Q: Was passierte nach einer Explosion in einer französischen Käsefabrik?
A: Alles was übrig blieb, war de brie.
Q: Wie nennt man Käse, der traurig ist?
A: Blauschimmelkäse.
Q: Wie bringt man eine Maus zum Lächeln?
A: Käse sagen!
Q: Wie nennt man Käse, der einem nicht gehört?
A: Nacho-Käse!
Q: Welche Musikrichtung gefällt den meisten Käsen?
A: R’n’Brie
Q: Wann sollte man eine Käse-Diät machen?
A: Wenn man ein paar Pfunde abbauen muss
Q: Was ist der Lieblingskäse eines Kannibalen?
A: Limburger
Q: Wie nennt man eine magersüchtige Frau mit einer Hefepilzinfektion?
A: Ein Viertel Ponder mit Käse.
Q: Was sagte der blinde Mann, nachdem ihm eine Käsereibe gereicht wurde?
A: „Das ist das gewalttätigste Buch, das ich je gelesen habe.“
Q: Welches ist der religiöseste Käse?
A: Schweizer, weil er heilig ist.
Q: Haben Sie von dem Käse gehört, der bei den Olympischen Spielen keine Medaille gewann?
A: Er ist an der letzten Gerinnung gescheitert.
Q: Warum hat die Milchbäuerin eine Diät gemacht?
A: Sie wollte ein paar Pfunde abnehmen!
Q: Welche Suchmaschine ist bei Mäusen beliebt?
A: Ask Cheese.
Q: Was hat der Käse gesagt, nachdem er der Maus entkommen ist?
A: Ich bin Brieeee
Q: Was hat der Käse zu dem anderen Käse gesagt?
A: Ich rieche etwas schweizerisch-pikantes!
Q: Welchen Käse mögen Nagetiere?
A: Mausarella.
Q: Wann sollte man seinen Käse im Auge behalten?
A: Wenn er keinen Gouda mehr hat.
Q: Wie nennt man ein Stück Käse, das gerne Reifen schießt?
A: Schweizer!!!
Q: Hast du von der Käsefabrik gehört, die explodiert ist?
A: De-brie ging überall hin!
Q: Womit füttert man den Sohn Gottes?
A: Käse aus Nazareth.
Q: Warum bringt man immer eine Tüte Chips zu einer Party mit?
A: Für den Queso-Notfall.
Q: Wie nennt man ein magersüchtiges Mädchen mit einer Hefeinfektion?
A: Viertelpfünder mit Käse
Q: Was bekommt man, wenn man einen Schlumpf und eine Kuh kreuzt?
A: Blauschimmelkäse!
Q: Was ist Tom Hanks‘ Lieblingsweichkäse?
A: Philadelphia.
Q: Was bekommt man, wenn man einen Kobold und Käse kreuzt?
A: Münsterkäse.
Q: Warum feiert Cheddar nicht gerne mit Crackern?
A: Jemand schneidet immer den Käse an.
Q: Wann sollte man einem Käse nicht glauben?
A: Wenn er zu sehr Gouda ist, um wahr zu sein.
Q: Mit wem hat die Käsebibel angefangen?
A: Edam und Eva.
Q: In welchem Hotel wohnen die Mäuse?
A: Im Stilton
Q: Zu was tanzen die Käsemacher an Halloween?
A: Zum Münsterbrei!
Q: Was hat Mutter zu Paneer gesagt?
A: Tu cheese badi hai mast mast.
Q: Was hat der Käseverkäufer gesagt?
A: Dieser Käse mag Gouda sein, aber dieser ist Feta!
Q: Welche Käsesorte ist dafür bekannt, dass sie fliegen kann?
A: Raubtierkäse!
Q: Wie heißt das Land in der Nähe des Irak, das ausschließlich aus Käse besteht?
A: Curd-istan
Q: Was macht eine Dame in einem Einkaufszentrum mit einer käsigen Kreditkarte?
A: Einen Einkaufsbummel machen.
Q: Welcher Käse umgibt eine mittelalterliche Burg?
A: Moatzeralla
Q: Mit welchem Käse sollte man ein Pferd verstecken?
A: Mascarpone.
Q: Wie nennt man einen Käse, der sich verrückt verhält?
A: Einen Korb queso.
Q: Welchen walisischen Käse muss man immer mit Vorsicht essen?
A: Caerphilly
Q: Wie nennt man einen Käse, der Alkoholiker ist?
A: Livarot
Q: Was ist der Lieblingskäse der Löwen?
A: Brüll-Quefort
Q: Was sagte das Stück Cheddar zum Gespenst?
A: Ich bin Lac-Geist-intolerant
Q: Warum hat der einbeinige Clown den Käsezirkus verlassen?
A: Weil er seinen Stilton nicht bekommen konnte.
Q: Welchen Käse mögen Biber?
A: eDam
Q: Welcher ist der reichste Käse der Welt?
A: Pariser Stilton.
Q: Wie nennt man einen orientalischen Käse?
A: Parm-asian
Q: Wie gut ist ein Coney Island Gyros?
A: Feta als Sex.
Q: Wie heißt die beliebteste amerikanische Käse-Sitcom?
A: Curd Your Enthusiasm
Q: Warum sieht Käse normal aus?
A: Weil alle anderen auf dem Teller Cracker sind.
Q: Was hat der Straßenkäse gesagt, nachdem er von mehreren Messern angegriffen wurde?
A: Ich habe mich gerieben gefühlt.
Q: Warum hat sich das Rad so herrisch verhalten?
A: Weil er der „Big Cheese“ war.
Q: Was ist der Lieblingskäse der Löwen?
A: Brüll-Quefort.
Q: Was hat Gorgonzola zu Cheddar gesagt?
A: Lookin‘ Sharp.
Q: Haben Sie gehört, was passiert ist, als der Dekorateur seine Frau mit Käse bemalt hat?
A: Er hat Gloucester verdoppelt!
Q: Was ist der beste Käse, um einen Bären einen Berg hinunter zu locken?
A: Camembert (Come On Bear)
Q: Wann erstickt man einen Burrito in Käse?
A: Im besten Queso-Szenario.
Q: Was ist der Lieblingskäse eines Basketballspielers?
A: Swish cheese!
Q: Was hat der Käse gesagt, als er in den Spiegel schaute?
A: Halloumi (Hello me)
Q: Warum ist Weihnachten das käsigste Fest?
A: Baby Cheeses. (Baby Jesus)
Q: Wie nennt man ein gegrilltes Käsesandwich, das ganz in deinem Gesicht ist?
A: Zu nah für Comfort Food.
Q: Willst du einen Pizzawitz hören?
A: Egal, es ist zu käsig.
Käsige Einzeiler
Dieser Käse mag Gouda sein, aber dieser ist Feta.
Ich mache Reibe, aber ich könnte Cheddar sein.
Ich sage nicht, dass meine Familie inzüchtig ist, aber meine Cousins heißen Bologna und Cheese.
Der frühe Vogel fängt vielleicht den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse.
Ich habe früher als Käsemacher gearbeitet, aber ich camembert es nicht mehr
Wenn Käse fotografiert wird, was sagt er dann?
Wenn ich dich mag, mache ich dir ein Käsebrot. Wenn ich dich liebe, grille ich es.
Ich bin froh, dass der Käse alleine steht, denn so ist er leichter zu finden.
Wofür steht das „e“ in Chuck E Cheese
Wenn ich Nicki Minaj zuhöre, erinnere ich mich an die Zeit, als ich mir LSD eingeworfen habe und 4 Stunden an einem Street Fighter II Spiel bei Chuck E Cheese lehnte.
Mexikaner, Engländer, Amerikaner
Ein Mexikaner, ein Engländer und ein Amerikaner sitzen in einer Bar und trinken.
Als eine wunderschöne Frau auf sie zukommt und sagt,
Frau: Wer die Worte ‚Leber‘ und ‚Käse‘ in einem kreativen Satz verwenden kann, darf mit mir heute Abend ausgehen.
Engländer: Ich liebe Leber und Käse!
Frau: Das ist nicht gut genug!
Amerikaner: Ich hasse Leber und Käse!
Frau: Das ist nicht kreativ!
Mexikaner: Leber allein, Käse meins!
Geburtstagsfeier
Ein kleiner Junge ging in einem sehr schönen Anzug zu einer Geburtstagsfeier.
Als er nach Hause kam, war sein Anzug voller Löcher, und seine Mutter war beschämt.
Als sie ihn fragte, was sie dort gemacht hätten, antwortete er, dass sie nach dem Spiel „Steck dem Esel den Schwanz an“ ein Geschäft gespielt hätten und er der Schweizer Käse sei.
Blinder Mann
Ein blinder Mann geht in ein Restaurant und setzt sich hin.
Der Kellner, der auch der Besitzer ist, geht auf den blinden Mann zu und reicht ihm eine Speisekarte.
„Es tut mir leid, Sir, aber ich bin blind und kann die Speisekarte nicht lesen. Bringen Sie mir einfach eine schmutzige Gabel von einem früheren Kunden. Ich werde daran riechen und von dort aus bestellen.“
Etwas verwirrt geht der Besitzer zum Haufen mit dem schmutzigen Geschirr hinüber und nimmt eine fettige Gabel. Er kehrt zum Tisch des blinden Mannes zurück und reicht sie ihm.
Der Blinde hält sich die Gabel an die Nase und atmet tief ein.
„Ah, ja, das nehme ich – Hackbraten und Kartoffelpüree.“
Unglaublich, denkt der Besitzer, während er in Richtung Küche geht.
Die Köchin ist zufällig die Frau des Besitzers. Er erzählt ihr, was gerade passiert ist.
Der blinde Mann isst seine Mahlzeit und geht.
Nach einigen Tagen kehrt der Blinde zurück, und der Besitzer bringt ihm irrtümlich wieder eine Speisekarte.
„Mein Herr, erinnern Sie sich an mich? Ich bin der blinde Mann.“
„Es tut mir leid, ich habe Sie nicht erkannt. Ich werde Ihnen eine schmutzige Gabel holen.“
Der Besitzer holt eine schmutzige Gabel und bringt sie dem blinden Mann.
Nach einem weiteren tiefen Atemzug sagt der blinde Mann: „Das riecht gut. Ich nehme die Makkaroni und den Käse mit Cheese.“
Der Besitzer geht ungläubig weg und denkt, dass der Blinde ihn verarscht, und sagt seiner Frau, dass er den Blinden beim nächsten Mal testen wird.
Der blinde Mann isst und geht.
In der folgenden Woche kommt er wieder, aber diesmal sieht der Besitzer ihn kommen und rennt in die Küche.
Er sagt zu seiner Frau: „Amelia, reibe diese Gabel an deinem Höschen, bevor ich sie dem Blinden bringe.“
Amelia gehorcht und reicht ihrem Mann die Gabel. Als der Blinde hereinkommt und sich hinsetzt, steht der Besitzer schon bereit.
„Guten Tag, mein Herr, diesmal habe ich an Sie gedacht und die Gabel schon für Sie bereit.“
Der Blinde hält sich die Gabel an die Nase, nimmt einen tiefen Zug und sagt,
„Hey, ich wusste nicht, dass Amelia hier arbeitet…“
Klopf, klopf
Klopf, klopf
Wer ist da?
Käse!
Käse wer?
Cheese ein lustiger Kerl
Knock Knock
Wer ist da?
Cheese!
Cheese Wer?
Cheese ein süßes Mädchen!
Knock Knock
Wer ist da?
Queso!
Queso Wer?
Queso Verwechslung.
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