Ablenkung (Der Bewältigungsmechanismus aus der Hölle)

Wahrscheinlich haben Sie sich, wenn Sie diesen Artikel lesen, bereits dem Pfad des Erwachens und der Bewusstheit verschrieben. Und nichts ist auf dem Weg der Bewusstheit wichtiger als die Selbsterkenntnis. Wer sich selbst klar sieht, sieht auch die Welt klar, denn jeder ist ein Spiegel für den anderen. Aber wie Sie wissen, gibt es einige Hindernisse für die Selbsterkenntnis. Heute werde ich mit Ihnen über eine davon sprechen. Ich werde über den Bewältigungsmechanismus der Ablenkung sprechen.

WAS IST ABLENKUNG?

Wenn man etwas ablenkt, bewirkt man, dass es seine Richtung ändert, indem man etwas dazwischenschiebt. Dadurch wird es von seiner geraden Bahn in eine andere Richtung abgelenkt, sogar zurück in die ursprüngliche Richtung, aus der es gekommen ist. Am besten kann man sich das vorstellen, wenn man an eine Animation mit Laserstrahlen denkt. Wenn eine Figur einen Laserstrahl auf eine andere Figur schießt und diese ihren Schild aufhebt, wird der Laserstrahl in eine andere Richtung abgelenkt oder prallt in Richtung desjenigen zurück, der ihn geschossen hat. Das mag eine gute Verteidigungstaktik sein, wenn es um Laserstrahlen geht. Was aber, wenn das „Etwas“, das in Ihre Richtung geschickt wird, eine Bitte oder eine Information ist, die Sie sehr ernst nehmen müssen? Oder sogar eine Gelegenheit für Sie, sich selbst klar zu sehen.

In Bezug auf unser heutiges Gespräch bedeutet Ablenkung, dass etwas, das jemand mitteilt, bei jemandem ein Gefühl der Erregung auslöst, und dass er es, anstatt es aufzunehmen, entweder ignoriert, leugnet oder sich davon abwendet. Oder schlimmer noch, man wendet sich wieder der anderen Person zu. Dies geschieht, um schmerzhafte Erinnerungen, schmerzhafte Emotionen und schmerzhafte Gedanken zu vermeiden, aber es verhindert auch, dass die Person sich ihrer selbst bewusst wird. Ablenkung unterscheidet sich von Projektion, bei der eine Person eine Eigenschaft oder einen Aspekt ihrer eigenen Persönlichkeit nicht akzeptieren kann, weil er mit ihrem Selbstkonzept unvereinbar ist, und ihn deshalb aus ihrem Bewusstsein auf eine andere Person projiziert. Die wütende Person erkennt die Wut in anderen, denkt aber, dass sie friedlich ist. Als die Menschen jedoch von der Projektion erfuhren, wurde sie zu einer sehr verbreiteten Ablenkungstechnik. Und das geht so: Um etwas abzulenken, das dir jemand über dich selbst sagt, das dich auslöst, sag ihm einfach, dass er projiziert.

Bevor ich fortfahre, muss ich sagen, dass Menschen, deren Standard-Verteidigungs- und Bewältigungsmechanismus die Verleugnung ist, die Ablenkung als einen Mechanismus der Verleugnung benutzen. Aus diesem Grund möchte ich, dass Sie sich mein Video auf YouTube mit dem Titel: Denial (And How to Get Out Of Denial).

DEFLECTING BLAME

Deflection ist ein Verteidigungsmechanismus, der dazu dient, das Selbstkonzept zu erhalten. Sie ist eine Form der Projektion, wenn sie dazu dient, die Schuld abzulenken. Wenn der Fehler tatsächlich bei uns liegt, projizieren wir die Schuld und den Fehler auf jemand anderen. Wir haben das Gefühl, dass wir nicht die Verantwortung oder die Schuld für etwas übernehmen und gleichzeitig ein positives Selbstwertgefühl haben können. Wir sind nicht bereit, Schuld oder Scham zu empfinden. Unsere Kinder legen dieses Verhalten manchmal an den Tag. Sie verschütten zum Beispiel etwas und schieben es auf die Tasse. Im Erwachsenenalter kann die Ablenkung noch viel heimtückischer werden. So wie der misshandelnde Ehemann, der seiner Frau die Schuld dafür gibt, dass sie ihn provoziert hat, weil sie das Abendessen nicht rechtzeitig fertig hatte, obwohl sie es versprochen hatte.

Hier sind einige andere Beispiele: Eine Person, die Dinge sagt, um jemanden zu verletzen, und wenn dieser sich wehrt, schiebt sie die Schuld auf die Person, die zu sensibel ist. Eine Person, deren Verhalten zu einer Gruppenintervention führt und die dann sagt, alle hätten sie zum Feind gemacht. Eine Person, der gesagt wird, sie sei manipulativ, und die sagt: „Du projizierst doch nur“. Ein Mann, der für etwas kritisiert wird, das er getan hat, und der denkt: „Sie hat nur ihre Tage.“ Es ist die Person, die eine Beziehung zerstört und sagt: „Es braucht immer zwei“. Es ist die Freundin, die etwas Verletzendes tut und sagt: „Sie hat nur einen Auslöser wegen ihrer eigenen Kindheit“. Es ist der Guru, der jemandem nicht helfen kann und sagt, es liege daran, dass derjenige noch zu unbewusst sei oder zu sehr an seinem Schmerz hänge. Es ist der Partner, der missbräuchliche Dinge tut, und wenn sein Partner wütend auf ihn wird, sagt er, er sei in einer missbräuchlichen Beziehung, weil der andere Partner wütend ist. Eine Person, die einer anderen Person emotionales Leid zufügt und sie zu einem Psychologen treibt, um herauszufinden, was mit ihr los ist. Und die Liste geht weiter und weiter.

Was man in all diesen Szenarien sehen kann, ist, dass Rückmeldungen aus der Welt, die das positive Selbstkonzept der Person in Frage stellen würden, nicht in das Bewusstsein eindringen dürfen, sondern abgelenkt werden. Wenn dies ein üblicher Verteidigungsmechanismus ist, den jemand anwendet, werden die Menschen in seinem Umfeld das Gefühl bekommen, dass es buchstäblich unmöglich ist, zu ihm durchzudringen oder ihn dazu zu bringen, sich etwas einzugestehen und mit etwas aufzuhören, was er tut und was schmerzhaft ist.

ABWEHRUNG ALS KINDHEITSTRAUMA

Es gibt ein weit verbreitetes Kindheitsmuster, das Ablenkung beinhaltet und das das Potenzial hat, Familien und sogar Leben zu zerstören. Bei diesem Muster ist ein Elternteil nicht in der Lage, sein Kind so zu erziehen, dass die Not des Kindes gelindert wird. Wenn das Kind mit dem Elternteil unglücklich ist, kann der Elternteil nicht mit seinen Gefühlen der Unzulänglichkeit umgehen. Ihre Unfähigkeit, die Scham, die sie empfinden, zu fühlen und zuzugeben, führt dazu, dass sie diese Scham auf das Kind abwälzen. Das Kind in dieser Familie wird dann zum Sündenbock der Familie. Die Ablenkungstechnik, die in diesem Szenario angewandt wird, besteht darin, dass die Eltern entscheiden, dass der Grund, warum das Kind unglücklich mit ihnen ist, darin liegt, dass mit dem Kind etwas nicht stimmt. Der Elternteil macht sich dann auf den Weg, um herauszufinden, was mit dem Kind nicht stimmt, und um das Kind zu reparieren. Die Eltern nehmen nun die Rolle des wohlwollenden Retters dieses Kindes an, indem sie so selbstlos versuchen, herauszufinden, was mit dem Kind nicht stimmt, und es in Ordnung zu bringen, anstatt zu erkennen, dass ihr eigenes Verhalten und ihre Art der Beziehung zum Kind das ist, was mit dem Kind nicht stimmt.

Das Kind ist buchstäblich in einer Lähmung des emotionalen Missbrauchs gefangen, weil es in Wirklichkeit mit Gas angezündet wird. Gaslighting bedeutet, jemanden davon zu überzeugen, dass das, was er wahrnimmt, nicht das ist, was er wahrnimmt. Was sie fühlen, fühlen sie nicht. Was sie gesehen haben, haben sie nicht gesehen. Es ist eine völlige Entwertung der Realität einer Person, zu verbergen, was jemand tatsächlich tut. Die Eltern verletzen das Kind zuerst mit ihrem Verhalten, und wenn das Kind sich aufregt, lenken sie die Schuld auf etwas ab, das von Natur aus falsch ist, und verwandeln sich dann in den liebevollen Retter, der versucht, das Problem des Kindes zu lösen. Sie sagen dem Kind, dass sie das tun, weil sie es lieben. Das Kind ist nun in seiner Verwirrung geistig und seelisch zerstört. Genau die Person, die es verletzt hat, ist jetzt die Person, die sagt, dass sie es liebt und ihm deshalb helfen wird, das Problem zu lösen.

Um eine physische Analogie für diese emotionale Verletzung zu schaffen, stellen Sie sich vor, Sie brechen jemandem ein Bein. Aber Sie können nicht zugeben, dass Sie ihm das Bein gebrochen haben, weil Sie sich nicht wie ein guter Mensch fühlen und das akzeptieren können. Während er sich also vor Schmerzen auf dem Boden windet und schreit, sagst du: „Wow, deine Wut ist wirklich beleidigend, und missbräuchliche Beziehungen sind für mich nicht in Ordnung, aber irgendetwas muss wirklich mit dir nicht stimmen, denn es gibt keinen Grund, warum du dich jetzt auf dem Boden windest und schreist, es ist doch so ein schöner Tag draußen und ich gebe dir so viel. Ich liebe dich so sehr, dass ich die bessere Person sein werde und ich werde aufhören, was ich hier gemacht habe und was ich heute machen wollte, um einen Arzt für dich zu finden, damit du herausfinden kannst, was mit dir nicht stimmt, damit du diesen schönen Tag genießen kannst und an deinem Wutproblem arbeiten kannst, damit wir eine wunderbare Beziehung haben und diesen wunderbaren Tag zusammen genießen können.“

Das Kind wächst mit der tief verankerten Vorstellung auf, dass etwas mit ihm nicht stimmt, und kämpft in der Regel mit selbstverletzenden und selbstmörderischen Tendenzen. Sie geraten im Laufe ihres Lebens in missbräuchliche Beziehungen, in denen heimtückische Psychospielchen gespielt werden, bei denen jemand ihnen etwas Schädliches antut und behauptet, dass er ihnen damit etwas Gutes tut. Ihre Beziehungen als Erwachsene verlaufen nach demselben Muster. Sie finden Partner, die ihnen das Gleiche antun wie ihre Eltern. Und da sie in der Regel mit mehreren Diagnosen ins Erwachsenenalter kommen, fällt es ihnen leicht, sich abzulenken.

WAS TUN GEGEN ABLENKUNG

Es ist also offensichtlich, dass Ablenkung eine gefährliche Sache ist, sowohl für unsere Beziehungen als auch für unser eigenes Erwachen und unseren Weg der Selbsterkenntnis. Was können wir nun dagegen tun?

1. Wir müssen die Scham und die Schuldgefühle erkennen, die wir empfinden, um nicht abzulenken. Wir lenken ab, um unser Selbstkonzept zu retten. Um zu erwachen, müssen wir in der Lage sein, beide Seiten der Medaille über uns selbst zu sehen. Sowohl unsere Dunkelheit als auch unser Licht. Für die Person, die sich ablenkt, bedeutet das, dass wir, um mit dem Ablenken aufzuhören, bereit sein müssen, uns in der Situation, in der wir uns befinden, als keine gute Person zu fühlen und zu sehen. Wir könnten uns den ganzen Tag lang auf eine Debatte über gute und schlechte Menschen einlassen und darüber, dass es so etwas nicht gibt. Aber in Wirklichkeit ist es so, dass wir, weil wir bestimmte Dinge bereits als schlecht beurteilt haben, bereit sein müssen, uns in diesem Licht zu sehen und die Gefühle der Scham zu empfinden, damit wir aufhören, uns abzulenken.
2. Wenn wir uns einmal erlaubt haben, die Scham zu empfinden, müssen wir erkennen, dass die Scham tief im Inneren der Kern unseres Selbstkonzepts ist. Wir können uns keine Schuld eingestehen, weil dadurch diese tiefe Wunde der Scham ausgelöst wird. Alle unsere Ablenkungsversuche dienen dazu, die Tatsache zu verbergen, dass unter diesem Schutzschild bereits Scham in uns existiert. Dann empfehle ich Ihnen, sich mein YouTube-Video mit dem Titel: How To Overcome Shame anzusehen.
3. Ablenkung ist ein Bewältigungsmechanismus. Sehen Sie sich deshalb mein YouTube-Video mit dem Titel: How To Let Go Of A Coping Mechanism an und nutzen Sie die Ratschläge, die in diesem Video zur Ablenkung gegeben werden, gezielt.
4. Das Gegenteil von Ablenkung ist Reflexion. Hoffentlich können Sie reflektieren und akzeptieren, dass Sie nicht der Gute in dieser Situation sind. Aber wenn Sie das nicht können, können Sie zum Wohle der anderen Menschen um Sie herum durch die Hintertür dieses Musters gehen, indem Sie Ihr positives Selbstkonzept durch die Akzeptanz Ihrer negativen Aspekte nähren. Entscheiden Sie sich einfach dafür, dass der beste Mensch derjenige ist, der sich seine Schlechtigkeit wirklich eingesteht. Wenn Sie also in einer bestimmten Situation die Spannung der Verteidigung spüren, nutzen Sie die Kraft des Wunsches Ihres eigenen Egos, Sie als guten Menschen zu sehen (und ein guter Mensch besitzt seine Fehler), um tatsächlich zu suchen, was Sie falsch gemacht haben oder was Sie getan haben, um die andere Person zu verletzen.
5. Wir müssen anfangen, uns unseren unangenehmen Gefühlen zu stellen. Der Unwille, negative Gefühle zu empfinden, ist der Kern unserer Bewältigungsmechanismen. Aber der Schmerz ist fesselnd, weil er so gewollt ist. Er lenkt unsere Aufmerksamkeit direkt auf den Ort, an dem der Schmerz sitzt. Wenn wir Schmerz empfinden, muss unsere Aufmerksamkeit auf diesen Ort gerichtet werden. Der Schmerz ist ein Indikator dafür, dass wir uns etwas bewusst machen müssen, was da ist. Anstatt uns abzulenken, zu verleugnen, zu essen oder uns abzulenken, müssen wir nach innen gehen, zu dem Schmerz. Um eine Methode dafür zu entwickeln, empfehle ich Ihnen, sich mein Video auf YouTube mit dem Titel: How To Heal The Emotional Body anzusehen.
6. Seien Sie bereit, sich die Frage nach dem WARUM zu stellen, und zwar von einem Punkt aus, an dem Sie bereit sind, schmerzhafte Wahrheiten über sich selbst in jeder Situation zu sehen und zu erforschen. Schmerzhafte Wahrheiten darüber, wie du dich tatsächlich fühlst, über das, was du tatsächlich tust, darüber, warum die Menschen sich dir gegenüber so verhalten, wie sie sich verhalten, und darüber, was du tatsächlich willst und was du nicht willst, und darüber, warum du wirklich die Dinge tust, die du tust. Tief unter dem Ablenkungsmanöver verbirgt sich die mangelnde Bereitschaft, sich selbst und anderen gegenüber wirklich authentisch zu sein.
7. Schauen Sie sich die schmerzhaftesten Bereiche Ihres Lebens an, insbesondere die Beziehung, die Ihnen den größten Schmerz bereitet. Schauen Sie sich die vielen Ausreden an, die Sie haben, warum die andere Person der Grund dafür ist, dass die Situation so ist, wie sie ist. Und fragen Sie sich: Was wäre so schlimm, wenn keine dieser Erklärungen wahr wäre? Vor welcher schmerzhaften Wahrheit habe ich am meisten Angst, mir einzugestehen, dass die Situation wegen mir so ist, wie sie ist, und nicht wegen ihnen?
8. Wenn Sie die schmerzhafte Wahrheit über sich selbst akzeptieren, haben Sie die Verleugnung hinter sich gelassen und haben nun etwas REALES, mit dem Sie arbeiten können, um bei den Menschen Veränderungen zu bewirken und Dinge anders zu machen. Wenn ihr also bereit seid, kommuniziert euer neues Verständnis und erschafft auf diese Weise Reparaturen in den Beziehungen um euch herum.

Die Realität ist, dass, wenn jemand in einer Beziehung ablenkt, es keine Reparatur der Beziehung geben kann, sobald ein Bruch erschaffen wurde, weil es unmöglich ist, Reparaturen zu erschaffen, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich selbst genug zu sehen, um zu erkennen, was er tut, um es zu ändern, und es stattdessen so aussehen lässt, als ob mit der anderen Person etwas von Natur aus falsch wäre. Das ist oft der wahre Grund dafür, dass Beziehungen zu den Eltern nie gelöst werden. Es gibt ein gängiges gesellschaftliches Sprichwort in Bezug auf Beziehungen, das wie folgt lautet: „Dazu gehören immer zwei“ oder die Schuld ist immer 50/50. Das ist die Vorstellung, dass es zwei Menschen braucht, damit eine Beziehung funktioniert, und zwei, um sie zu zerstören. Das ist eigentlich nicht wahr, denn es liegt in der Natur einer Beziehung. Es braucht zwei Menschen, damit eine Beziehung funktioniert, denn wenn eine Person die Verbindung nicht will oder sie nicht pflegt, kann es keine Beziehung geben. Wenn aber eine Person die Verbindung nicht will oder sie nicht pflegt, kann sie einen Bruch verursachen, unabhängig davon, was die andere Person tut oder nicht tut. Das ist einer der Gründe, warum eine Beziehung so stark verletzlich und abhängig ist. Und das Entscheidende ist, dass es nichts Schmerzhafteres im Leben gibt als einen nicht reparierten Beziehungsbruch. Also wagen Sie es, zu reflektieren, anstatt abzulenken.