Ein Seemann geht in eine Bar…Witze, die Sie zum Lachen bringen

Wir haben uns auf eine Vielzahl von Quellen gestützt, um unsere Liste mit Witzen rund ums Segeln zu aktualisieren.

Hoffentlich haben Sie damit genügend Munition, um Ihre Familie und Freunde an Bord oder an Land zum Lachen zu bringen!

Barcode Navy

Warum hat die norwegische Marine Strichcodes an der Seite ihrer Schiffe?

Damit die Schiffe, wenn sie in den Hafen zurückkommen, skandinavisch sind!

Das macht mich verrückt!

Ein alter Seebär stolziert in eine Bar.

Er hat ein Schiffsrad vorne in die Hose gestopft.

Der Barkeeper sagt: „Hey, du hast ein Schiffsrad in deiner Hose!“

Das alte Salz sagt: „Ja, Kumpel, und es macht mich wahnsinnig!“

Ein farbenfroher Unfall

Ein Boot mit roter Farbe stieß mit einem Boot mit blauer Farbe zusammen und die Besatzung war gestrandet.

Kleines Kleingeld

Ein durstiger Seemann rennt von seinem Boot zur nächsten Bar und ruft dem Barkeeper zu: „Geben Sie mir zwanzig Schuss von Ihrem besten Scotch, schnell!“

Der Barkeeper schenkt die Schnäpse ein, und der Seemann trinkt sie so schnell er kann.

Der Barkeeper ist sehr beeindruckt und ruft aus: „Wow, ich habe noch nie jemanden so schnell trinken sehen.“

Der Seemann antwortet: „Nun, Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie hätten, was ich habe.“

Der Barkeeper sagt: „Oh mein Gott! Was ist das? Was haben Sie?“

„Fünfzig Cent!“, antwortet der Seemann.

Fangen Sie nicht damit an!

Ein Seemann fährt mit seinem Boot an den Steg eines Restaurants, um zu Mittag zu essen.

Der Hafenarbeiter sagt: „Es tut mir leid, Sir, aber ich kann Sie heute hier nicht essen lassen. Sie tragen keine Krawatte.“

„Natürlich trage ich keine Krawatte“, antwortet der Seemann, „ich bin auf einem Schiff!“

„Dann gehen Sie runter und legen Sie eine an“, sagte der Hafenarbeiter.

„Ich HABE keine!“, rief der Seemann.

Der Hafenarbeiter, der einen Kunden nicht abweisen wollte, sagte: „Nun, warum finden Sie nicht einfach etwas, das einer Krawatte ähnelt. Das müsste gehen.“

Nach einiger Zeit kommt der Seemann mit einem Paar Überbrückungskabel heraus. „Das ist alles, was ich finden konnte, um es mir um den Hals zu legen“, sagte er.

Seufzend sagte der Deckshelfer: „OK, ich lasse Sie damit rein, aber fangen Sie bloß nichts an.“

Kein Schothorn!

„Wie nennt man ein Segel mit nur zwei Ecken?“

„Ich habe kein Schothorn!“

Test einer fischigen Theorie

Zwei Matrosen unterhalten sich:

Segler A: „Ich habe gehört, dass Fisch eine gute Gehirnnahrung ist.“

Segler B: „Ja, ich esse ihn ständig.“

Segler A: „Na, das ist doch mal eine neue Theorie!“

Berufliche Höflichkeit

Ein Arzt, ein Zahnarzt und ein Anwalt waren zusammen in einem Boot, als eine Welle kam und sie alle über Bord spülte.

Da sie nicht in das Boot zurückkehren konnten, beschlossen sie, dass zwei von ihnen sich am Boot festhalten und der dritte zum Ufer schwimmen würde, um Hilfe zu holen.

Sie bemerkten, dass Hunderte von Haien zwischen ihnen und dem Land waren.

Ohne ein Wort zu sagen, schwamm der Anwalt los! Als er schwamm, wichen die Haie zur Seite.

Der Zahnarzt schrie: „Das ist ein Wunder!“

„Nein“, sagte der Arzt, „das ist professionelle Höflichkeit!“

Ein teures Schnarchmittel

Eine Frau war am Ende ihrer Kräfte – ihr Mann schnarchte jede Nacht so laut, dass sie nicht schlafen konnte.

Sie beschloss, den Hausarzt anzurufen, um zu fragen, ob man etwas tun könne, um ihr nächtliches Leiden zu lindern.

„Nun, es gibt eine Operation, die ich durchführen kann, um Ihren Mann von seinem Schnarchen zu befreien“, sagte der Arzt, „aber ich muss Sie warnen, dass sie ziemlich teuer ist. Es
kostet Sie eine Anzahlung von 15.000 Pfund und Zahlungen von 1.000 Pfund für 48 Monate sowie Geld für Extras.“

„Meine Güte!“, rief die Frau aus. „Das hört sich an, als würde ich eine Yacht kaufen!“

„Hmm“, murmelte der Arzt, „zu offensichtlich, was?“

Komplizierter Lichtwechsel

Wie viele Bootsfahrer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, denn die richtige Glühbirnengröße ist nicht an Bord, der örtliche Bootsausstatter führt die Marke nicht, und der Versandhandel hat sie im Rückstand.

Eine kleine Welle

Zwei Leute sind beim Segeln, als plötzlich eine Hand im Meer auftaucht.
„Was ist das?“ fragt der Skipper, „Es sieht aus, als ob jemand ertrinkt!“
„Nein,“ erklärte seine Mannschaft, „es ist nur eine kleine Welle.“

Woher hast du die Augenklappe?

Ein Seemann und ein Pirat erzählen in einer Bar von ihren Abenteuern auf See. Als der Seemann das Holzbein, den Haken und die Augenklappe des Piraten sieht, fragt er: „Und wie bist du zu dem Holzbein gekommen?“

Der Pirat antwortet: „Wir gerieten in einen großen Sturm und eine riesige Welle hat mich über Bord gespült. Als meine Mannschaft mich gerade herausziehen wollte, tauchte ein Schwarm Haie auf und einer von ihnen biss mir das Bein ab.“

„Verflixt!“, sagte der Seemann. „Und woher hast du den Haken?“

„Arrrr…“, sinnierte das alte Salz, „Ich bin in einer Bar in einen Streit um eine Frau geraten und meine Hand wurde abgehackt.“

„Verflixt!“, bemerkte der Seemann. „Und was ist mit der Augenklappe?“

„Ach die“, sagte der Pirat und sah verlegen aus. Eine Möwe ist mir ins Auge gefallen.“

„Du hast dein Auge durch eine Möwe verloren?“, fragte der Fragesteller ungläubig.

„Nun…“, sagte der alte Seebär, „es war mein erster Tag am Haken.“

Was hat der Neuling zum Kapitän gesagt?

Neuling: „Sinken Yachten wie diese sehr oft?“
Skipper: „

Der Seekapitän und der Punkrocker

Ein alter Seekapitän saß auf einer Bank in der Nähe der Anlegestelle, als ein junger Mann auf ihn zukam und sich setzte. Der junge Mann hatte stacheliges Haar und jede Stachel hatte eine andere Farbe … grün, rot, orange, blau und gelb.

Nach einer Weile bemerkte der junge Mann, dass der Kapitän ihn anstarrte.

„Was ist los, alter Mann, hast du noch nie etwas Wildes gemacht?“

Der alte Kapitän antwortete: „Ich war einmal betrunken und habe einen Papagei geheiratet. Ich habe mich nur gefragt, ob du mein Sohn bist!“

„In Dorset?

„Ich habe einen Segelkurs in Poole gemacht.“

„In Dorset?“

„Ja, ich würde es jedem empfehlen.“

Wie ist deine Position, Seemann?

Ein unerfahrener Segler geriet bei starkem Wellengang in Schwierigkeiten und musste die Küstenwache zu Hilfe rufen.

„Mayday, Mayday, Mayday!“, rief er. „Hier ist die Yacht Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, over.“

„Corporate Junket, hier ist die Küstenwache Solent“, kam die Antwort. „Können Sie mir Ihre Position nennen, Sir?“

„Solent Coastguard, hier ist die Yacht Corporate Junket. Ich bin Direktor einer Finanzplanungsfirma, Ende.“

Wie bitte?

Ein Katamaran, der an der Frostbite-Serie teilnahm, verlor seinen Mast und wurde fast von einer großen Welle umgeworfen. Die Schlagzeile in der Clubzeitung am nächsten Tag lautete: „Kata-frostige Katastrophe.“

Wo ist sie hin?

„Meine Frau ist gerade in die Karibik gesegelt.“

„Jamaika?“

„Nein, sie wollte es.“

Und hat keinen Tropfen verschüttet.

Ein alter Kapitän und sein Erster Offizier schwelgen in Erinnerungen an ihre gemeinsame Zeit auf den arktischen Konvois des Zweiten Weltkriegs.

Kapitän: „In all diesen schrecklichen, dunklen, sturmgepeitschten Nächten haben Sie es nicht ein einziges Mal versäumt, mir während der Nachtwache eine dampfende, volle Tasse Tee zu bringen. Wie in aller Welt haben Sie das geschafft, ohne auch nur einen Tropfen zu verschütten?

Erster Maat: „Nun, Sir, da Sie fragen, ich habe in der Kombüse immer einen Schluck von Ihrem Tee genommen und ihn dann in die Tasse zurückgespuckt, als ich an Ihrer Tür ankam.“

Warum hat der Pirat seinem Schiff einen Anstrich verpasst?

Das Gebälk hat gezittert.

Gib mir die Schaufel.

Ein Paar, der beste Kumpel eines Seemannsanfängers, war gestorben und hatte testamentarisch verfügt, dass sie ihn auf See begraben sollten.

So fuhren die beiden in einem Ruderboot mit der Leiche vom Ufer weg. Sie waren ein Stück hinausgerudert, als der eine aus dem Boot stieg und knietief im Wasser stand.

„Wir müssen weiter hinausfahren“, sagte er zum anderen. So ruderten sie weitere fünfzig Meter hinaus, und derselbe Seemann sprang wieder heraus, als ihm das Wasser bis zum Kinn reichte.

„Wir müssen weiter hinausfahren“, sagte er wieder.

Ungefähr 150 Meter vom Ufer entfernt sprang er wieder aus dem Ruderboot und verschwand unter Wasser. Nach fünf Minuten tauchte er hustend und stotternd wieder auf und sagte zu dem anderen: „

Was fressen Seeungeheuer am liebsten?
Fisch und Schiffe.

Nein … du änderst deinen Kurs!

Tief voraus, durch die pechschwarze Nacht, sieht ein Kapitän ein Licht, das auf Kollisionskurs mit seinem Schiff ist.

Er greift zum Funkgerät und sagt: „Ändern Sie Ihren Kurs um zehn Grad nach Osten.“

„Ändern Sie Ihren Kurs um zehn Grad nach Westen“, kommt die Antwort.

Der Kapitän antwortet: „Ich bin ein Kapitän der Marine! Ändern Sie Ihren Kurs, Sir!“

„Ich bin ein Seemann zweiter Klasse“, kommt die nächste Antwort zurück. „Ändern Sie Ihren Kurs, Sir.“

Der Kapitän ist wütend. „Ich bin ein Schlachtschiff! Ich werde den Kurs nicht ändern!“

Der Mann antwortet: „Ich bin in einem Leuchtturm. Deine Entscheidung.“

Was benutzen Seeleute, um sich die Nase zu putzen?
Ankerchiefs.

Die Geschichte vom Zauberer und dem Papagei des Kapitäns:

Ein Zauberer arbeitete auf einem Kreuzfahrtschiff in der Karibik. Das Publikum war jede Woche ein anderes, also erlaubte sich der Zauberer, immer wieder die gleichen Tricks zu machen. Es gab nur ein Problem: Der Papagei des Kapitäns sah die Shows jede Woche und begann zu verstehen, wie der Zauberer jeden Trick machte. Als er es verstanden hatte, begann er mitten in der Vorstellung zu schreien:

„Schau, das ist nicht derselbe Hut.“

„Schau, er versteckt die Blumen unter dem Tisch.“

„Hey, warum haben alle Karten das Pik-As?“

Der Zauberer war wütend, konnte aber nichts tun, schließlich war es der Papagei des Kapitäns.

Eines Tages hatte das Schiff einen Unfall und sank. Der Magier trieb auf einem Stück Holz mitten im Meer, natürlich mit dem Papagei. Sie starrten sich voller Hass an, sagten aber kein Wort. So ging es einen Tag lang, dann noch einen und noch einen.

Nach einer Woche sagte der Papagei: „OK, ich gebe auf. Was hast du mit dem Schiff gemacht?“