Randění se španělskou dívkou: 7 věcí, které byste měli vědět

Randíte se španělskou dívkou?

Okay. To respektuji.

Ale je tu pár věcí, které byste měli vědět.

Již dříve jsem psal o výhodách randění s lidmi z jiných zemí.

A španělské dívky jsou často krásné, vášnivé, radostné… Všechno, co si chlap může přát.

Ale než si sbalíte kufry a naskočíte na první letadlo do Madridu, měli byste vědět: krásné, vášnivé a radostné není celý příběh.

Protože ve skutečnosti může být randění se Španělkami docela složité – zeptejte se mě, jak to vím.

Moje kamarádka Nina na Nina’s Sweet Adventures napsala článek o randění se španělskými muži. A já, inspirovaná jí, jsem si řekla, že do této konverzace přispěju i já…

Jistě, dlouhé disclaimery na začátku blogových příspěvků jsou dneska v módě, takže jenom řeknu: Ano, zobecňuji. Určitě ne všechny Španělky jsou jako ty čtyři nebo pět Mari, se kterými jsem chodil.“

Pokud jste chodili s desítkami a desítkami Španělek, zanechte mi prosím komentář a řekněte mi, v čem se mýlím. Pokud jste si nějakou vzali, dobrá práce. Pokud chcete skutečné statistiky, jděte studovat sociologii.

A ještě jedno upozornění: pokud patříte k lidem, kteří si myslí, že je mou občanskou povinností jako cizince nikdy neříkat nic negativního o Španělsku nebo Španělech, pravděpodobně se vám tento článek nebude líbit.

Ale určitě se vám bude líbit 32 důvodů, proč miluji Španělsko.

Takže bez dalších okolků, tady je 7 věcí, které byste měli vědět, než začnete chodit se španělskou dívkou.

Tady to je…

Připravte se strávit léto na pláži (nebo v pueblu)

Letní dovolená znamená spoustu věcí pro spoustu různých lidí.

Ne však pro španělské dívky.

Pro ně znamená jen jednu věc.

Buď varován: pokud navážeš vážný vztah se španělskou dívkou, můžeš se rozloučit s ostatními letními plány… budeš trávit dovolenou na pláži tak dlouho, dokud bude vztah trvat.

Nebo – pokud budete mít ještě méně štěstí – v jejím pueblu.

Pokud jste se rozhodli, že bezpodmínečně musíte chodit se španělskou dívkou, vaší jedinou nadějí je pokusit se najít takovou, která má obzvlášť pěkné pueblo – nebo rodiče, kteří vlastní dům na pláži v Marbelle.

Pamatuju si, jak mi před lety jeden čtyřicetiletý manažer vyprávěl, jaké mám štěstí, že mám přítelkyni z desetitisícového města v pěkné oblasti.

Jeho žena pocházela z nějaké zaprášené vesnice o 200 duších v Murcii, 90 minut jízdy od pláže.

A právě tam byl odsouzen trávit dovolenou, dokud nás smrt nerozdělí: spal na rozkládacím gauči v místě, kam by Clint Eastwood chodil natáčet spaghetti western.

Pokud tě z nějakého důvodu nebaví trávit tři týdny z každého léta s pískem v prdeli a znuděný k smrti v Benidormu…

Nebo sledovat prašivé psy, jak se olizují na náměstí ve Villafranca de Ojetes, kde žije 22 obyvatel…

No, možná by ses měl poohlédnout po dívce jiné národnosti.

Slyšel jsem, že Američanky jsou hezké.

(Vidíš? Říkal jsem ti, že budu hodně zobecňovat.)

Taky…

Je zvyklá chodit s kluky, kteří mají auto – a žijí s rodiči

Většina mých zahraničních přátel tady v Madridu si myslí, že vlastnit auto ve městě je šílené – nebo přinejmenším zbytečné. A protože většinou pocházíme z míst, kde není veřejná doprava, jsme rády, že můžeme chytit metro nebo příležitostně taxi.

Vycházet z domu a mít takové věci, které na nás čekají, nám připadá okouzlující a evropské – skoro jako James Bond.

Pro průměrného španělského kluka je však auto velkou součástí procesu svádění.

Proč?

Protože i když je už léta po univerzitě… žije doma s rodiči!“

Jenom se zkuste „intimně sblížit“ s tou výjimečnou dámou, zatímco máma s tátou sedí na pohovce a jedí pipas při sledování Hombres y Mujeres y Viceversa.

Je to jako být zase teenager, že?“

Ve Španělsku nezáleží na tom, jestli je ti 35 let. Můžeš být nezaměstnaný a bydlet doma – dokonce spát na manželské posteli ve tvaru závodního auta – a nikomu to nepřijde divné.

Většina lidí to svádí na ekonomiku, trh s nemovitostmi nebo něco podobně ubohého.

V každém případě jsou španělské dívky zvyklé chodit s muži, kteří vlastní auto – nebo si ho alespoň mohou půjčit od táty, když je připraven na nějakou akci.

Ale nebojte se. Pokud je ti dvacet nebo třicet a nemáš auto, ale nějak se ti podařilo dát dohromady peníze na pronájem pokoje ve společném bytě, máš před konkurencí náskok.

‚Protože pokud vím, tak sex v autě je dost trapný.

To bylo někdy v roce 2001 – a to jsem byl teenager.“

Její ohnivá povaha je jen někdy okouzlující

Nevidím moc do toho, co se děje uvnitř španělských rodin. Takže si nejsem úplně jistá, jak to probíhá.

Ale řekněme, že ženy z jihu Evropy jsou zvyklé vyjadřovat se a mluvit o tom, co cítí – často hodně nahlas.

Můžeš ji vidět, jak to dělá s přáteli – křičí a mává rukama, ve skupině devíti lidí, kteří mluví všichni současně.

Já tomu říkám „konverzační křik“.

Nikdo se nutně nezlobí. Španělé prostě jen konverzují tónem, který zní (nám nesmělým anglofonům), jako by se někdo posral.

Pokud se nějakým způsobem stanete terčem tohoto konverzačního křiku – a to se stane, pokud vztah potrvá déle než pár hodin – nejlepší je prostě dýchat.

Neberte si to osobně. Možná to ani není hádka – alespoň podle její definice.

Pravděpodobně jí jen nikdy v životě nikdo neřekl, aby se uklidnila. Ostatní Španělé ji nechají křičet – a pak jen křičí hlasitěji, aby je bylo slyšet.

Vítězí ten, kdo mluví nejhlasitěji – a kdo se nebojí přerušovat nebo mluvit přes lidi.

Tady je další…

Vždycky chodí pozdě – jen si na to zvykni

Jako buddhista samozřejmě pravidelně praktikuji trpělivost a soucit.

24 / 7 / 365.

A jak lépe rozvíjet trpělivost než soucitně čekat na někoho, kdo si potřebuje 45 minut vyfénovat vlasy, než odejde z domu?

Uvolněný přístup k plynutí času je jednou z věcí, které do španělského života přitahují mnoho cizinců…

Jestliže jste ale typ člověka, kterému se rozbuší srdce, když to vypadá, že na schůzku přijdete o 2 minuty později, máte před sebou ještě hodně „vnitřní práce“.

Randit se španělskou dívkou znamená akceptovat věci, se kterými nemusíte nutně souhlasit – a snažit se ji popohnat v její dvouapůlhodinové ranní rutině by bylo vrcholem kulturní necitlivosti.

Nepoužívá tvou vlajku jako smrkáč, že ne?“

Tak buď v klidu: nesnaž se ji popohánět při žehlení vlasů nebo pinetování obočí.

A kdyby ses náhodou ocitl někde na veřejnosti a čekal, až se objeví, raději si vezmi knížku na čtení. Ať tě ani nenapadne ji okřiknout kvůli jejímu zpoždění.

Jsi na jejím území a řídíš se jejími pravidly: méně než půlhodinové zpoždění se počítá jako „včas“. A 45 minut je „sotva zpoždění“. Jasné?

Prostě se dohodněte. Nebuď tak upjatý, guiri.

A když už jsme u toho…

Pokud chodíš se Španělkou, měl bys mít rád paellu

Ok, ok.

Takže některé z nich nejsou nutně genderově specifické.

Paella s příbuznými je jedna z těch věcí, které ničí vztahy expatů zleva i zprava, protože pro mnoho Španělů je naprosto neoddiskutovatelná.

A je každou neděli.

Navždy.

Jistě, jistě… Slyším tě. Říkáš: „Ale minulý víkend moje tchyně udělala cocido… Přestaneš už s tím zobecňováním? Yankee go home!“

Na to odpovídám: „Ano, ale předminulou neděli byla paella, ne?“

Touché.

Každopádně stejně jako chodit se španělskou dívkou znamená, že jste zapomněli na všechny letní plány, které nezahrnují třítýdenní válení na pláži, tak byste měli zapomenout i na nedělní plány, které nezahrnují rýži a šafrán.

Jenom se ujistěte, že nevyjádříte lásku k rýžovým pokrmům na bázi choriza.

Věřte mi.

Taky…

Možná tě využívá, aby se připravila na pracovní pohovor

Jsem si jistý, že nejsem jediný, komu se to někdy stalo…

Jsi na prvním rande a říkáš si: „Páni, takhle hezká holka by se mnou doma nikdy nešla na rande!“

Pak se zmíní, že se připravuje na velký pracovní pohovor nebo na nějakou oficiální zkoušku z angličtiny. Je to za pár týdnů nebo měsíců a ty na to moc nemyslíš.

Ale ona raději mluví anglicky, když jste spolu. Aby si ji procvičila.

Dobře. Žádný problém. Tak mluv anglicky.

Nakonec přijde ten velký den. Udělá pohovor… Zkoušku zvládne na výbornou. Gratulace jsou jednoznačně na místě.

Vezmeš ji na oslavu na večeři. Jsi docela šťastný…

Ale brzy poté ti dá kopačky.

„Promiň, ale tohle nefunguje. A taky se můj bývalý přítel vrátil z vinobraní a rozhodli jsme se, že to zkusíme znovu. Ahoj!“

Já samozřejmě nejsem z těch, kteří by záviděli. Učit se jazyky v posteli je velká zábava. Je to lepší než nechat se od učitele „drilovat“ ve výslovnosti.“

Ale někdy si říkám, jak moc mě tyhle seriózní studentky doopravdy zajímají… Vydržela tam jen kvůli bezplatným hodinám konverzace?“

Čekala snad jen na konec rozhovoru, aby se mohla vrátit k randění s kluky s tmavými vlasy a schopností se opálit?

Možná už měla dost mého zadku bez auta a našich schůzek na gauči… Možná se toužila vrátit k líbání v parku s nezaměstnaným chlapem, který používá spoustu gelu na vlasy a pro zábavu „chodí do klubů“ – ať už to znamená cokoli.

No dobře… ryb je v moři dost.

Možná se budeš muset vypořádat s jejími bizarními pověrami

„Moje babička v pueblu mi vždycky říkala…“

Někdy přijde na řadu trocha těžce nabyté moudrosti z téměř hladomoru po občanské válce. Contigo, pan y cebollas nebo něco podobného.

Ale také to může být nějaká divoká pověra založená na předvědecké víře pastevců v kopcích kolem jejího města.

Jistě, jsou lidé ze všech koutů světa, kteří věří té či oné podivnosti. Určitě se to neomezuje jen na Španěly.

Tady je jedna, která mi vadí: představa, že klimatizace nebo topení způsobují nemoc. Nebo opravdu pohybující se vzduch jakéhokoli druhu – zvlášť když jste uvnitř.

Podezírám ji, že je to jen mýtus vytvořený šátkovým průmyslem, aby se ujistila, že stráví 11 měsíců v roce ovíváním krku.

Zbylý měsíc v roce bude na pláži a bude vychvalovat zázračnou léčivou moc mořské vody a chaluh.

A ještě jedna: nespěte s rostlinami v pokoji. Přes den rostliny vylučují kyslík, ale v noci vystřelují ze svých pórů jedovatý plyn a ty v posteli umřeš udušením.

Táboření je ale v pořádku, protože to je venku a je tam jiný vzduch.

Duh. Protože mi to říkala babička!

Ano tak či onak. Mohl bych pokračovat. Ale skončeme, dokud jsme vepředu.

En fin… stojí randění se Španělkou za tu bolest?“

Takže stojí randění se Španělkou nakonec za to?“

Jistěže stojí!

Poslouchejte: množství zlomených srdcí, kterými jsem si prošel kvůli španělským dívkám a našim kulturním nedorozuměním, je opravdu ohromující.

Šokovalo mě, že se po tom všem ještě – sotva – držím při zdravém rozumu.

Ale pořád je miluju, všechny ty divoké samičky. A ve vteřině bych to všechno udělal znovu.

Jaké máš zkušenosti s randěním se Španělkami? Nebo s klukem… Každopádně si rád poslechnu tvůj příběh. Dejte mi vědět v komentářích…

Váš,

Pan Chorizo.

P.S. Pokud se chcete dozvědět, jak jsem se z mrtvého učitele angličtiny na mizině stal profesionálním blogerem a autorem, přečtěte si mou knihu. Vydělávejte peníze svým blogem, vyhoďte svého šéfa a žijte dobrý život – zde je Zen blogování. (Je v ní i pár příběhů o randění se španělskými dívkami!)

P.P.S. Google mi tento článek docela chválí. Naposledy jsem si ověřil, že jsem na prvním místě ve vyhledávání výrazu „španělské dívky“. No polechtejte mě na růžovo! Pokud chcete něco novějšího, podívejte se na článek Výhody a nevýhody života v Madridu.