Gibt es Hoffnung für meine Ehe nach einer Trennung?

Die Verlockung der Ehe-Trennung. Die meisten Online-Ratschläge sind völlig falsch.

Überarbeitet am 24.1.20

Gibt es Hoffnung für meine Ehe nach einer Trennung?

Ich höre diese Frage sehr oft. Und in diesem Beitrag werde ich Ihnen einen Einblick in die Wissenschaft geben, um diese Frage zu beantworten. Für viele verzweifelte Paare mag eine Trennung eine gute Idee sein. Und unsere Kultur unterstützt diesen Gedanken eifrig.

Ich habe Websites von Allzweck-Therapeuten gesehen, die ihr Rezept für eine „therapeutische Trennung“ anpreisen.

Den Paaren wird gesagt, dass ihre Kinder von der Trennung profitieren werden, weil sie lernen, sich an eine „neue Normalität“ zu gewöhnen.

Diese Therapeuten beschreiben auch praktische finanzielle Vorteile wie die Stabilität der Krankenversicherung und andere finanzielle Beziehungen, die von einer „probeweisen“ oder „therapeutischen“ Trennung der Ehe unberührt bleiben.

Einige Therapeuten haben sogar kleine Handwerksbetriebe gegründet, die sich auf den Entwurf von Trennungsvereinbarungen spezialisiert haben.

Ein Paartherapeut, der sich auf die Erstellung von Trennungsvereinbarungen spezialisiert hat, ist wie ein Chirurg, der eine Kette von Beerdigungsinstituten besitzt.

Ein Internet-Eheberater (ohne jegliche Ausbildung im Bereich der psychischen Gesundheit) bietet einen Heimkurs an, der auf seinen eigenen unausgereiften Ideen und ein paar nützlichen Ideen beruht, die er von zuverlässigen Experten für wissenschaftlich fundierte Paartherapie übernommen hat. Gleichzeitig verunglimpft er die Paartherapie als unwirksam. Seine Unverfrorenheit ist atemberaubend.

Bedauerlicherweise sind viele dieser „allgemein praktizierenden“ Therapeuten und Coaches mit der tatsächlichen klinischen Forschung über das Getrenntleben wenig oder gar nicht vertraut. Aber wissenschaftlich fundierte Paartherapeuten schon.

Hier ist, was sie nicht wissen…

Was die Forschung über die Trennung von Paaren herausfindet

Gibt es Hoffnung für meine Ehe nach einer Trennung?

Paare wollen wirklich wissen, ob es so etwas wie eine „therapeutische Trennung“ gibt, oder ob es „Regeln“ für die Trennung in der Ehe gibt. Sie fragen mich: „Gibt es irgendeine Hoffnung für meine Ehe nach einer Trennung?“

Die Wahrheit ist, dass der Begriff der „therapeutischen Trennung“ äußerst riskant ist.

Eine Studie der Ohio State University hat herausgefunden, dass sich fast 80 % der getrennten Paare letztendlich scheiden lassen. Eine andere frühere Studie aus den späten achtziger Jahren, die in der Studie der Ohio State University erwähnt wird, hat gezeigt, dass die Scheidungsrate für getrennte Paare bei 96 % liegt.

Wenn es darum geht, die Ehen von getrennten Paaren zu retten, ist das Zeitfenster für eine Versöhnung sehr empfindlich.

Die Chancen für eine Versöhnung nach einer Trennung sinken nach etwa 24 Monaten dramatisch

Die Studie der Ohio State University hat herausgefunden, dass die durchschnittliche eheliche Trennung etwa ein Jahr dauert. Die Forscher untersuchten die Paare, die sich schließlich wieder versöhnten, in der Regel innerhalb der ersten zwei Jahre.

Nach diesem kritischen Zeitfenster von zwei Jahren sinkt die Wahrscheinlichkeit, dass sich ein Paar wieder versöhnt, drastisch. Wir wissen heute, dass eine Scheidung immer wahrscheinlicher wird, sobald ein Paar länger als zwei Jahre getrennt ist. Die meisten dieser Scheidungen erfolgen innerhalb der ersten drei Jahre des Getrenntlebens.

Einige Paare haben kompliziertere Probleme, oft wirtschaftlicher Art, und ihr Getrenntleben kann ein Jahrzehnt oder länger andauern. Diese Paare haben sich vielleicht für eine dauerhafte oder halbdauernde Trennung entschieden, ohne sich scheiden zu lassen oder sich zu versöhnen.

Ist meine Ehe nach einer Trennung noch zu retten?

Das Wichtigste, was man über die eheliche Trennung wissen muss, ist, dass es – außer in Fällen häuslicher Gewalt – höchst problematisch ist, Paare zu ermutigen, aus therapeutischen Gründen getrennt zu leben.

Als eine der Aufnahmekoordinatorinnen bei CTI werde ich oft gefragt, ob es klug ist, getrennt zu leben. Ich sage meinen Klienten, dass das Hauptproblem bei der Do-it-yourself-Trennung darin besteht, dass die Paare lernen, allein zu leben.

Es mag zwar stimmen, dass sich das Nervensystem beruhigt, aber die Paare beschließen oft, getrennt zu leben, ohne einen wirklichen Plan für die Bewältigung ihrer Probleme zu haben.

Ein ruhigeres Nervensystem kann dem Verstand vorgaukeln, dass Trennung gleich Glück bedeutet. Ein weiteres Problem ist, dass der Ehepartner zum „Problem“ wird. Eine Trennung bietet selten die Gelegenheit, über den eigenen Beitrag zum Scheitern der Ehe nachzudenken. Und sie erschwert die Versöhnung nach der Trennung.

Es ist zu einer kulturellen Norm geworden, dass sich Paare vor einer Scheidung trennen. In einigen Staaten müssen Paare sogar getrennt leben, bevor sie sich scheiden lassen. Täuschen Sie sich nicht … das Getrenntleben ist die Superautobahn zur Scheidung. Dies ist ein weiteres Beispiel dafür, wie die Forschung dem „gesunden Menschenverstand“ widerspricht.

Eine Trennung fühlt sich gut an, weil die Dinge oft ruhiger werden. Paare legen in der Regel ein Lippenbekenntnis ab, dass ihre Trennung ihnen die Möglichkeit gibt, ihre Optionen sorgfältig abzuwägen. Aber nur wenige tun das. Darin liegt das Problem.

Die Erfolgsbilanz von getrennt lebenden Paaren spricht für sich selbst. Es gibt nur ein Zeitfenster von zwei Jahren, in dem man aktiv mit einem guten Paartherapeuten zusammenarbeiten kann, um die Dinge zu ändern.

Trotz der ständigen Online-Anpreisung von Heimkursen hat man als Getrennter bessere Chancen, sein eigener Zahnarzt zu sein, als sein eigener Paartherapeut.

Die meisten ehelichen Trennungen sind leider chaotisch und ad-hoc. Die Tendenz geht meist dahin, einer unangenehmen Situation zu entkommen, anstatt die Ärmel hochzukrempeln und dem wachsenden Problem mit qualifizierter wissenschaftlicher Hilfe zu Leibe zu rücken.

Gibt es Hoffnung für meine Ehe nach einer Trennung? Denken Sie an Ihre Kinder

Eine Trennung ist in der Regel ein starker Stressfaktor für Kinder. Ihre Ängste nehmen zu und sie fühlen sich möglicherweise verantwortlich. Ältere Kinder können ein lebenslanges Bündnis mit einem Elternteil gegen den anderen eingehen.

Kinder getrennter Eltern verhalten sich oft so, dass sie hoffen, dass ihre Eltern sich wieder versöhnen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass eine Trennung auf dem Tisch liegt, sollten Sie das Thema mit Ernsthaftigkeit und Sorgfalt besprechen.

Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass Sie alles tun, um ihr Wohl zu wahren. Und ehrlich gesagt bedeutet das, dass Sie so schnell wie möglich eine gute, wissenschaftlich fundierte Paartherapie machen und sorgfältig an Ihren Problemen arbeiten müssen.

Betrachten Sie den Stress, den Ihre Eheprobleme für Ihre Kinder bedeuten. Versuchen Sie, das Getrenntleben als letzten Ausweg zu betrachten. Aber denken Sie daran, dass das Einzige, was schlimmer ist als eine Trennung, ein Streit vor den Augen Ihrer Kinder ist.

Ist Versöhnung nach einer Trennung möglich? Nur wenn es sich um eine achtsame Trennung handelt

Die klinische Forschung befürwortet das Getrenntleben nicht als erste Maßnahme der Paartherapie. Und hier unterscheide ich mich von den bereits erwähnten Allround-Therapeuten, die oft die Trennung als therapeutisches Mittel einsetzen.

Doch bei CTI arbeiten wir oft mit Paaren, die bereits getrennt sind. Der beste Weg, eine bestehende Trennung therapeutisch zu gestalten, ist die sorgfältige Beratung und Anleitung durch einen wissenschaftlich fundierten Paartherapeuten.

Die Therapie während des Getrenntlebens kann sowohl eine Einzeltherapie als auch eine Paartherapie umfassen. Heimkurse lassen Sie beide in denselben Denk- und Verhaltensmustern schwelgen, die Sie überhaupt erst in diesen Schlamassel gebracht haben.

Ja, es gibt Hoffnung.

Bei achtsamen, therapeutisch begleiteten Trennungen kann der Kontakt minimiert werden. Jeder Partner bekommt ein Gefühl dafür, was es bedeuten würde, allein zu leben. Das hilft ihnen, über die positiven und negativen Aspekte ihrer Ehe nachzudenken und diese Gefühle dann in einer wissenschaftlich fundierten Paartherapie zu verarbeiten.

Wie Sie Ihre Ehe nach einer Trennung wieder aufbauen können

Hier sind ein paar Ideen, wie man eine Ehe nach einer Trennung retten kann:

• Achten Sie darauf, dass Sie gut aussehen. Und zwar nicht nur äußerlich. Ich spreche nicht nur von den offensichtlichen Problemen der Körperpflege. Wenn Sie Kinder haben, die zwischen Ihnen hin- und herhüpfen, sorgen Sie dafür, dass Ihre privaten Räume in Ordnung sind. Wenn Sie beide von negativen Gefühlen übermannt werden, wollen Sie nicht die dunkle Fantasie Ihres Ehepartners nähren, dass Sie ein heilloses Durcheinander sind. Überrasche ihn, indem du dich zusammenreißt.
• Halte dich zurück. Scheinen Sie es nicht zu eilig zu haben, wieder zusammenzukommen. Setze deinen Ehepartner nicht unter Druck und mache ihm keine Schuldgefühle. Gehen Sie es langsam an. Zeigen Sie Respekt und tun Sie Ihr Bestes, um sich emotional zu regulieren. Das heißt, hören Sie auf zu kritisieren und zu beschuldigen. Reden Sie weniger. Hören Sie mehr zu.
• Machen Sie eine gute Paartherapie, um die wesentlichen Kernprobleme zu erkennen und zu bearbeiten. Aber knüpfen Sie keine Bedingungen. Zu viele Partner sagen, dass sie nur über dieses oder jenes Thema sprechen werden. Das kann sich anhören wie: „Ich werde darüber reden, wie wir wieder zusammenkommen können, aber ich möchte nicht über die Idee der Scheidung sprechen.“ Vielleicht brauchen Sie zuerst eine Unterscheidungsberatung. Seien Sie offen dafür. Manchmal ist der beste Weg, Ihre Ehe nach einer Trennung wieder aufzubauen, den Mut zu zeigen, schmerzhafte Themen in einer Therapie zu besprechen.
• Arbeiten Sie am Normalen mit. Sie sind zwar getrennt, aber das Leben geht trotzdem weiter. Lassen Sie kleine Irritationen zu Streitereien um nichts werden. Hören Sie auf zu zanken und zeigen Sie Ihre Bereitschaft, bei den alltäglichen Aufgaben Ihrer Familie zusammenzuarbeiten.
• Einigen Sie sich darauf, was in Ordnung ist und was für jeden von Ihnen ein Problem darstellt. Gute Grenzen sind wichtig. Manche Therapeuten dehnen das vielleicht auf absolute Grenzen aus. Aber Sie beide wissen, womit Sie sich wohlfühlen. Teilen Sie diese Informationen mit.
• Verabredungen sind eine gute Idee, aber bestehen Sie nicht darauf. Wenn Sie der Partner sind, der sich anlehnt, konzentrieren Sie sich auf alle Gelegenheiten, sich von Ihrer besten Seite zu zeigen. Manchmal ist das eine lustige Verabredung, und manchmal ist es die pünktliche Bezahlung der Gasrechnung.

Zeigen Sie Ihrem Partner eine andere Seite von sich

Wenn ein Paar getrennt lebt, kann es viele Verhandlungen über eine breite Palette von Themen geben. Fragen der Treue, der Privatsphäre, der Kinderbetreuung und des Umgangs mit Freunden und Familie sind häufige Anliegen.

Der beste Weg, eine Ehe nach einer Trennung zu retten, ist, dem Partner etwas anderes zu zeigen.

Überraschen Sie ihn auf geschickte Weise. Aber laden Sie sie nicht dazu ein, es zu bemerken, indem Sie die Aufmerksamkeit auf sich lenken und auf das, was Sie anders machen.

Ich erinnere getrennte Paare gern an das kritische Zweijahresfenster und lade sie ein, eine Paartherapie in Betracht zu ziehen, um über die positiven Aspekte ihrer Ehe nachzudenken.

Die wissenschaftlich fundierte Paartherapie kann auch einen sicheren Raum für persönliches Wachstum bieten. Was für ein Partner möchte ich sein? Welche Art von Beziehung möchte ich meinen Kindern vorleben? Was muss sich für mich ändern? Was muss sich für meinen Partner ändern?

Eine Paartherapie während des Getrenntlebens lädt dazu ein, alte Annahmen und Überzeugungen sorgfältiger und systematischer zu erforschen.

Eine „therapeutische“ Trennung kann eine Scheidung verhindern und Paaren helfen, eine liebevollere, lebendigere und widerstandsfähigere Ehe aufzubauen. Ein qualifizierter Paartherapeut kann den Prozess verlangsamen und Sie beide dazu einladen, sorgfältig zu bedenken, was auf dem Spiel steht.

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