Ptejte se Dr. Chloe:

Když přijde na vztahy, existuje jedno kouzelné slovo, které má obzvlášť špatnou pověst: očekávání. Ale já vám chci říct, že mít očekávání – neboli předsudky o tom, jak by měl váš vztah probíhat nebo jak by se k vám měl váš partner chovat – je skvělá věc, protože to ukazuje, že si sami sebe vážíte a máte normy. Problém však spočívá v tom, že vaše očekávání často neodpovídají očekáváním vašeho protějšku – nebo věcem, které může nebo by chtěl splnit každý průměrný člověk – a tím se dostáváte do nerealistické oblasti.

Mít nerealistická očekávání z vás ještě nedělá naprostého spratka. Slibuji! Pokud máte tendenci klást na sebe velmi vysoká očekávání – mluvím k vám, milí perfekcionisté -, abyste na sobě více pracovali a rostli, pak můžete mít sklon k tomu, že se tato očekávání promítnou i do vašich vztahů s ostatními lidmi.

Dává to smysl, když se nad tím zamyslíte: Možná vnímáte svou drahou polovičku jako prodloužení nebo odraz sebe sama, a svým způsobem jím také je. Musíte si však uvědomit, že i oni jsou samostatnou osobou se samostatnými silnými stránkami a samostatnými slabostmi, a stejně jako vy chcete být milováni a přijímáni pro své celé já, chtějí to i oni.

Pokud se tedy přistihnete, že od někoho, s kým jste nedávno začali chodit nebo s kým jste odjakživa, očekáváte pekelně mnoho, možná byste se měli podívat na tento seznam běžných nerealistických očekávání. Pokud se vás několik nebo mnoho z nich týká, vaším krokem není mlátit se nebo se s partnerem rozejít – je to krok blíž ke šťastnější realitě (přesně vám řeknu, jak, po tomto seznamu):

Očekáváte, že váš partner bude vypadat jako Brad Pitt nebo Liam Hemsworth nebo kdokoli, kdo vás dostane – vždycky.

Snad to víte, ale vzhled bledne (promiňte!). Pokud je váš zájem o danou osobu založen pouze na jejím vzhledu, čeká vás opravdové zklamání. Jedna věc je očekávat od partnera, že o sebe bude pečovat, druhá věc je kritizovat ho – buď nahlas, nebo v duchu – za to, že přibral pár kilo navíc nebo mu vypadaly vlasy.

Skutečná láska by měla být jako vrásky: časem se prohlubuje.

Očekáváte, že budete mít pravidelně určité množství sexu.

Očekávání samo o sobě není problém – to když s partnerem nejste v tomto ohledu na stejné vlně, věci se trochu zamotají. Pokud předpokládáte, že sex bude na stole třikrát týdně, ať se děje, co se děje – a oni jsou spíše ve stylu jednou týdně nebo, druhý extrém, pětkrát týdně – jeden nebo oba budete pravděpodobně zklamáni, když se vám do cesty postaví život a v ložnici to utichne.

Sex může být také citlivé téma, protože odmítnutí (nebo odmítnutí vašeho partnera) může ve vás (nebo v něm) zanechat pocit nežádoucího. To může vést k větším problémům, takže stáhněte sexuální očekávání nebo se dohodněte na tom, jak vypadají.

Zajímá vás, jak si váš sexuální život stojí ve srovnání s ostatními? Toto video prozradí vše:

Očekáváte, že váš partner vždy naplánuje rande.

Já to chápu, já to chápu: Líbilo se ti, když se ti tvůj současný partner dvořil během zábavných počátečních fází chození, kdy ti pořádal bezva výlety a překvapivé akce. Ale jakmile se váš vztah změní v pevnou dlouhodobou známost, očekávat od partnera, že vždycky převezme zodpovědnost za plánování a udržování svěžího vztahu, není vůči němu zrovna fér.

Možná jim, stejně jako vám, chybí ta jiskra a to, že na ně budete vyvíjet tlak, aby ji obnovili, jim pravděpodobně na náladě nepřidá. Proto se snažte nenechat odpovědnost padnout zcela na ně.

Očekáváte, že váš partner bude platit (v podstatě) za všechno.

Je zde super důležité, abyste si uvědomili, že norma a očekávání nejsou totéž. Pokud si myslíte, že podle tradice má muž platit účet za každé rande, dovolenou a nečekané výdaje (řekněme, že máte společné auto a to potřebuje nové pneumatiky), doporučuji vám, abyste znovu zvážila, proč si to myslíte a co skutečně hledáte.

Je naprosto v pořádku, pokud jste někdo, kdo chce partnera, který je po finanční stránce extrémně úspěšný. Ale i v takovém případě může očekávání, že na všechno vytáhne kreditní kartu, způsobit nejen to, že se bude cítit jako samozřejmost, ale také to může znamenat, že budete muset být pružnější v jiných oblastech. Například nemůžete očekávat, že budou mít neomezené finanční prostředky a neomezený volný čas, který s vámi budou moci trávit.

5. Očekáváte, že váš partner s vámi bude trávit veškerý svůj volný čas.

K té poznámce o trávení společného času…

Vztahy mají tendenci prosperovat, když si oba lidé udržují určitou úroveň nezávislosti v rámci svých vlastních individuálních životů – vytváří to zdravý odstup, který plodí touhu po blízkosti. Měli byste chtít mít své vlastní přátele a vlastní život mimo vztah a podporovat svého partnera, aby měl své vlastní.

To znamená, že pokud vy i váš partner dáváte přednost tomu, abyste byli jeden druhému nepřetržitě partnerem ve zločinu, a opravdu neradi děláte věci ve skupinách nebo sami bez sebe, je to vaše věc. Jen se ještě jednou ujistěte, že jste na stejné vlně, abyste se nakonec nehádali kvůli každému chlapeckému/dívčímu výletu pryč.

Očekáváte, že se váš partner omluví jako první.

Ono, tohle je pecka, zvlášť když čas běží a vytvářejí se vztahové vzorce.

Někdy si v dlouhodobém vztahu jeden člověk zvykne, že když se nepohodnou nebo pohádají, druhý udělá první krok k urovnání vztahů. Pak se začnou uvolňovat do vzorce trucování a důvěry, že se partner vzpamatuje bez ohledu na to, jak se chová nebo co se v hádce odehrálo.

Předpokládat, že partner (a) bude vždy na místě a (b) vždy udělá první krok k nápravě, může být pro vztah velmi destruktivní. Tvrdou pravdou je, že neexistuje žádná záruka, že váš člověk bude stát po vašem boku navždy… tak se k němu tak nechovejte a vyhýbejte se vlastní práci na zlepšení vašeho svazku.

Očekáváte, že nebude mít žádné přátele opačného pohlaví (nebo jakéhokoli pohlaví, které ho přitahuje).

Nikomu se nelíbí představa, že se jeho partner přátelí s někým, kdo by ho mohl snadno přitahovat nebo s kým by se chtěl vyspat. Pravděpodobně je vám to trochu nepříjemné, i když jim věříte na měsíc a zpět, protože taková je prostě lidská povaha.

Ale zakazovat svému muži nebo ženě, aby měli kamarádky, není úplně fér, zvlášť když ti dokázali, že nemáš žádný oprávněný důvod žárlit. Pokud opravdu bojujete s tím, aby se mohli stýkat s příslušníky pohlaví, které je přitahuje, doporučoval bych pracovat na svých nejistotách, protože by mohly vašeho partnera (nebo budoucí partnerku) odradit.

Očekáváte, že vaše rodina a váš život mají přednost.

Víte to, ale připomenu vám to: Vztah zahrnuje dva (nebo více) lidi, kteří propojují své individuální životy. I když není možné, aby věci byly vždy rovnocenné, nejlepší „lodě“ celkově dosahují rovnováhy. (Představte si houpačku: Někdy je nahoře jedna strana, jindy druhá, ale nakonec je to vyrovnané.)

Když to s tvým S.O. začne být vážné, v ideálním případě si promluvíte o tom, které svátky budete trávit s čí rodinou, jak to budete zvládat, když se jednomu z vás (nebo oběma) extra rozjede práce, a kde budete jednou bydlet, pokud oba vidíte, že váš vztah přeroste v manželství nebo celoživotní partnerství.

V některých případech si můžete být se svou rodinou mnohem bližší než váš partner s tou svou nebo vaše práce může být výrazně náročnější, ale i tak nikdy nepředpokládejte, že konverzovat nemá cenu. Chcete, aby se vaše osoba cítila uvážená a vyslyšená, a nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je zkontrolovat a popovídat si.

Očekáváte, že se váš partner postará o věci kolem domácnosti.

Nebo to možná očekává od vás – ani jedna z těchto možností není skvělá. Výzkumy ukazují, že vztahy a manželství vzkvétají, když je dělba práce (kolem domácích prací) rovnoměrnější, takže zkuste vymyslet systém, kdy ani jeden z vás nebude mít pocit, že „děláte všechno“.

Možná je váš chlap kutil, a tak má smysl, aby dělal všechny opravářské práce – super, jen se ujistěte, že s tím také souhlasí. V opačném případě riskuješ, že se celá ta převzatá dynamika zase vrátí, a to není zábavné pro nikoho.

Očekáváš, že tvůj partner bude vždy na tvé straně.

Ok, takže je rozdíl mezi očekáváním, že ti tvůj partner bude krýt záda, a očekáváním, že bude vždy na tvé straně. Jedno je otázkou podpory, druhé (to druhé) je otázkou dohody.

Aby váš život s jakýmkoli člověkem probíhal co nejhladčeji, je lepší nepředpokládat, že s vámi budou všichni, včetně vaší drahé polovičky, vždycky, ruku na srdce, souhlasit. Lidé mají právo na své vlastní myšlenky a názory a někdy se prostě nebudou shodovat s těmi vašimi.

No, pokud očekáváte, že tu pro vás váš člověk bude bez ohledu na to, s čím se zrovna s*re – to je naprosto fér. Jen mu nezapomeň dát najevo, jak to pro tebe vypadá: Chceš, aby ti dělal ďáblova advokáta, když to potřebuješ ventilovat, nebo chceš, aby tě jen vyslechl? Dáte-li jim najevo svůj postoj dříve, než se dostanete do rozčilení, může to oběma jen pomoci.

V této souvislosti bych přeformuloval vaše očekávání na něco takového: „Očekávám, že se můj partner postaví na mou stranu, ale také očekávám, že se bude cítit bezpečně a dá mi vědět, pokud je něco, co nevidím ve svém slepém úhlu“. Ach, jak osvěžující… pro vás oba.

Očekáváte, že váš partner bude vždy vědět, co si myslíte.

A tím pádem, že vás nikdy nenaštve.

Věřit, že se s druhou polovičkou znáte natolik dobře, že dokážete pochopit a předvídat potřeby toho druhého, je známkou síly ve vztahu. (Jupí!) Ale když to začnete brát tak, že předpokládáte, že váš partner záměrně ignoruje vaše pocity, když udělá něco, co vám vadí, tak to, no, není moc dobré.

Nemůžeš očekávat, že ti někdo bude číst myšlenky, neměl bys očekávat, že někdo bude vždycky chtít dělat to, co chceš ty (nebo vědět, co chceš dělat, aniž bys to řekl). Jako vždy si ušetři drama tím, že o tom všem povedeš neutrální a vzájemné rozhovory.

Očekáváte, že váš partner vždy zaplní každou prázdnotu ve vašem životě.

Tento bod jsem si nechal na konec, protože je největší… ale také nejzáludnější.

Některé páry mají symbiotický, spojený vztah – a není na tom nic špatného, některým lidem to vyhovuje. Jiné páry naopak nemají rády superhloubku a sdílení každé osobní myšlenky a emoce, a to jim vyhovuje.

Ani jedno, ani druhé není špatně. A ani jedno není správné – jde o to, co vám dává pocit největšího bezpečí, lásky a uznání. To znamená, že problémy mohou nastat, pokud očekáváte, že váš člověk bude chameleonem, který umí číst vaše myšlenky a ví, kdy má být vaším nejlepším přítelem versus terapeutem versus starostlivou mámou (ha-jestli o to vůbec někdo stojí!) versus sexuálním partnerem, který si bere příklad. To je spousta starostí najednou.

Opravdu věřím, že pokud jasně a otevřeně řeknete, jaká jsou vaše očekávání, cítíte se dobře, když se o ně podělíte se svým partnerem, a on se s nimi dokáže smířit, můžete se domluvit na čemkoli.

Klíčové je nejprve vlastnit svá očekávání taková, jaká jsou, s tím, že to nejsou normy nebo pravidla, kterými by se lidé měli všeobecně řídit. Jakmile to uděláte, můžete přestat odsuzovat svého partnera za to, že se „mýlí“, když má jiné způsoby, jak věci dělat.

A konečně, jakmile to uděláte, můžete vést upřímný rozhovor o tom, jak na tom oba jste. Může to být tak, že váš partner má podobná očekávání, ale sám má právě teď problém je naplnit, nebo tak, že s vámi nesouhlasí. Ať tak či onak, nemůžete tuto propast překlenout, aniž byste si ji nejprve přiznali – a aniž byste si všimli, kde možná budete muset udělat také nějaký krok (neboli kompromis).

Když jsou dva lidé schopni dosáhnout kompromisu a sejít se se shodnými očekáváními, neděje se nic jiného než kouzlo.

.