: Pokud se cítíš špatně
Myslím, že jsem nikdy v životě nebyl opravdu šťastný. Ani dočasně. Myslím, že se moje nálada nemění. Poslední dobou mi prostě připadá, že se nemůžu nad ničím rozveselit, není v tom žádná úleva. Celý víkend se snažím nevystřízlivět, abych si zachovala chladnou hlavu, ale jakmile začnu střízlivět, všechno na mě znovu dolehne a já tu prostě nechci být. Jsem ze všeho tak vnitřně nešťastná. Mám smysl pro humor, umím se věcem smát. Moc se snažím, abych ostatní kolem sebe nevysával. Ale nejsem šťastná. Mám práci, chodím do školy, nikdy jsem se nemusela a nebudu muset starat o peníze. Jsem sice svobodná, ale nemyslím si, že by to k tomu přispívalo. Uvědomuji si, že právě teď nejsem ve svém životě ani ve svém věku na místě, abych si hledala někoho významného. Kdyby bylo po mém, trávil bych každou vteřinu dne posloucháním opravdu divné hudby, o které vím, že ji mí přátelé neocení, a kurva bych se sjížděl. Je to jediný čas, kdy jsem už klidný, a mám pocit, že se musím dostat výš než kdy dřív, abych se udržel. Nevím, co mám dělat, opravdu se cítím ztracený ve své negativitě. Mám rodinu, přátele, nejsem asociál. Dělám téměř nenávidím téměř každou lidskou interakci, kterou mám. Nejsem moc rád ve společnosti své rodiny, nerad mluvím, nesnesu většinu lidí, pokud nejsem střízlivý. Prostě nevím, co mám dělat. Nevím, jak dlouho mám žít tímhle životním stylem v depresi, dokud mi kurva nepraskne a neudělám něco absurdního. Nevím, proč jsem naživu. Kdyby se mě někdo zeptal „co by bylo potřeba udělat, abys byl šťastný“, nedokázal bych mu odpovědět. Zažil jsem všechny emoce a prožil jsem mnohem víc než průměrný člověk v mém věku, dobře si uvědomuju, že jsem taky napřed, ale jsem prostě nešťastný. A neumím se z ničeho radovat déle než vteřinu. Asi se také cítím osamělá. Myslím, že se nedokážu vůbec s nikým sblížit. S nikým nemluvím o ničem osobním nebo skutečném, zdá se, že nedokážu najít důvod, proč se jim svěřit. Vím, že je nezajímá, co dělám. Mám pocit, že kdybych si někomu postěžovala, jak se cítím, reagoval by na mě z povinnosti, ne z vlastní vůle. Lidé se nezajímají o to, co dělám. Vidím to na nich, vidím to i ve svém životě. Mám kamarády, kteří mě neustále někam zvou, ale je to jen proto, aby se vyjebali. Nemám s nikým žádný opravdový vztah, o ničem. Připadám si povrchní, připadám si falešná. Mám pocit, že se neustále schovávám, a těch pár lidí, kteří přišli do mé ulity, mě buď zavrhlo, nebo jsem je tam nechtěla. Nejeden člověk mi řekl, že si ráda držím svět na dosah ruky, a já o tom přemýšlím téměř denně, ale nemůžu se rozhodnout, jestli si tam držím svět já, nebo jestli si tam všichni drží mě. Připadám si tak strašně nerelativně, a to jsem bývala ve škole velmi oblíbená. Cítím se osamělá v tom smyslu, že tam nejsou lidé jako já, ne že by tam vyloženě nebyli. A já prostě nevím, co mám dělat a co mám cítit. Všechno, co řeknu nebo chci říct lidem, zní tak špatně, když to vyjde najevo. Moji přátelé musí vědět, že se to se mnou děje. Mnozí z nich už nejednou říkali něco o tom, že mám špatnou náladu. Nikdy, nikdy se však opravdu nezajímají o to, aby se zeptali nebo zjistili, jestli se mnou něco není v pořádku. Mám prostě pocit, že mi nebylo souzeno narodit se tady nebo žít tenhle život, a opravdu bych si přál být nějakým idiotem, který je se vším spokojený, opravdu ignorantem, kterého nikdy nic nezatěžovalo. Nevím, proč o tom vůbec píšu na redditu. Opravdu nemám jiný medián, abych něco vyjádřil. Nečekám, že to někdo vůbec celé přečte, ale asi je to katarze.
TL;DR: Jsem nešťastný a osamělý, ale mám všechno, co by člověk mohl žádat, a nevím, proč jsem nešťastný nebo co bych mohl někdy udělat, abych to změnil.
Edit: Neoznačil bych se za depresivního. Jen si myslím, že jsem nerelativní ve smyslu toho, kdo jsem, co mě baví a jaká jsem osobnost. Nikdy v životě jsem se nesetkal s něčím, co by mi bylo blízké. Jsem v limbu. Většina mých přátel jsou pařmeni, kteří nemají nic moc jiného na práci, a mám i méně oblíbené přátele, ale já jsem prostě někde uprostřed. Já nevím. Mám velmi silný typ osobnosti a problém není v tom, jestli mě lidé mají rádi, nebo ne, ale v tom, že já nemám ráda je. Jsem prostě prázdná – ne smutná, ne v depresi, jen trochu zdrcená skutečností, jak je svět osamělý.