von Ron Deal
Jeder, der schon einmal Vater und dann Stiefvater war, weiß, dass beides nicht dasselbe ist. Zwar sind viele Aspekte dieser beiden Rollen ähnlich, aber es sind die einzigartigen, die zur Desillusionierung führen. Franklin drückt es folgendermaßen aus: „Ich war auf jeder Promise Keepers-Konferenz und habe mich in meiner Männergruppe oft mit dem Thema Vatersein beschäftigt. Aber nichts hat mich darauf vorbereitet, ein Stiefvater zu sein. Bei meinen eigenen Kindern habe ich eine natürliche Führungsautorität, die es mir erlaubt, sie zu unterrichten und Anweisungen zu geben. Bei meinen Stiefkindern habe ich ständig das Gefühl, dass ich einen Schritt hinterherhinke, dass ich mich jedes Mal, wenn ich mit ihnen zu tun habe, neu beweisen muss.“
Stiefvater sein kann eine Herausforderung sein. Vielleicht ist das der Grund, warum sich viele Stiefväter emotional von ihren Stiefkindern abkapseln und sich aus der täglichen Verantwortung zurückziehen. Das unerforschte Gebiet scheint viele Landminen zu haben, und es ist einfacher, sich zurückzuziehen, als sich mit dem „Feind“ auseinanderzusetzen. Aber Stiefväter können bei Stiefkindern eine tiefgreifende und wichtige Führungsrolle übernehmen. Wie Josef, der nicht der leibliche Elternteil von Jesus war, können Stiefväter den Kindern, die unter ihrer Obhut stehen, Führung, Liebe und Ermutigung bieten. Hier ist eine Landkarte für das Gebiet und einige praktische Aktionspunkte für Stiefväter.
Machen Sie sich ein Bild von der Lage
Alle Stiefeltern müssen das emotionale Klima ihrer Stiefkinder verstehen. Stiefväter sind da nicht anders. Zum Beispiel ist es wichtig, die emotionalen Wunden und Verletzungen des Kindes durch frühere Verluste zu kennen, um mit der manchmal wütenden oder oppositionellen Haltung von Kindern in Stieffamilien umgehen zu können.
Es ist auch sehr wichtig, dass Stiefväter erkennen, dass es ein Prozess ist, Respekt und Führung von Stiefkindern zu erlangen; man verdient sich das Recht, zu führen, indem man Vertrauen und eine Verbindung zu Stiefkindern aufbaut. Man muss zum Beispiel bereit sein, als „Außenseiter“ in das Leben des Kindes einzutreten, der langsam und im Tempo des Kindes Akzeptanz findet. Für viele Männer ist es sehr beunruhigend, wenn sie feststellen, dass ihre Stiefkinder das Tempo bestimmen, in dem sie in der Familie akzeptiert werden. Und es ist wahr – nicht Sie bestimmen Ihren elterlichen Status, sondern die Kinder. Sie werden ihr Herz für Sie öffnen, wenn sie dazu bereit sind. Bis dahin müssen Sie damit zurechtkommen, dass Sie die Kontrolle verloren haben, und Wege finden, mit dem System zurechtzukommen, wie es ist. Hier sind einige Hilfsmittel, die Ihnen dabei helfen können.
Hilfsmittel für den Werkzeugkasten des Stiefvaters
‚ Üben Sie zunächst indirekte Führung aus
Es gibt zwei Arten von Einfluss (oder Macht) in Beziehungen: 1) Positionsmacht und 2) Beziehungsmacht. Als Stiefvater haben Sie zunächst einmal Positionsmacht, weil Sie ein Erwachsener im Haus sind, der mit der Mutter der Kinder verheiratet ist. Ähnlich wie ein Lehrer in der Schule haben Sie Macht aus der Position heraus. Wenn Ihre Beziehung zu den Kindern wächst, oft über Jahre hinweg, gewinnen Sie an relationaler Macht, weil die Kinder sich nun für Sie persönlich interessieren. Ihre Meinung ist wichtiger, Ihre Bestätigung ist gefragt, und Ihre herzliche Umarmung fühlt sich sicher an.
Am Anfang, wenn Sie sich auf Positionsmacht beschränken, bieten effektive Stiefväter eine direkte Führung in ihrem Haus an, indem sie durch ihre Frau führen, die eine große Beziehungsmacht zu den Kindern hat. Arbeiten Sie mit ihr hinter den Kulissen zusammen, um Grenzen, Erwartungen und die Werte festzulegen, die Ihr Zuhause bestimmen werden. Auch wenn sie diejenige ist, die die Werte vermittelt und die Disziplin auferlegt, können Sie dennoch sehr verantwortlich sein, einen gottgefälligen Ton für die Familie zu setzen.
‚ Bringen Sie Ihr Engagement zum Ausdruck
Artikulieren Sie Ihr Engagement gegenüber der Mutter Ihrer Stiefkinder. Denken Sie jedoch daran, dass dies von Ihren Stiefkindern anfangs nicht unbedingt als positiv angesehen wird. Es kann sogar sein, dass sie sich dadurch bedroht fühlen. Kinder, die eine starke Vorstellung davon haben, dass sich ihre Eltern versöhnen werden, können Ihr Engagement als Hindernis für ein Leben, wie sie es gerne hätten, empfinden. Hinzu kommt, dass die Wiederverheiratung der Mutter (sei es nach einem Todesfall oder einer Scheidung) von den Kindern oft als weiterer Verlust und nicht als Gewinn (wie Sie es sehen) empfunden wird. Seien Sie geduldig, wenn sie sich an Ihre Ehe gewöhnen, aber kommunizieren Sie dennoch Ihr Engagement für die Dauerhaftigkeit der Ehe.
‚ Kommunizieren Sie Ihre Rolle
Es ist wichtig, dass Sie Ihr Verständnis Ihrer Rolle verbalisieren. Die Kinder müssen hören, dass Sie wissen, dass Sie nicht ihr Vater sind und nicht versuchen werden, seinen Platz einzunehmen. Wenn Sie dieses Verständnis auch dem Vater vermitteln, ist das sehr hilfreich für ihn; hoffentlich hilft ihm das, keine Angst mehr vor Ihrem Umgang mit seinen Kindern zu haben. In dem Maße, in dem seine Angst abnimmt, kann seine Kooperationsbereitschaft in Bezug auf Ihre Anwesenheit zunehmen. Sagen Sie Ihren Stiefkindern schließlich, dass Sie sich auf Ihre wachsende Beziehung freuen und dass Sie wissen, wie unangenehm das für das Kind sein kann. Lassen Sie sie wissen, dass sie Sie darauf aufmerksam machen können, wenn sie sich zwischen Ihnen und ihrem Vater eingeengt fühlen, und dass es Ihre Gefühle nicht verletzen wird.
‚ Seien Sie ein spiritueller Führer
Viele Stiefväter entdecken, dass das Teilen von Glaubensangelegenheiten neben der spirituellen Ausbildung des Kindes auch eine gute Möglichkeit ist, eine emotionale Verbindung herzustellen. Die Verarbeitung des moralischen Inhalts einer Fernsehsendung oder das „laute Nachdenken“ über Ihre Entscheidung, kein Geld für ein größeres Fischerboot auszugeben, hilft Kindern, Ihren Charakter zu erkennen und gleichzeitig wichtige geistige Werte zu lernen. Zeigen Sie ihnen, dass Sie eine Person sind, die Respekt verdient, und sie werden Ihnen schließlich Respekt zollen.
‚ Seien Sie ansprechbar
Als Therapeut weiß ich immer, dass ich es schwer haben werde, einer Familie zu helfen, wenn der Stiefvater defensiv ist und durch die typischen Reaktionen von Stiefkindern leicht verletzt wird. Um für Stiefkinder ansprechbar und zugänglich zu sein, muss man wissen, dass sich nicht alles um einen selbst dreht. Tatsächlich geht es bei den meisten negativen Reaktionen von Kindern auf Stiefeltern in Wirklichkeit um die Verluste des Kindes (Stiefeltern sind einfach ein leichtes Ziel für den Herzschmerz des Kindes). Solange Sie die Schwierigkeiten beim Aufbau einer Beziehung noch nicht überwunden haben, ist das meiste, was ein Kind Ihnen entgegenwirft, ein Test für Ihren Charakter. Zeigen Sie, dass Sie nicht leicht zu kränken sind und mit ihren emotionalen Höhen und Tiefen umgehen können. Das wird es wahrscheinlicher machen, dass sie dich als jemanden ansehen, dem sie vertrauen können.
‚ Zeige Wertschätzung
Wenn du das Herz eines Menschen gewinnen willst, mache ihm tausend Komplimente (auch wenn er nicht darum bittet). Wertschätzung ist der schnellste Weg, jemanden aufzubauen und ihm zu helfen, sich in deiner Gegenwart wohl zu fühlen. Seien Sie dagegen vorsichtig mit Kritik. Worte der Bestätigung tragen viel dazu bei, Sicherheit und Nähe zu schaffen.
‚ Verbringen Sie Zeit miteinander
Finden Sie Zeit für Ihre Stiefkinder, aber tun Sie dies mit Bedacht. Wenn ein Kind Ihre Anwesenheit nicht willkommen heißt, nehmen Sie aus der Ferne an seinem Leben teil. Das bedeutet, dass Sie sie zu ihrem Fußballspiel mitnehmen und vom Spielfeldrand aus anfeuern, aber nicht zu sehr den Trainer spielen. Es bedeutet auch, zu wissen, was dem Kind wichtig ist, und sich vorsichtig und interessiert zu erkundigen: „Du hast gestern Abend drei Stunden lang für die Naturwissenschaftsprüfung gelernt. Wie ist es gelaufen?“ „Ich weiß, dass du diesen Freitag ein wichtiges Date hast. Ich habe heute in der Zeitung ein Konzert gesehen, das du vielleicht besuchen solltest. Ich glaube, es würde ihr gefallen, aber es ist deine Entscheidung, ob du hingehst.“
Auch wenn du sagst, dass du irgendwo sein wirst, sei da. Enttäuschen Sie ein Kind nicht, das sich gerade entscheidet, ob es Sie in sein Herz aufnehmen will oder nicht.
Wenn Ihre Beziehung wächst, können Sie mit dem Kind Zeit unter vier Augen verbringen, gemeinsam an besonderen Freizeiten teilnehmen und Seite an Seite im Sommerworkcamp Ihrer Kirche dienen. Konzentrierte Zeit wird das Vertrauen und die emotionale Bindung in Ihrer Beziehung vertiefen.
‚ Stressbewältigung und Wut
Kinder verzeihen biologischen Eltern schnell, wenn sie Fehler machen (und das tun wir alle). Aber bei Stiefeltern sind sie nicht so nachsichtig. Wenn es zu Stress und Konflikten kommt (und das wird es!), sollten Sie darauf achten, dass Sie sich gut beherrschen. Das Kind wird bei der Beurteilung Ihres Charakters nicht berücksichtigen, wie Sie zu dem Konflikt beigetragen haben, selbst wenn es Sie absichtlich „geschubst“ hat. Sie werden nur eine wütende Person sehen. Denken Sie daran, dass eine Aufgabe der Kinder darin besteht, zu entscheiden, ob die Liebe zu ihrem Stiefvater das Risiko wert ist. Geben Sie ihnen jeden Grund zu glauben, dass es das ist.
Das bedeutet natürlich nicht, dass Sie niemals wütend oder gestresst werden dürfen. Aber es bedeutet, dass Sie Ihre Emotionen im Griff haben und nicht überreagieren, weder gegenüber dem Kind noch gegenüber seiner Mutter. Vermitteln Sie durch Ihr Verhalten, dass es für das Kind sicher ist, in Ihrer Nähe verletzlich zu sein, und Sie werden feststellen, dass es mit der Zeit weicher wird.