Fragen Sie Dr. Chloe: Habe ich unrealistische Erwartungen in meiner Beziehung?

Wenn es um Beziehungen geht, gibt es ein Zauberwort, das einen besonders schlechten Ruf genießt: Erwartungen. Aber ich möchte Ihnen sagen, dass es eine gute Sache ist, Erwartungen zu haben – auch bekannt als vorgefasste Meinungen darüber, wie Ihre Beziehung ablaufen sollte oder wie Ihr Partner Sie behandeln sollte -, denn es zeigt, dass Sie sich selbst wertschätzen und Ansprüche haben. Das Problem ist jedoch, dass deine Erwartungen oft nicht mit denen deines Partners übereinstimmen – oder mit Dingen, die ein durchschnittlicher Mensch erfüllen kann oder möchte – und du dich damit auf unrealistisches Terrain begibst.

Unrealistische Erwartungen zu haben, macht dich nicht zu einer regelrechten Göre. Das verspreche ich! Wenn Sie dazu neigen, sehr hohe Erwartungen an sich selbst zu stellen – ich spreche zu Ihnen, liebe Perfektionisten -, um härter zu arbeiten und an sich selbst zu wachsen, dann könnten Sie dazu neigen, diese Erwartungen in Ihre Beziehungen zu anderen Menschen einfließen zu lassen.

Das macht Sinn, wenn Sie darüber nachdenken: Du siehst deinen Partner vielleicht als eine Erweiterung oder ein Spiegelbild von dir, und in gewisser Weise ist er das auch. Aber du musst dich daran erinnern, dass sie auch eine eigenständige Person ist, mit eigenen Stärken und Schwächen, und so wie du geliebt und für dein ganzes Selbst akzeptiert werden willst, so wollen auch sie das.

Wenn du also feststellst, dass du von jemandem, mit dem du erst seit kurzem zusammen bist oder mit dem du schon ewig zusammen bist, verdammt viel erwartest, dann solltest du dich selbst anhand dieser Liste der häufigsten unrealistischen Erwartungen überprüfen. Wenn einige oder viele davon auf Sie zutreffen, sollten Sie sich nicht selbst fertig machen oder mit Ihrem Partner Schluss machen, sondern einen Schritt auf eine glücklichere Realität zugehen (wie genau, erkläre ich Ihnen nach dieser Liste):

Sie erwarten, dass Ihr Partner wie Brad Pitt oder Liam Hemsworth aussieht, oder wer auch immer Sie in den Bann zieht – immer.

Hoffentlich wissen Sie das, aber das Aussehen verblasst (sorry!). Wenn dein Interesse an deiner Person allein auf ihrem Aussehen beruht, wirst du sehr enttäuscht sein. Es ist eine Sache, von deinem Partner zu erwarten, dass er sich um sich selbst kümmert; es ist eine andere Sache, ihn zu kritisieren – entweder laut oder in deinem Kopf – weil er ein paar Pfunde zugenommen hat oder ein paar Haare verloren hat.

Wahre Liebe sollte wie Falten sein: Sie werden mit der Zeit tiefer.

Du erwartest, dass du regelmäßig eine bestimmte Menge Sex hast.

Die Erwartung an sich ist kein Problem – es ist nur, wenn Sie und Ihr Partner sich nicht einig sind, wird es schwierig. Wenn Sie davon ausgehen, dass Sie dreimal pro Woche Sex haben werden, egal, was passiert, und Ihr Partner eher einmal pro Woche oder, im anderen Extrem, fünfmal pro Woche, wird einer oder beide von Ihnen wahrscheinlich enttäuscht sein, wenn das Leben in die Quere kommt und die Dinge im Schlafzimmer nachlassen.

Außerdem kann Sex ein heikles Thema sein, da Sie sich (oder Ihr Partner) unerwünscht fühlen können, wenn Sie einen Korb bekommen. Das kann zu größeren Problemen führen, also schrauben Sie Ihre sexuellen Erwartungen zurück oder treffen Sie eine Vereinbarung darüber, wie diese aussehen.

Sind Sie neugierig, wie Ihr Sexleben im Vergleich zu dem anderer Menschen abschneidet? Dieses Video verrät alles:

Sie erwarten von Ihrem Partner, dass er immer ein Date plant.

Ich verstehe es, ich verstehe es: Du mochtest es, wenn dein jetziger Partner dich in der Anfangsphase mit coolen Ausflügen und Überraschungsevents umworben hat. Aber wenn aus eurer Beziehung eine feste Beziehung wird, ist es nicht gerade fair, wenn du von deinem Partner erwartest, dass er die Verantwortung dafür übernimmt, Pläne zu machen und die Beziehung frisch zu halten.

Sie, wie auch du, vermissen vielleicht den Funken, und der Druck, ihn wieder zu entfachen, wird sie wahrscheinlich nicht besser fühlen lassen. Versuchen Sie also, die Verantwortung nicht ganz auf sie abzuwälzen.

Sie erwarten von Ihrem Partner, dass er (im Grunde) für alles aufkommt.

Es ist sehr wichtig, dass Sie erkennen, dass eine Norm und eine Erwartung nicht dasselbe sind. Wenn du denkst, dass ein Mann traditionell die Rechnung für jedes Date, jeden Urlaub und jede unerwartete Ausgabe (z.B. wenn ihr euch ein Auto teilt und es neue Reifen braucht) bezahlen muss, dann solltest du überdenken, warum du das glaubst und wonach du wirklich suchst.

Es ist völlig in Ordnung, wenn du dir einen Partner wünschst, der finanziell extrem erfolgreich ist. Aber selbst dann kann es sein, dass Sie von ihm erwarten, dass er für alles seine Kreditkarte zückt, und dass er sich als selbstverständlich fühlt. Sie können zum Beispiel nicht erwarten, dass sie über unbegrenzte Mittel und unbegrenzte Zeit verfügen, die sie mit Ihnen verbringen können.

5. Du erwartest von deinem Partner, dass er seine gesamte Freizeit mit dir verbringt.

Auf die Frage, wie man Zeit miteinander verbringt…

Beziehungen neigen dazu, zu gedeihen, wenn beide Menschen ein gewisses Maß an Unabhängigkeit in ihrem eigenen Leben beibehalten – es schafft ein gesundes Maß an Distanz, das den Wunsch nach Nähe erzeugt. Sie sollten Ihre eigenen Freunde und Ihr eigenes Leben außerhalb der Beziehung haben wollen und Ihren Partner ermutigen, das seine zu haben.

Wenn Sie und Ihr Partner es vorziehen, rund um die Uhr füreinander da zu sein, und es wirklich nicht mögen, Dinge in Gruppen oder allein zu unternehmen, ist das Ihre Sache. Aber, noch einmal, stell sicher, dass ihr euch einig seid, damit ihr euch nicht über jeden einzelnen Ausflug streitet.

Du erwartest, dass dein Partner sich zuerst entschuldigt.

Oh, das ist eine große Sache, besonders wenn die Zeit vergeht und sich Beziehungsmuster bilden.

Manchmal gewöhnt sich eine Person in einer Langzeitbeziehung daran, dass die andere den ersten Schritt macht, um die Dinge zu glätten, wenn sie eine Meinungsverschiedenheit oder einen heftigen Streit hatten. Dann fangen sie an, zu schmollen und darauf zu vertrauen, dass ihr Partner schon wieder zu sich kommt, egal wie sie sich verhalten oder was im Streit passiert ist.

Es kann eine Beziehung sehr zerstören, wenn man davon ausgeht, dass der Partner a) immer für einen da sein wird und b) immer den ersten Schritt machen wird, um die Dinge zu klären. Die harte Wahrheit ist, dass es keine Garantie dafür gibt, dass deine Person für immer an deiner Seite steht… also behandle sie nicht als solche und vermeide es, deine eigene Arbeit zu tun, um eure Bindung zu verbessern.

Du erwartest, dass sie keine Freunde des anderen Geschlechts hat (oder des Geschlechts, zu dem sie sich hingezogen fühlt).

Niemand mag die Vorstellung, dass sein Partner eine Freundschaft mit jemandem hat, zu dem er sich leicht hingezogen fühlen könnte oder mit dem er schlafen möchte. Wahrscheinlich fühlt man sich dabei ein bisschen unwohl, selbst wenn man ihm bis zum Mond und zurück vertraut, denn das ist einfach die menschliche Natur.

Aber deinem Mann oder deiner Frau zu verbieten, weibliche Freunde zu haben, ist nicht ganz fair, vor allem, wenn sie dir bewiesen haben, dass du keinen legitimen Grund hast, eifersüchtig zu sein. Wenn es dir wirklich schwer fällt, sie mit Mitgliedern des Geschlechts zusammen sein zu lassen, zu dem sie sich hingezogen fühlen, würde ich dir empfehlen, deine Unsicherheiten zu überwinden, da sie deinen Partner (oder einen zukünftigen Partner) vertreiben könnten.

Du erwartest, dass deine Familie und dein Leben Vorrang haben.

Du weißt das, aber ich werde dich daran erinnern: Zu einer Beziehung gehören zwei (oder mehr) Menschen, die ihr individuelles Leben miteinander verknüpfen. Es ist zwar unmöglich, dass die Dinge immer gleich sind, aber die besten „Schiffe“ schaffen insgesamt ein Gleichgewicht. (Stellen Sie sich eine Wippe vor: Mal ist die eine Seite oben, dann die andere, aber am Ende ist es ausgeglichen.)

Wenn es ernst wird mit deinem S.O., sprechen Sie idealerweise darüber, welche Feiertage Sie mit wessen Familie verbringen werden, wie Sie es schaffen, wenn die Arbeit für einen (oder beide) von Ihnen besonders verrückt wird, und wo Sie eines Tages leben werden, wenn Sie beide sehen, dass aus Ihrer Beziehung eine Ehe oder eine lebenslange Partnerschaft wird.

In manchen Fällen stehen Sie Ihrer Familie vielleicht viel näher als Ihr Partner der seinen, oder Ihr Job ist vielleicht wesentlich belastender, aber auch dann sollten Sie nie davon ausgehen, dass ein Gespräch sich nicht lohnt. Sie wollen, dass sich Ihr Partner beachtet und gehört fühlt, und das erreichen Sie am besten, indem Sie sich melden und sich unterhalten.

Sie erwarten von Ihrem Partner, dass er sich um die Dinge im Haus kümmert.

Oder vielleicht erwartet er das auch von Ihnen – beides ist nicht gut. Die Forschung zeigt, dass Beziehungen und Ehen gedeihen, wenn es eine gleichmäßigere Arbeitsteilung (bei der Hausarbeit) gibt. Versuchen Sie also, ein System zu finden, bei dem keiner von Ihnen das Gefühl hat, dass Sie „alles machen“.

Vielleicht ist Ihr Mann ein Handwerker und es macht Sinn, dass er alle Reparaturen übernimmt – stellen Sie nur sicher, dass er auch damit einverstanden ist. Andernfalls riskierst du, dass die ganze Selbstverständlichkeit verloren geht, und das ist für niemanden lustig.

Du erwartest von deinem Partner, dass er immer auf deiner Seite steht.

Okay, es gibt einen Unterschied zwischen der Erwartung, dass dein Partner dir den Rücken stärkt und der Erwartung, dass er immer auf deiner Seite steht. Das eine ist eine Frage der Unterstützung, das andere (letzteres) ist eine Frage des Einverständnisses.

Damit dein Leben mit einem Menschen so reibungslos wie möglich verläuft, solltest du nicht davon ausgehen, dass jeder, auch deine Partnerin, immer uneingeschränkt deiner Meinung sein wird. Menschen haben ein Recht auf ihre eigenen Gedanken und Meinungen, und manchmal stimmen sie einfach nicht mit deinen überein.

Wenn du von deinem Partner erwartest, dass er für dich da ist, egal mit welchem Scheiß du gerade zu tun hast, dann ist das völlig fair. Lass sie einfach wissen, wie das für dich aussieht: Willst du, dass er den Anwalt des Teufels spielt, wenn du dich aussprechen musst, oder willst du, dass er nur zuhört? Es kann für Sie beide nur hilfreich sein, wenn Sie ihm Ihre Haltung mitteilen, bevor Sie sich aufregen.

In diesem Sinne würde ich Ihre Erwartung in etwa so umformulieren: „Ich erwarte, dass mein Partner auf meiner Seite steht, aber ich erwarte auch, dass er sich sicher fühlt, mich wissen zu lassen, wenn es etwas gibt, das ich in meinem toten Winkel nicht sehen kann.“ Ah, wie erfrischend… für Sie beide.

Sie erwarten, dass Ihr Partner immer weiß, was Sie denken.

Und dass er Sie niemals verärgern wird.

Die Überzeugung, dass Sie und Ihre bessere Hälfte einander gut genug kennen, um die Bedürfnisse des anderen zu verstehen und zu antizipieren, ist ein Zeichen von Stärke in einer Beziehung. (Jippie!) Aber wenn du daraus schließt, dass dein Partner absichtlich deine Gefühle ignoriert, wenn er etwas tut, was dich stört, ist das, nun ja, nicht so gut.

Du kannst von niemandem erwarten, dass er deine Gedanken liest, du solltest nicht erwarten, dass er immer das tun will, was du willst (oder weiß, was du willst, ohne dass du es sagst). Wie immer solltest du dir das Drama ersparen, indem du neutrale und gegenseitige Gespräche über alles führst.

Du erwartest von deinem Partner, dass er jederzeit jede Lücke in deinem Leben ausfüllt.

Diesen Punkt habe ich mir für den Schluss aufgehoben, weil er der größte… aber auch der schwierigste ist.

Es gibt Paare, die eine symbiotische, an der Hüfte verbundene Beziehung haben – und daran ist nichts auszusetzen; für manche Menschen funktioniert das. Anderen Paaren hingegen macht es keinen Spaß, in die Tiefe zu gehen und jeden persönlichen Gedanken und jedes Gefühl mitzuteilen, und das ist auch gut so.

Keines von beiden ist falsch. Und keines ist richtig – es geht nur darum, wie man sich am sichersten, geliebt und geschätzt fühlt. Allerdings kann es zu Problemen kommen, wenn Sie von Ihrem Partner erwarten, dass er ein Chamäleon ist, das Ihre Gedanken lesen kann und weiß, wann er Ihr bester Freund ist und wann Ihr Therapeut und wann Ihre besorgte Mutter (falls das überhaupt jemand will!) und wann Ihr Sexualpartner. Das sind eine Menge Hüte, um die man sich auf einmal kümmern muss.

Ich glaube wirklich, dass man alles schaffen kann, solange man seine Erwartungen klar und offen formuliert, sie dem Partner mitteilt und er sich darauf einlassen kann.

Der Schlüssel liegt darin, dass man sich seine Erwartungen so zu eigen macht, wie sie sind, und feststellt, dass sie keine Normen oder Regeln sind, an die man sich allgemein halten sollte. Wenn du das getan hast, kannst du aufhören, deinen Partner dafür zu verurteilen, dass er „falsch“ ist, weil er andere Wege hat, Dinge zu tun.

Und schließlich, wenn Sie das getan haben, können Sie ein ehrliches Gespräch darüber führen, wo Sie beide stehen. Es könnte sein, dass Ihr Partner ähnliche Erwartungen hat, aber im Moment Schwierigkeiten hat, sie selbst zu erfüllen, oder es könnte sein, dass er mit Ihnen nicht einverstanden ist. Wie auch immer, Sie können die Kluft nicht überbrücken, ohne sie zuerst anzuerkennen – und zu bemerken, wo Sie vielleicht auch einen Sprung (alias einen Kompromiss) machen müssen.

Wenn zwei Menschen in der Lage sind, einen Kompromiss zu schließen und mit übereinstimmenden Erwartungen zusammenzukommen, geschieht etwas geradezu Magisches.