Exploring Mono-Poly Relationships

Wenn es eine Sache gibt, die ich über das Menschsein gelernt habe, dann ist es, dass wir über viele Dinge keine große Kontrolle haben. Ob es nun ein potenzieller Liebespartner oder ein Freund ist, manchmal trifft man jemanden und es funkt. Meistens kümmert sich diese Anziehungskraft wenig um Ihre logischen Wünsche. Beziehungen mit gemischter Orientierung sind keine Seltenheit. Menschen, die bisexuell sind, können zum Beispiel eine Beziehung mit einem Homosexuellen oder einem Heterosexuellen führen. In der Polyamorie sind Mono-Poly-Beziehungen eine der häufigsten Mischungen.

Eine Mono-Poly-Beziehung ist eine Beziehung, in der sich ein Partner als polyamor und der andere Partner als monogam bezeichnet. Das bedeutet in der Regel, dass der polyamore Partner eine Beziehung mit mehr als einer Person anstrebt, während der monogame Partner nur an der Beziehung zu seinem polyamoren Partner interessiert ist.

Mono-Poly-Beziehungen können schwierig sein, aber das kann jede Beziehung. Beziehungen zwischen zwei polyamoren Menschen oder zwei monogamen Menschen erfordern Sorgfalt und Aufmerksamkeit, und diese Art von Beziehung ist nicht anders.

Warum entscheiden sich Menschen für eine Mono-Poly-Beziehung?

Es gibt eine Vielzahl von Gründen, warum sich jemand für eine Mono-Poly-Beziehung entscheiden könnte. Dies sind einige der häufigsten Gründe, warum sich Menschen in einer Beziehung mit gemischter Orientierung wiederfinden.

Unterschiedliche Beziehungsorientierungen

Manchmal beginnen Mono-Poly-Beziehungen durch Zufall oder durch die Umstände. Eine monogame Person und eine polyamore Person treffen sich, fühlen sich zueinander hingezogen und entdecken im Laufe der Dinge, dass sie unterschiedliche Beziehungsorientierungen haben. Manchmal kommt es auch vor, dass ein Partner eine Beziehung eingehen und sich mit anderen Menschen treffen möchte, der andere aber kein Interesse hat.

Ungleiche sexuelle Wünsche

Mono-poly Beziehungen funktionieren manchmal gut für Menschen, deren sexuelle Bedürfnisse nicht übereinstimmen. Es gibt eine Vielzahl von Gründen für eine Diskrepanz bei den sexuellen Begierden oder Wünschen. Manchmal ist es nur ein Unterschied in der Libido, wenn ein Partner mehr an körperlicher Intimität interessiert ist als der andere. Darüber hinaus kenne ich Paare, bei denen ein Partner asexuell ist und die Öffnung der Beziehung für den anderen die Ehe gestärkt hat, weil der Druck, eine sexuelle Beziehung zu führen, wegfiel.

Körperliche Einschränkungen oder Behinderungen, Krankheiten, geistige Gesundheit und äußere Lebensumstände können sich auf das Verlangen oder die Fähigkeit einer Person auswirken, sexuell zu interagieren. Die Liebessprache mancher Menschen basiert auf Berührungen, während andere Menschen nur von wenigen bestimmten Personen oder gar nicht berührt werden möchten.

Fernbeziehungen

Für Partner, die durch eine große Entfernung getrennt sind, sind Mono-Poly-Beziehungen eine Möglichkeit, die funktionieren kann. Aufgrund der unterschiedlichen Bedürfnisse und Wünsche der Menschen kann es vorkommen, dass die Entfernung für den einen erträglich ist, für den anderen aber nicht.

Auch für Menschen, die viel reisen, kann dies eine ideale Lösung sein. Es könnte bedeuten, dass ein zusätzlicher Partner dem Partner, der nicht reist, in seiner Abwesenheit Gesellschaft leistet, oder es könnte bedeuten, dass diese Person Fernpartner hat, die sie persönlich sehen kann, wenn sie reist. Für einige monogame Partner kann es sehr angenehm sein, einen Fernpartner zu haben.

Zeit- und Energiebeschränkungen

Nur weil die eigene Seele mit der eines anderen romantisch oder sexuell übereinstimmt, heißt das nicht, dass der Rest des Lebens auch passt. Manchmal gibt es in unserem Alltag Unstimmigkeiten, die dazu führen, dass eine monopolistische Beziehung eine gute Option ist.

Vielleicht ist ein Partner introvertiert, aber der andere braucht viel mehr körperliche und geistige Interaktion mit anderen Menschen. Vielleicht hat ein Partner einen Job, der sehr anspruchsvoll ist, oder sie haben Jobs mit variablen Arbeitszeiten. Manchmal empfindet es ein Partner als erdrückend, das einzige Liebesinteresse und der einzige Mittelpunkt zu sein, während der andere in die Paarbeziehung eintauchen möchte.

Welche Herausforderungen gibt es in Mono-Poly-Beziehungen?

Jede Beziehung hat ihre Herausforderungen, und sie können so vielfältig sein wie die Menschen, die sie führen. In Mono-Poly-Beziehungen gibt es einige besondere Herausforderungen, die häufig auftreten.

Zeitmanagement

Wenn eine Poly-Person mit anderen Poly-Personen ausgeht, gibt es oft eine unausgesprochene Vereinbarung über den gefürchteten Kalender. In der Regel wissen die Leute schon im Vorfeld, dass sie über ihre Erwartungen und die Zeit, die sie für eine bestimmte Beziehung aufbringen können, sprechen müssen. Das Zeitmanagement kann für polyamore Partner eine Herausforderung sein, wenn sie mit monogamen Menschen zusammen sind, die von ihnen erwarten, dass sie mehr Zeit für die Beziehung aufwenden, als ihnen möglich ist.

Überwindung der kulturellen Konditionierung

Einer der schwierigsten Aspekte der Polyamorie ist die Überwindung der monogamiezentrierten kulturellen Konditionierung, mit der fast alle von uns aufgewachsen sind. Es ist schon schwer genug, sich als Poly-Person mit diesem Thema zu befassen, aber wenn dann noch ein monogamer Partner hinzukommt, kann es sein, dass man sich mit diesen Dingen noch einmal oder noch intensiver auseinandersetzen muss.

Manchmal kann es für einen monogamen Partner schwierig sein, nicht das Gefühl zu haben, dass die Polyamorie des Partners irgendwie eine Reaktion auf etwas (oder das Fehlen von etwas) in der Beziehung ist. Ghia Vitale untersuchte diesen Gedanken in ihrem Artikel How to Love a Polyamorist.

Polyamorie hat mit der Individualität deines Partners zu tun, nicht mit dir.

Polyamorie ist mein natürlicher Liebesstil und mein Lebensstil spiegelt ihn wider. Meine polyamore Orientierung ist ein fester Charakterzug und nichts, was ich überwinden muss. Sie ist ein Teil meiner Individualität. Auch wenn Menschen ihre Meinung über Polyamorie ändern können und dies auch tun, ist es das Beste, davon auszugehen, dass es nie dazu kommen wird. Sicher, es hat ein bisschen gedauert, bis ich mich nach Jahren der mononormativen kulturellen Konditionierung daran gewöhnt habe. Aber zu diesem Zeitpunkt, nach so vielen Jahren des Poly-Seins, ist mir Monogamie fast so fremd wie Polyamorie für streng monogame Menschen ist. Es sind nicht meine jahrelangen Erfahrungen, die meine polyamore Identität bestätigen, es sind meine Gefühle. Betrachten Sie Polyamorie eher als eine emotionale Orientierung und nicht als eine Reihe von Beziehungsgewohnheiten.

Sparen Sie sich die Mühe, etwas zu reparieren, das nicht kaputt ist. In diesem Fall ist es das Herz einer polygamen Person. Wenn du jemanden als Individuum liebst und akzeptierst, wirst du seinem Glück nicht im Weg stehen wollen. Wer sich nicht damit abfinden kann, dass Polyamorie ein fester Bestandteil seiner Beziehung ist, ist wahrscheinlich besser dran, wenn er sich einen monogamen Partner sucht.

Kopf gegen Herz

Vor einigen Jahren ging ich mit einem Mann aus, der nicht polyamor war. Ich habe ihm von Anfang an offen gesagt, dass ich einen anderen Partner hatte und nicht auf der Suche nach dem „Einzigen“ war. Er verstand das, zumindest in seinem Kopf. Wir sprachen über Polyamorie, und ich merkte, dass er es intellektuell für eine fantastische Idee hielt.

Leider sind das, was wir denken, und das, was wir fühlen, nicht immer dasselbe. So sehr er auch mit Polyamorie und einer Beziehung mit einer polyvalenten Person einverstanden sein wollte, war es nicht das, was sein Herz wollte. Er war nicht dafür geschaffen, mehrere Partner zu haben, und was er wirklich wollte, war ein Partner, der mit ihm und nur mit ihm zusammen sein würde.

Was trägt dazu bei, dass Mono-Poly-Beziehungen funktionieren?

Was sind also die wichtigsten Faktoren, die zu einer erfolgreichen Mono-Poly-Beziehung beitragen? In gewisser Weise sind es dieselben Dinge, die zu jeder Beziehung beitragen, denen wir aber nicht immer die Aufmerksamkeit schenken, die sie verdienen.

Grenzen und Erwartungen

Einer der wichtigsten Wege zum Erfolg, wenn es um Polyamorie geht, ist das Setzen klarer Grenzen und Erwartungen. Sprechen Sie miteinander darüber, was in Ordnung ist, was nicht in Ordnung ist und wie Sie sich am besten gegenseitig bei der Verbindung und der Mitteilung von Bedürfnissen und Wünschen unterstützen können. Besprechen Sie, was in der Vergangenheit funktioniert hat und was nicht.

Eine regelmäßige Überprüfung Ihrer Wünsche und Vorstellungen ist ebenfalls eine sehr gute Idee. Beziehungen sind dynamisch, und Bedürfnisse und Erwartungen ändern sich. Zu Beginn meiner Beziehung mit meinem jetzigen Partner habe ich mich verliebt, er nicht. Ich habe in dieser Zeit viel über mich selbst und über die Liebe gelernt, und wir haben das Gespräch mehrmals wiederholt, wobei er mich daran erinnerte, was er mir bieten konnte, und ich ihm versicherte, dass ich damit einverstanden war. Diese Kommunikation hat unsere Beziehung gestärkt und uns beiden die Gewissheit gegeben, dass wir den anderen nicht in eine Richtung lenken, die er nicht bereit ist zu gehen.

Klare Kommunikation

Sagen Sie potenziellen Partnern vom ersten Tag an, mit welcher Art von Beziehung Sie sich wohl fühlen. Wenn Sie polyamor sind, bedeutet das, dass Sie schon früh in einem Flirt oder einer Beziehung sagen, dass Sie nicht bereit sind, eine exklusive Beziehung einzugehen. Wenn Sie klar und deutlich erklären, woher Sie kommen und wohin Sie gehen wollen, trägt das dazu bei, Sicherheit in Ihrer Beziehung zu schaffen.

Gedenken Sie daran, darüber zu sprechen, welche Art von Polyamorie für Sie funktioniert. Polyamorie ist nicht gleich Polyamorie, und es ist wichtig, darüber zu sprechen, ob Sie hierarchische Beziehungen bevorzugen und ob Sie es vorziehen, dass sich Ihre Metamänner treffen oder miteinander interagieren.

Tief eintauchen

Eine Sache, die zum Erfolg einer Mono-Poly-Beziehung beitragen kann, ist, wenn es persönliche Bedürfnisse gibt, die die monogame Person durch einen Poly-Partner erfüllt bekommt. Scheuen Sie sich nicht, sich mit der Frage zu beschäftigen, wie Sie glauben, dass Ihre Beziehung die Bedürfnisse des anderen erfüllen kann oder nicht erfüllen kann, und mit den Dingen, die Sie wirklich wollen oder nicht wollen.

Auch wenn es in Polyamoriekreisen ein häufiges Diskussionsthema ist, haben sich monogame Menschen oft nicht viel mit Eifersucht beschäftigt und damit, wie sie sich auf Beziehungen auswirken kann. Da man davon ausgeht, dass Eifersucht durch die Bindung an einen Partner gemildert wird, ist das in den meisten Fällen nicht nötig (obwohl es für das eigene Wachstum und die Selbsterkenntnis durchaus sinnvoll sein kann).

Das Wichtigste bei all dem ist, nicht jedem das Gleiche zu geben, sondern dafür zu sorgen, dass beide Menschen ihre wichtigsten Bedürfnisse erfüllt bekommen. Das kann für jeden Partner anders aussehen, und das ist in Ordnung.

Welche roten Fahnen sollte man in monopolistischen Beziehungen beachten?

Wenn Sie Ihre Zehen in die Gewässer einer gemischt-orientierten Beziehung tauchen, sind dies einige rote Fahnen, auf die Sie achten können und die darauf hindeuten, dass die Beziehung vielleicht nicht funktioniert.

Zeitliche Grenzen bei Polyamorie

Ich habe einmal einen Kommentar gelesen, in dem der Poster beschrieb, wie sich eine Beziehung entwickelte. Nachdem sie über ein halbes Jahr zusammen war, bestand ihr Partner darauf, sie zu unterstützen, sagte aber auch, dass „ich mit der Zeit, vielleicht in einem Jahr, eine monogame Beziehung von dir brauche“. Das konnte sie ihm einfach nicht geben, und das war das Ende ihrer Beziehung. Wenn Ihr Partner Äußerungen macht, die darauf hindeuten, dass er mit Polyamorie oder Offenheit „für den Moment“ einverstanden ist, ist es an der Zeit zu erkunden, welche Erwartungen er für die Zukunft hat. Man hört nicht auf, polyamor zu sein, nur weil man eine bestimmte Anzahl von Monaten mit einem Partner zusammen war oder weil man einen Ring am Finger trägt.

Vorgeschmackstester

Dies kommt häufig vor, wenn eine monogame Person beschließt, es mit einer polyamoren Person „auszuprobieren“, oft ohne jegliche Recherche oder Kenntnis der Situation. Manchmal äußert sich dies in Gesprächen, die zeigen, dass die Person dachte, sie könne ihren polyamoren Partner bekehren, indem sie dessen Bedürfnisse allein befriedigt. Manchmal zeigt es sich auch, wenn der Poly-Partner einen anderen Partner aufnimmt und der Mono-Partner plötzlich doch nicht mehr so einverstanden ist.

Mangelnde Ehrlichkeit

Wenn eine Mono-Poly-Beziehung damit beginnt, dass ein Partner fremdgeht und dann die Lösung anbietet, sich zu öffnen, ist das keine gute Grundlage. Ein Partner, der das Lügen und Betrügen damit rechtfertigt, dass seine „wahre“ Beziehungsorientierung unterdrückt wird, ist nicht in der Lage, eine vertrauensvolle, funktionierende Mono-Poly-Beziehung aufzubauen. In dieser Situation kann sich der Mono-Partner gefangen fühlen.

Jeder Mangel an offener Kommunikation oder Ehrlichkeit in einer Beziehung sollte ein Warnsignal sein, egal ob es sich um eine Romanze, eine Freundschaft oder sogar eine berufliche Beziehung handelt.

Wie bei allen polyamoren Beziehungen gibt es auch bei Mono-Poly-Beziehungen verschiedene Formen, und verschiedene Dinge funktionieren für verschiedene Menschen. Mit Kommunikation und Verständnis können sie wunderbare, erfüllende, gesunde Beziehungen sein. Ich kenne mehrere Paare, die seit langem eine mono-poly Beziehung führen, die immer noch gut läuft. Wenn Sie bereit sind, offen zu sein und mit Ihren Partnern zu sprechen, müssen die Möglichkeiten für eine Beziehung nicht durch Beziehungsorientierung eingeschränkt werden.

Verpassen Sie nichts! Melden Sie sich hier für meinen wöchentlichen Newsletter an.

Das könnte Sie auch interessieren…