Als ich das erste Mal einen Ladendiebstahl beging, wäre ich fast damit durchgekommen. Ich habe versucht, einen Reese’s-Erdnussbutterbecher in meine Tasche zu stecken.
Ich wusste nicht, dass mich ein Angestellter die ganze Zeit mit der Kamera beobachtet hat. Was irgendwie rassistisch war. Ich habe an diesem Tag einfach gestohlen. Das war reiner Zufall. Bevor ich den Laden verlassen konnte, nahm die Verkäuferin ihre Klan-Haube ab und zwang mich, die Reese’s zurückzustellen.
Sie hatte brennende Kreuze als Augen. Obwohl ich Angst hatte, ging ein sanftes Vibrieren durch meinen Körper. Das Blut rauschte durch meine Adern wie ein rasender Strom. Mein Herz pumpte Dopamin. Meine Pupillen waren geweitet. Ich fühlte mich lebendig.
Aber unabhängig von ihrer Haltung zur rassischen Überlegenheit lag ich falsch.
An diesem Tag gab ich mir ein Versprechen: Ich würde nie wieder stehlen.
Dieses Versprechen hielt ich bis vor ein paar Jahren, als ich den nicht enden wollenden Ausverkauf an der Selbstbedienungskasse entdeckte. Als ich meine Einkäufe zum Auto brachte, bemerkte ich eine Packung Wasserflaschen, die ich versehentlich vergessen hatte zu scannen. „Ehrlicher Fehler. Ich laufe einfach rein und scanne das Wasser“, dachte ich mir.
Ich war etwa auf halbem Weg, als ich dieses sanfte Vibrieren in mir spürte.
Dann sagte mir eine winzige Stimme in meinem Kopf, die sich sehr nach Don Cheadle anhörte,
„Was ist schon eine Packung Wasser für ein Unternehmen?“
Don hatte recht. Ich schaute von links nach rechts. Es kam niemand, um mich aufzuhalten, weil niemand etwas wusste. Was ich nicht wusste, war, dass dies der Einstieg in ein Leben des kleinen, aber notwendigen Verbrechens war.
Seitdem habe ich Waren im Wert von Hunderten… nein Tausenden… nein… Millionen von Dollar aus der Kassenschlange gestohlen. Was auch immer, ich habe es gestohlen.
Organische Honigknusper-Äpfel?
Da gewesen. Hab’s getan. Hab ein T-Shirt bekommen. 13, um genau zu sein.
Haushaltsreinigungsmittel?
Verdammt richtig.
Gefrorene Pizzen?
Quakt eine Ente?
Schwangerschaftstests?
Nun, noch nicht. Aber nur, weil sie die unter Verschluss halten.
Ich bin kein komplettes Monster, ich habe einen Code.
1. Ich stehle nie von kleinen Unternehmen.
2. Und ich bezahle immer für einen Teil meiner Sachen.
Außerdem habe ich kein moralisches Dilemma, wenn es darum geht, von der Selbstbedienungskasse zu stehlen. Ich bin ein gottverdammter Pirat. Ich zucke nicht einmal zusammen, wenn die Maschine sagt: „Entfernen Sie den nicht gescannten Artikel. Hilfe ist auf dem Weg.“
Vor ein paar Monaten hat mein Lieblingsladen, in dem ich am liebsten klaue, Kameras an allen Selbstbedienungskassen installiert. Ich schätze, sie glauben, dass das die Leute vom Stehlen abhält. Mich nicht. Ich bin hier, um Verbrechen zu begehen. Und es gibt keine Kassiererin in dieser Stadt, die mich aufhalten kann. Das ist keine Erklärung, das ist eine Einladung.
Ich meine, sicher, es ist möglich, dass meine impulsive Unfähigkeit, dem Drang zu stehlen zu widerstehen, ein nicht diagnostizierter Fall von Kleptomanie ist, aber das ist wahrscheinlich nur ein Zufall.
Ein besorgter Freund fragte mich einmal, ob sich all diese Diebstähle lohnen würden. Ich hielt kurz inne und dachte über die ausbeuterischen Praktiken der Massenproduktion von Lebensmitteln, den Kapitalismus, die Sklaverei und diese 10 grässlichen Staffeln von „Friends“ nach
„Absolut!“, antwortete ich.