Geschichten aus den Steigbügeln: Meine jährliche Untersuchung

Ich sitze im Wartezimmer zwischen Hunderten von Magazinen, die das Neueste in Sachen Windeln und duftende Windeleimer, Kinderärzte und nicht-giftige Säuglingsnahrung anpreisen. An der Wand hängt ein Poster, auf dem Eileiter und Eierstöcke und die große Dame darunter abgebildet sind.

Mein Name wird aufgerufen. Ich nähere mich langsam der Tür.

Mein lieber großväterlicher Gynäkologe ist letztes Jahr in den Ruhestand gegangen und ich treffe Dr. S. zum ersten Mal. Die Krankenschwester winkt mich herein und plaudert mit meinem Rücken, während sie mir mitteilt, dass wir zum Untersuchungszimmer Nr. 3 gehen.

Es fühlte sich an wie „Let’s Make a Deal“. Ich hätte Tür Nummer 2 gewählt.

Ich hüpfe auf das zerknitterte weiße Papier, das dem Kunstdruckpapier aus der Vorschule unheimlich ähnlich ist. Es knittert noch mehr unter meinen Arschbacken. Mir wird ein Kittel gereicht. Echt jetzt? Ist ein Kittel nicht eine formelle Kleidung? Schwester Ratchett teilt mir mit, dass die Öffnung nach vorne geht. Irgendein Schelm hat offenbar die Armlöcher des Kittels zusammengeklebt.

Als ich mich abmühe, ihn zu öffnen, reißt er und gibt meiner linken Brust die Freiheit zu sehen und gesehen zu werden. Gürten oder nicht gürten? Ich gebe eine modische Erklärung ab. Ich werde den Gürtel auf der Rückseite tragen. Dann reicht sie mir das Tuch. Aus Gründen der Bescheidenheit legt man es sanft auf den Schoß, damit man so tun kann, als sei das Geschlechtsteil verborgen.

Die Krankenschwester stellt die nötigen Fragen und geht.

Ich schleiche mich ins Bad, um zu pinkeln und mich frisch zu machen. Ein kleines Papiertuch mit Wasser und Seife und ein Spritzer Lady Mist.

Es klopft leise an der Tür.

Soll ich sie hereinbitten?

Sie stellt sich vor, während sie wortlos auf die Steigbügel klopft. Stört es dich, dass Pferde so etwas tragen?

Ich lege mich hin, während sie mich auf dem Tisch weiter nach unten führt, so wie ein Flugzeugfähnrich ein Flugzeug, das zum Gate kommt, dirigiert. Sobald mein Hintern vorsichtig auf der Kante hängt, gibt sie mir ein Zeichen zum Anhalten. Das helle Licht geht an, um die ganze Region zu erhellen.

Willkommen zur Show, Leute!

Und jetzt beschließt Dr. S. zu plaudern, indem er direkt in ihr wisst schon wen spricht, als ob ihr wisst schon wer mit einem Mikrofon ausgestattet ist.

Ich beobachte, wie ein Käfer über die Decke fliegt.

In diesem Moment beschließe ich, dass jemand einen Anruf bei den Dekorateuren von HGTV machen sollte. Hier ist ein Wettbewerb für sie: Lasst euch ein ansprechendes Kunstwerk oder eine Technologie einfallen, die an der Decke angebracht werden kann, da wir sowieso meistens dorthin schauen.

Sie führt ihre Untersuchung durch.

Ist die Wahrnehmung nicht faszinierend? Unter anderen Umständen (mit meinem Mann in der Rolle) wäre das, was hier vor sich ging, angenehm, vielleicht sogar reizvoll gewesen. Jetzt war es eklig und unangenehm und peinlich und ich konnte es nicht erwarten, bis es vorbei war.

Sie zieht ihre Handschuhe aus, was das Zeichen ist, sich aufzusetzen.

Die Show ist vorbei!

„Von meiner Seite sieht alles gut aus“, sagt sie, was eigentlich meine Seite ist, wenn man darüber nachdenkt.

„Meine einzige Sorge ist, dass du eine ziemlich blasse Vagina hast.“

Ich war sprachlos und kicherte.

War das eine Anspielung auf die Farbe im Vergleich zum Rest von mir, der sommerlich braun ist? Ich bin keine Nudistin, also würde meine Vagina nicht in der Sonne spielen.

„Ist das ein Problem?“

Sie antwortete nicht ganz, wollte aber Hormone und Gleitmittel und Lotionen empfehlen…..

Wollte sie damit sagen, dass Vaginas mit dem Alter verblassen? Ich habe sie nicht gefragt, weil ich meine nicht als alt betrachten wollte.

Und das war keine Frage für die Leute am Wasserspender. Eines Tages werde ich vielleicht ‚blasse Vagina‘ googeln. Im Moment habe ich lieber Spaß daran, Fragen zu beantworten, wenn jemand nach meinen Beschwerden fragt.

Mein Herz rast, mein Blutdruck fällt unerwartet ab, ich habe an den meisten Tagen Höhenangst und Magenkrämpfe. Oh, und außerdem wurde bei mir vor kurzem eine blasse Vagina diagnostiziert, wenn Sie es wissen müssen…….

Foto: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND