Příběhy ze třmenů:

Sedím v čekárně mezi stovkami časopisů, které propagují nejnovější plenky a voňavé plenkové kyblíky, pediatry a neprodyšné přípravky. Na stěně visí plakát s vyobrazením vejcovodů a vaječníků a velké dámy pod nimi.

Zazní mé jméno. Pomalu se blížím ke dveřím.

Můj milý dědeček gynekolog odešel loni do důchodu a já se poprvé setkávám s doktorkou S. Můj dědeček gynekolog odešel do důchodu. Sestřička mi mává dovnitř a povídá si s mými zády, když mi oznamuje, že míříme do vyšetřovny č. 3.

Připadalo mi to jako Pojďme se dohodnout. Vybrala bych si dveře č. 2.

Naskočím na zmačkaný bílý papír, který se až děsivě podobá výtvarnému papíru, který jsme používali v předškolním věku. Ještě víc se mi pomačká pod půlkami zadku. Je mi podán župan. Vážně? Nejsou snad šaty formální oděv? Sestra Ratchettová mě informuje, že otvor je vpředu. Nějaký vtipálek zřejmě slepil otvory na ramena šatů k sobě.“

Když se snažím šaty rozepnout, trhají se a umožňují mému levému prsu volně vidět a být viděn. Opásat, či neopásat? Dělám módní prohlášení. Opásám se na zádech. Pak mi podává roušku. Znáte to, kvůli skromnosti si ji jemně položíte na klín, abyste mohla předstírat, že máte skryté přirození.

Sestra položí nezbytné otázky a odchází.

Vplížím se do koupelny, abych se vyčůrala a osvěžila. Malý papírový ručník s vodou a mýdlem a postříkání dámskou mlhou.

Na dveře jemně zaklepe.

Mám ji snad pozvat dál?“

Představí se, když beze slova poklepává na třmeny. Vadí ti, že je koně nosí?

Položím se, když mě vede dál po stole podobně, jako když vlajkonoš letadla řídí letadlo, které přichází k bráně. Jakmile můj zadek opatrně visí na okraji, naznačí mi, abych zastavila. Rozsvítí se jasné světlo, které osvětluje celou oblast.

Vítejte všichni v pořadu!“

A teď se doktorka S. rozhodne rozpovídat přímo do víte koho, jako byste věděli, kdo je vybaven mikrofonem.

Sleduji, jak po stropě putuje brouk.

V tu chvíli se rozhodnu, že by někdo měl zavolat dekoratérům do HGTV. Tady je pro ně soutěž: Vymyslete nějaké poutavé umělecké dílo nebo technologii, která by se dala namontovat na strop, protože tam se stejně většinou díváme.

Provádí zkoušku.

Není vnímání fascinující? Za jiných okolností (s manželem v roli) by to, co se děje, bylo příjemné možná rozkošné. Teď to bylo fuj a nepříjemné a trapné a trapné a já se nemohla dočkat, až to skončí.

Sundává si rukavice, což je pokyn, abych se posadila.

Představení skončilo!“Z mé strany vypadá všechno dobře,“ říká, což je vlastně moje strana, když se nad tím zamyslíte.

„Jediné, co mě znepokojuje, je, že máš poněkud bledou vagínu.“

Ztratila jsem řeč a zachichotala jsem se.

Měla snad na mysli barvu vzhledem k mému zbytku, který byl letně opálený? Nejsem nudista, takže moje vagína by na slunci nehrála.

„Je to problém?“

Nikdy mi úplně neodpověděla, přesto mi chtěla doporučit hormony a lubrikanty a krém…..

Naznačovala snad, že vagína s věkem bledne? Nezeptala jsem se jí, protože jsem o té své nechtěla přemýšlet jako o starší.

A to nebyla otázka pro dav u vodní hladiny. Jednou si možná vygoogluju „bledá vagína“. Zatím se raději budu bavit odpovídáním na otázky, když se mě někdo zeptá na mé zdravotní potíže.

Srdce se mi rozbuší, nečekaně mi klesne krevní tlak, většinu dní mám polohové závratě a křeče v žaludku. Jo a taky mi nedávno diagnostikovali bledou vagínu, jestli to musíte vědět…….

Foto: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND