Sexuální věda o mazlení | Psychology Today Singapore

Představte si, že se se svým romantickým partnerem uvelebíte na gauči. Možná sledujete film nebo praská oheň. Držíte se za ruce. Objímáte se. Prostě si ležíte v náručí.

Zní vám to příjemně?

Mělo by, protože doteky a kontakt kůže na kůži, kterého se nám při mazlení dostává, uvolňují oxytocin – hormon lásky, který nám přináší dobrý pocit. Takže pokud jste jako většina lidí, je vám mazlení prostě příjemné.

Ale co se děje dál? Je mazlení konečným cílem? Nebo je to náběh na něco intimnějšího? To znamená, jak pravděpodobné je, že mazlení povede k sexu?

Někdy překvapivě odborníci nabízejí protichůdné názory.

Mazlit se, či nemazlit?

Esther Perelová ve své průkopnické knize Páření v zajetí naznačuje, že mazlení může stát v cestě erotické vášni. Ve skutečnosti popisuje, že radí párům, které chtějí zvýšit svou sexuální vášeň, aby se mazlení zdržely. Jejím argumentem je, že citové spojení, k němuž při mazlení dochází, je protikladem erotické vášně: To nám dává pocit, že jsme si s partnerem příliš blízcí a důvěrně známí, a proto je nepravděpodobné, že by v nás vyvolalo chlípné pocity. Někteří vědci však vyvozují jiné závěry.

John Gottman, další přední představitel komunity zabývající se výzkumem vztahů a sexu, tvrdí, že mazlení nejenže je pro váš vztah prospěšné, ale na základě svého 40letého výzkumu intimního života párů sestavil seznam 13 věcí, které dělají páry se skvělým sexuálním životem – a mazlení je na tomto seznamu na sedmém místě! Jeho přesvědčení je, že spojení a blízkost, které plynou z mazlení, jsou palivem, které vede k lepšímu a uspokojivějšímu sexu.

Důvody mazlení u mužů a žen

V průběhu mého vlastního akademického výzkumu a klinické praxe jsem vedl rozhovory s mnoha muži a ženami o jejich sexuálních touhách – a mazlení se často objevuje, ale někdy z různých důvodů.

Mezi ženami, se kterými jsem mluvil, je mazlení často popisováno jako něco, co pomáhá podpořit vyšší sexuální touhu. Například některé heterosexuální ženy, s nimiž jsem vedla rozhovory, uváděly, že dávají přednost mazlení před sexem před tím, než by ho „z ničeho nic“ inicioval jejich mužský partner. Tyto ženy říkaly, že doteky bez sexu jim pomohly aklimatizovat se v intimnějším, sexuálním prostředí. To dává smysl na základě toho, co víme o tom, že sexuální touha žen je často reaktivní povahy a potřebuje čas na vybudování. V tomto smyslu může mazlení fungovat jako přechodová aktivita od nesexuálního scénáře k (potenciálně) sexuálnímu.“

Muži, se kterými jsem vedla rozhovory, popisovali svůj vztah k mazlení trochu jinak. Většina z nich nutně nepopisovala, že mazlení používají jako způsob, jak se dostat do nálady, i když někteří to určitě dělají; místo toho tito muži uváděli, že si při mazlení všimli, že se u nich často spontánně objevují sexuální choutky. Muži někdy říkali věci jako „stačí, aby se mě dotkla“, a všimli si, že mají chuť na sex. Říkali, že doteky jejich partnerky, které začaly nesexuálním způsobem, podnítily jejich touhu posunout věci na další úroveň.

V obou případech se však zdá, že mazlení je popisováno jako zesilovač touhy, nikoli jako tlumič.

Mazlení by nemělo vždy vést k sexu

Tento bod nelze dostatečně zdůraznit: I když zjistíte, že mazlení může zvýšit váš zájem o sex, je nesmírně důležité vyvážit sexuální doteky doteky nesexuálními.

Jinými slovy, mazlení, hlazení, líbání a objímání jsou důležité samy o sobě. A je důležité, aby si romantičtí partneři ve svém vztahu našli čas „jen“ na objímání, „jen“ na polibky a „jen“ na mazlení.

Proč? Inu, pokud všechny tyto aktivity budující dobrý pocit a spojení často (nebo vždy) vedou k sexu a jeden z partnerů se na sex necítí, může tyto další aktivity odmítnout, aby nevydal špatný signál. Jinými slovy, snaží se hned v zárodku potlačit to, co vnímají jako sexuální iniciaci. Ve skutečnosti se jako terapeut běžně setkávám s tím, že páry, které se cítí sexuálně odloučené, mluví o tom, že už se ani neobjímají, protože mají pocit, že by to mohlo vyvolat špatný dojem. A to zraňuje oba členy páru. Osoba, která nechce mít sex, přichází o možnost být objímána (což možná chtěla) a její partner je odmítán – obvykle matoucím způsobem: „Co se děje? Vždyť jsem tě chtěl jen držet za ruku!“ Nemluvě o tom, že vyhýbání se všem ostatním nesexuálním dotekům snižuje pravděpodobnost, že páry budou pociťovat sexuální touhu, protože se necítí být partnerovi fyzicky blízko – začarovaný kruh.

Objímání po sexu

Mluvili jsme o objímání před sexem. Mazlení však nekončí (a nemělo by končit), když sex skončí. Ve skutečnosti je pro váš sexuální život prospěšné, pokud se mazlíte i po něm.

Amy Muiseová a její kolegové provedli během dvou studií výzkum sexuálního chování více než 500 účastníků vztahů, včetně aktivit po sexu, jako je mazlení a líbání. Výzkumný tým zjistil, že čím delší dobu páry praktikovaly post-sexuální náklonnost, tím větší byla jejich sexuální a vztahová spokojenost. Ačkoli tento vzorec byl silnější u žen, byl zaznamenán i u mužů.

The Moral of the Story

Objímejte se volně a objímejte se často, před i po sexu. Pokud mazlení vede k sexu, je to skvělé, ale ujistěte se, že existuje spousta příležitostí, kdy se s partnerem mazlíte, při nichž je konečným cílem nesexuální dotek.

Nikdy nechcete vynechat žádný příspěvek? Sledujte mě na Twitteru @SexDoctorSarah nebo navštivte mé webové stránky

.