führt die Kombination dazu, dass unsere inneren Kinder die Kontrolle übernehmen und versuchen, die Show zu leiten. Diese unreife Form der Liebe ist geprägt von Kontrolle, Manipulation, Eifersucht, Lust, der Unfähigkeit, Bedürfnisse auszudrücken und fühlt sich unsicher an.

Wir haben uns als Kinder nicht sicher gefühlt, um das zu werden, was wir sind, und um mit einem tiefen inneren Gefühl für unseren eigenen Wert in die Welt hinauszugehen. Wir wurden zersplittert und ziehen daher andere an, die sich in einem ähnlichen emotionalen Raum befinden. Diese Beziehungen enden oft mit einem Mangel an Intimität, und diese Unfähigkeit, unsere tieferen Bedürfnisse zu befriedigen, endet entweder in einer Trennung oder in einer co-abhängigen, sexlosen Beziehung, die zutiefst unerfüllt ist.

Der Schlüssel, um ein Gleichgewicht in einer Beziehung zu finden, liegt im Verständnis zweier Dinge: Erstens, dass alle erfüllenden Beziehungen ein Tanz zwischen Bindung und Autonomie sind. Dass es wichtig ist, man selbst zu sein: eigene Freunde, Hobbys, Beschäftigungen und Praktiken der Selbstliebe zu haben, ist die Grundlage für eine glückliche Beziehung. Einen Partner zu haben, der ebenfalls ganz ist und die sichere Basis als Sprungbrett für seinen eigenen Reichtum nutzen kann, ist der Schlüssel zu einer dauerhaften, gesunden Beziehung. Man muss ein gesundes Verhältnis zu sich selbst haben und darauf vertrauen, dass der Partner einen nicht verlässt, wenn er seine eigene Person sein will. Als wir Kinder waren und unseren Bindungsstil entwickelten, löste das erste Anzeichen dafür, dass ein Elternteil uns verließ, starke Gefühle aus. Diese Trennung löste Unruhe und Furcht aus und machte uns Angst, allein in die Welt hinauszugehen.

Die Machtkämpfe in unseren Beziehungen spiegeln sich schließlich in unserem Sexualleben wider. Wenn wir nicht in der Lage sind, den Raum für uns selbst und für eine andere Person zu halten, wird sich das in der Entfaltung unseres Sexuallebens widerspiegeln. Im Grunde ist es eine Blockade, die dazu führt, dass Sex immer seltener stattfindet, bis es keinen Sex mehr gibt oder so viel Unmut über das Thema herrscht, dass es unter den Tisch gekehrt wird.

Eine weitere Dimension ist das Erlernen einer klaren Kommunikation über Sexualität und das Erlernen von Praktiken, die die Intimität vertiefen: Wenn wir lernen, durch Atem, nicht-sexuelle Berührung und andere Übungen wirklich präsent zu sein, hilft uns das, unsere tieferen Bedürfnisse nach Verbindung zu erfüllen. Ursprünglicher Sex kann Spaß machen, aber wenn sich Sex wie gegenseitige Selbstbefriedigung anfühlt, kann er schnell seinen Reiz verlieren. Niemand mag es, sich benutzt oder zum Sex gezwungen zu fühlen.

Der zweite Schlüssel ist das Verständnis des Zwecks und des Weges von Beziehungen:

Das Wachstum des eigenen Selbst und des anderen zu fördern.

Zwei Menschen müssen sich dem Wachstum verpflichtet fühlen – und verstehen, dass wir für unsere eigenen Gefühle verantwortlich sind.

Dating + Beziehungen werden unsere tiefsten Ängste aktivieren.

In meinem eigenen Dating-Prozess wurde ich damit konfrontiert, dass ich mir meine Muster genauer ansehen musste:

Dass ich zu schnell darauf vertraue, dass ein Mann emotional verfügbar ist, und mich auf ihn einlasse, bevor ich die Situation einschätze. Das ist mein inneres Kind, das geliebt und besänftigt werden will, und dass die weise Frau, der erwachsene Teil von mir, noch nicht ganz gelernt hat, zu erkennen, wann sie ihre Deckung fallen lassen sollte.

Im Wesentlichen lerne ich, dass:

wir die Dinge am Anfang einer Liebesbeziehung nicht kontrollieren können. Dass das, was gedeihen und sich entwickeln soll, es tun wird, und dass alles, was geschieht, dir zeigen soll, was du brauchst, um in dir zu heilen. Sich im Angesicht der Ungewissheit in dieses Vertrauen hineinzuversetzen, wo die Angst vor Ablehnung aktiviert ist, ist tiefe, schwierige Seelenarbeit.

Dass es in Ordnung ist, für das einzutreten, was ich will und brauche. Dass die Fähigkeit, diese Dinge zu artikulieren und in meine eigene Wahrheit zu gehen, Teil des Weges ist, eine befriedigende Beziehung zu finden. Indem ich lerne, meine Bedürfnisse nach tieferer Verbindung, Intimität, menschlicher Berührung und Liebe zu artikulieren, kann ich leichter Zugang zur Wahrheit meiner Erfahrung finden.

Dass es schön ist, offen und verletzlich zu sein, und dass es das ist, was ich wirklich am meisten will. Aber dass es Zeit braucht, sich zu öffnen, und dass ein zu schnelles Hineinstürzen in eine intime Beziehung mehr Schmerz verursachen kann als nötig.

So setze ich der Sexualität Grenzen: Ich springe nicht ins Bett und versuche nicht, das Bedürfnis nach Liebe zu stillen, indem ich jemanden chemisch abhängig mache.

Dass es zum Aufbau einer bewussten Beziehung gehört, jemanden in seinem Kern kennenzulernen, bevor man sich öffnet. Man muss wissen, ob der potenzielle Partner emotional verfügbar ist, ob er sich auf eine Beziehung einlassen will und ob er es für wichtig hält, an der Seite eines Partners zu wachsen. Das sind Fragen, die es wert sind, gestellt zu werden, anstatt Brotkrumen von jemandem anzunehmen, der uns nicht geben kann, was wir brauchen.

Während ich mich in der Welt der Partnersuche bewege, habe ich mehrere Freundinnen, die einen ähnlichen Prozess durchlaufen. Beim Online-Dating wimmelt es von Ghosting, Menschen, die emotional nicht in der Lage sind, eine tiefere Beziehung einzugehen, und einer Kultur des Abschleppens, die uns ohne wahre Befriedigung dastehen lässt.

Die Kraft und der Zweck einer Beziehung sind in Vergessenheit geraten.

Wir können wachsen, indem wir lernen, eine Beziehung zu uns selbst zu entwickeln. Wir können wachsen, indem wir lernen, eine Beziehung zu uns selbst zu entwickeln, indem wir uns wirklich auf unsere eigene Heilung einlassen, indem wir daran arbeiten, unsere Muster und unser konditioniertes Selbstverständnis zu durchbrechen.

Aber wir können auf einer tieferen Ebene wachsen, wenn wir an unseren größten Kanten herausgefordert werden: an den Stellen in uns, die Licht, Ablösung und Heilung brauchen. Das ist auch entscheidend, um die Stufen der reifen Liebe zu durchlaufen: wo zwei Menschen sich sicher fühlen können, sie selbst zu sein, ihre tiefsten Bedürfnisse und Gefühle mitzuteilen und in der Lage zu sein, ihre Bedürfnisse nach Liebe, Sicherheit, Verbindung und Geborgenheit auf gesunde Weise zu befriedigen.

Wenn sich Verabredungen oder Beziehungen wie Arbeit anfühlen, dann ist das so. Aber es ist der Weg, an unsere Grenzen zu stoßen, zu lernen, den Schmerz loszulassen und uns selbst auf eine Weise zu halten, wie es nichts anderes kann.

Der Sinn von Beziehungen ist es, das Fenster zu unserem eigenen Selbst zu vertiefen, uns zu entwickeln, um mit der größten Kapazität zu lieben, die wir können, und ein anderes Wesen zu halten, in seinem Licht und seinen Schatten, und es so zu akzeptieren, wie es ist.

Das ist die tiefste Arbeit, die wir tun können. Uns mit unseren Ängsten zu konfrontieren, Raum zu halten, wenn sie auftauchen, sie zu fühlen, die Teile von uns zu erleuchten, die Angst haben.

Diese Verletzlichkeit ist die wahre Arbeit der Beziehung und das größte Geschenk, das wir uns selbst und dem anderen machen können.

Die Arbeit der Partnersuche und Beziehungen ist nicht bequem. Indem wir lernen, mit dem Unbequemen umzugehen, können wir unsere Grenzen erweitern und wachsen.

Es gibt nichts, was besonders einfach ist. Aber ich bin nach wie vor davon überzeugt, dass Beziehungen der Schlüssel sind, um die tieferen Teile von uns selbst zu erschließen.

Das ist reife Liebe in ihrer besten Form: wenn man lernen kann, sein Herz im Angesicht der Angst offen zu halten. Wenn du dein eigenes Herz halten kannst und weißt, dass dein Wert nicht von der anderen Person kommt. Aber wenn man beides kann, werden wir zu volleren, ganzheitlicheren Versionen dessen, was wir sind. Und das ist die Kraft von Beziehungen.