Odklon (pekelný mechanismus zvládání)

Pokud čtete tento článek, pravděpodobně jste se již vydali na cestu probuzení a uvědomění. A na cestě uvědomění není nic důležitějšího než sebeuvědomění. Kdo vidí jasně sám sebe, vidí jasně i svět, protože každý je zrcadlem pro druhého. Jak ale víte, na cestě k sebeuvědomění existují určité překážky. Dnes s vámi budu hovořit o jedné z nich. Budu s vámi mluvit o mechanismu vyrovnávání se s odklonem.

Co je to odklon?

Odklonit něco znamená přimět danou věc, aby změnila směr tím, že do ní něco zasáhneme. Tím ji vychýlíme z jejího přímého směru jiným směrem, a to i zpět do původního směru, ze kterého vyšla. Nejlépe si to představíme, když si vzpomeneme na animaci, která zahrnuje laserové paprsky. Pokud jedna postava vystřelí laserový paprsek na jinou postavu a ta zvedne svůj štít, laserový paprsek se vychýlí jiným směrem nebo se odrazí zpět k tomu, kdo ho vystřelil. To může být dobrá obranná taktika, pokud jde o laserové paprsky. Ale co když to „něco“, co je vysláno vaším směrem, je prosba nebo informace, kterou musíte brát velmi vážně. Nebo dokonce příležitost k tomu, abyste se jasně viděli.

Jak se to týká našeho dnešního rozhovoru, odklon je, když něco, co někdo sděluje, způsobí, že se někdo cítí podrážděný, a v důsledku toho, místo aby to přijal, to buď ignoruje, popírá nebo se od toho odvrací. Nebo hůře, obrátí to zpět k druhé osobě. Dělá se to proto, aby se člověk vyhnul bolestným vzpomínkám, bolestným emocím a bolestným myšlenkám, ale také to brání tomu, aby si uvědomil sám sebe. Odvracení se liší od projekce, kdy člověk nemůže přijmout nějakou vlastnost nebo aspekt své osobnosti, protože je neslučitelná s jeho sebepojetím, a tak ji promítá ze svého vědomí na druhou osobu. Například rozhněvaný člověk rozpoznává u druhých hněv, ale myslí si, že jsou mírumilovní. Jakmile se však lidé dozvěděli o projekci, stala se z ní superběžná technika odrážení. A probíhá následovně: Chcete-li odvrátit něco, co vám někdo o sobě řekne a co vás popudí, jednoduše mu řekněte, že projektuje.

Než budu pokračovat, musím říct, že lidé, jejichž výchozím obranným mechanismem a mechanismem zvládání je popírání, používají odklon jako mechanismus popírání. Z tohoto důvodu chci, abyste se podívali na mé video na YouTube s názvem:

ODMÍTNUTÍ VINY

Odmítání je obranný mechanismus, který má za cíl zachovat si představu o sobě samém. Jedná se o formu projekce, když se používá k odvrácení viny. V podstatě, když je chyba ve skutečnosti na naší straně, promítáme vinu a provinění na někoho jiného. Máme pocit, že nemůžeme za něco převzít odpovědnost nebo vinu a zároveň se cítit pozitivně. Nejsme ochotni cítit vinu nebo stud. Toto chování se někdy projevuje i u našich dětí. Například něco vylijí a svalí vinu na hrnek. V dospělosti může být odklon mnohem zákeřnější. Jako například násilnický manžel, který obviňuje manželku, že ho vyprovokovala tím, že neměla včas připravenou večeři, přestože to slíbila.

Uveďme si několik dalších příkladů: Člověk, který říká věci, které mají někoho zranit, a když se brání, obviňuje dotyčného, že je příliš citlivý. Člověk, jehož chování vede ke skupinovému zásahu, a pak říká, že z něj všichni udělali nepřítele. Člověk, kterému někdo řekne, že se chová manipulativně, a on řekne „to si jen projektuješ“. Člověk, který je kritizován za něco, co udělal, a který si myslí, že „ona má jen období“. Člověk, který ničí vztah a říká: „Na to jsou vždycky potřeba dva“. Je to kamarádka, která udělá něco zraňujícího, a řekne, že „je to jen spouštěč kvůli jejímu vlastnímu dětství“. Je to guru, který někomu nedokáže pomoci a říká, že je to proto, že je ještě příliš nevědomý nebo je příliš připoutaný ke své bolesti. Je to partner, který dělá urážlivé věci, a když se na něj partner zlobí, říká, že je ve vztahu zneužíván kvůli zlobě druhého partnera. Člověk, který způsobuje druhému člověku citové strádání a který ho žene k psychologovi, aby zjistil, co s ním je. A seznam by mohl pokračovat dál a dál.

Ve všech těchto scénářích můžete vidět, že zpětná vazba ze světa, která by zpochybnila pozitivní sebepojetí dané osoby, se do jejího vědomí nedostane, místo toho je odkloněna. Pokud je toto běžný obranný mechanismus, který někdo používá, lidé v jeho okolí začnou mít pocit, že je doslova nemožné se k němu dostat nebo ho přimět, aby si přivlastnil a přestal dělat něco, co dělá a co je bolestivé.

DEFLEXE JAKO DĚTSKÉ TRAUMA

Existuje běžný vzorec z dětství, který zahrnuje deflexi, jež má potenciál zničit rodiny a dokonce i životy. Při tomto vzorci není rodič schopen vychovávat své dítě způsobem, který by uklidnil jeho trápení. Když je dítě s rodičem nešťastné, rodič se nedokáže vypořádat s jeho pocity nedostatečnosti. Jejich neschopnost cítit a přiznat si stud, který pociťují, způsobuje, že tento stud přenášejí zpět na dítě. Dítě se pak v takové rodině stává obětním beránkem rodiny. Technika odvádění hanby, která se v tomto scénáři používá, spočívá v tom, že se rodič rozhodne, že důvodem, proč je s ním dítě nešťastné, je to, že s ním není něco v pořádku. Rodič se pak vydá na misi, aby se pokusil zjistit, co je s tímto dítětem špatně, a aby toto dítě napravil. Rodič se nyní staví do role laskavého zachránce tohoto dítěte a snaží se tak nezištně zjistit, co je s dítětem špatně, a napravit to, místo aby si uvědomil, že to, co je s dítětem špatně, je jeho vlastní chování a styl vztahu k němu.

Dítě je doslova uzamčeno v paralýze citového zneužívání, protože je ve skutečnosti zplynováno. Zapalování plynem je přesvědčování někoho, že to, co vnímá, není to, co vnímá. To, co cítí, necítí. To, co viděli, neviděli. Je to naprosté znevěrohodnění reality člověka, které má zakrýt to, co někdo ve skutečnosti dělá. Rodič nejprve svým chováním dítěti ublíží, a když se dítě rozčílí, rodič tuto vinu odkloní na to, že je s dítětem něco od přírody špatně, a pak se převrátí do role milujícího zachránce, který se snaží vyřešit to, co je s dítětem špatně. Říkají dítěti, že to dělají, protože je mají rádi. Dítě je tak nyní psychicky a emocionálně zničeno ve zmatku. Právě ten, kdo mu ublížil, je nyní osobou, která říká, že ho miluje a kvůli tomu mu pomůže vyřešit to, co je s ním špatně.

Abychom vytvořili fyzickou analogii pro znázornění tohoto citového zranění, představte si, že někomu zlomíte nohu. Nemůžete si však přiznat, že jste mu zlomili nohu, protože se nemůžete cítit jako dobrý člověk a přijmout to. Takže když se dotyčný svíjí na zemi v bolestech a křičí, řeknete: „Páni, tvůj hněv je opravdu urážlivý a urážlivé vztahy pro mě nejsou v pořádku, ale něco s tebou musí být opravdu špatně, protože není důvod, aby ses teď svíjel na zemi a křičel, vždyť venku je tak krásný den a já ti toho tolik dávám. Mám tě tak moc rád, že budu tím lepším člověkem a přestanu s tím, co jsem tady dělal a co jsem chtěl dneska dělat, a půjdu ti najít doktora, aby zjistil, co s tebou je, aby sis mohl užít tenhle krásný den a zapracovat na svém problému se vztekem, abychom mohli mít krásný vztah a užít si spolu tenhle krásný den.“

Dítě vyrůstá s hluboce zakořeněnou představou, že s ním není něco v pořádku, a obvykle bojuje se sebepoškozováním a sebevražednými sklony. V průběhu života se dostávají do zneužívajících vztahů, v nichž se odehrávají zákeřné myšlenkové hry, kdy jim někdo dělá něco škodlivého a tvrdí, že jim vlastně dělá něco dobrého. Jejich vztahy v dospělosti se řídí stejným schématem. Najdou si partnery, kteří jim dělají totéž, co jejich rodiče. A protože do dospělosti obvykle dospějí s několika diagnózami, odklon se jim snadno podaří.

Co dělat s odklonem

Je tedy zřejmé, že odklon je nebezpečný jak pro naše vztahy, tak pro naše vlastní probuzení a cestu sebeuvědomění. Co s tím nyní uděláme?

1. Musíme si uvědomit stud a vinu, které cítíme, abychom se neodchylovali. Odkláníme se, abychom zachránili své sebepojetí. Abychom se probudili, musíme být schopni vidět obě strany mince o sobě samých. Jak naši temnotu, tak naše světlo. Pro člověka, který se odklání, to znamená, že abychom se přestali odklánět, musíme být ochotni cítit a vidět sami sebe jako nedobrého člověka v situaci, ve které se nacházíme. Mohli bychom se celý den zabývat debatou na téma dobrý člověk vs. špatný člověk a že nic takového neexistuje. Skutečnost je však taková, že protože jsme již určité věci posoudili jako špatné, musíme být ochotni vidět se v tomto světle a cítit pocity studu, abychom se přestali odchylovat.
2. Jakmile si dovolíme cítit stud, musíme si uvědomit, že v hloubi duše je stud jádrem našeho sebepojetí. Nemůžeme si připustit vinu, protože ta vyvolává tuto hlubokou ránu studu. Všechny naše pokusy o odvrácení viny mají za cíl zakrýt skutečnost, že pod tímto štítem v nás již stud existuje. Pak vám doporučuji, abyste se podívali na mé video na YouTube s názvem: Jak překonat stud.
3. Odbíhání je mechanismus zvládání. Z tohoto důvodu se podívejte na mé video na YouTube s názvem: Jak se zbavit mechanismu zvládání a využijte rady uvedené v tomto videu týkající se právě odrážení.
4. Protikladem odrážení je reflexe. Doufejme, že se vám podaří odrazit a přijmout, že v této situaci nejste tím dobrým. Pokud to však nedokážete, můžete v zájmu ostatních lidí ve svém okolí projít zadními vrátky tohoto vzorce tím, že budete živit své pozitivní sebepojetí tím, že přijmete své negativní aspekty. Prostě se rozhodněte, že nejlepším člověkem je ten, kdo skutečně vlastní svou špatnost. Když tedy v dané situaci pocítíte napětí obrany, využijte sílu touhy vlastního ega vidět vás jako dobrého člověka (a dobrý člověk vlastní své nedostatky), abyste ve skutečnosti hledali, co jste udělali špatně nebo čím jste druhému ublížili.
5. Musíme začít čelit svým nepříjemným emocím. Neochota cítit negativní emoce je základem našich mechanismů zvládání. Bolest je však podmanivá, protože taková má být. Volá vaše vědomí přímo k místu, které je v bolesti. Pokud cítíme bolest, naše pozornost musí směřovat k tomuto místu. Bolest je indikátorem toho, že si potřebujeme uvědomit něco, co tam je. Namísto toho, abychom se odvrátili, popírali, jedli nebo se rozptylovali, musíme jít dovnitř, směrem k bolesti. Abyste si vytvořili metodu, jak to udělat, doporučuji vám podívat se na mé video na YouTube s názvem: Jak uzdravit emoční tělo.
6. Buďte ochotni se ptát sami sebe PROČ z místa, kde jste ochotni vidět a chcete konkrétně prozkoumat bolestivé pravdy o sobě v každé okolnosti. Bolestné pravdy o tom, jak se vlastně cítíte, co vlastně děláte, proč se k vám lidé vlastně chovají tak, jak se chovají, a co vlastně chcete a nechcete a proč vlastně děláte věci, které děláte. V hloubi duše se pod odkláněním skrývá neochota být skutečně autentický sám k sobě i k druhým.
7. Podívejte se na nejbolestivější oblasti svého života, zejména na vztah, který vám působí největší bolest. Podívejte se na četné výmluvy, které máte, proč je druhá osoba příčinou toho, že situace je taková, jaká je. A zeptejte se sami sebe, co by bylo tak špatného, kdyby žádné z těchto vysvětlení nebylo pravdivé? Jakou bolestnou pravdu se nejvíce bojím přiznat, pokud je tato situace taková, jaká je, kvůli mně, a ne kvůli nim?
8. Jakmile přijmete bolestnou pravdu o sobě, vystoupili jste z popírání, a tak máte nyní něco SKUTEČNÉHO, s čím můžete pracovat, abyste mohli s lidmi vytvořit změnu a dělat věci jinak. Až tedy budete připraveni, sdělte své nové pochopení a vytvořte tímto způsobem nápravu vztahů kolem sebe.

Skutečnost je taková, že pokud se někdo ve vztahu odklání, nemůže dojít k nápravě vztahu, jakmile dojde k roztržce, protože není možné vytvořit nápravu, když někdo není schopen vidět sám sebe natolik, aby viděl, co dělá, natolik, aby to změnil, a místo toho dělá to, že je s druhým člověkem něco od přírody špatně. To je často skutečný důvod, proč se vztahy s rodiči nikdy nevyřeší. Máme běžné společenské rčení týkající se vztahů a to zní takto: „Na to jsou potřeba dva“ nebo vina je vždy půl na půl. Jedná se o myšlenku, že jsou potřeba dva lidé, aby vztah fungoval, a dva, aby ho zničili. Ve skutečnosti to vzhledem k povaze vztahu není pravda. Pokud jsou potřeba dva lidé, aby vztah fungoval, protože pokud jeden člověk spojení nechce nebo ho nepěstuje, vztah nemůže existovat. Ale pokud jedna osoba spojení nechce nebo ho nepěstuje, může způsobit rozchod bez ohledu na to, co dělá nebo nedělá druhá osoba. To je jeden z důvodů, proč je vztah tak silně zranitelný a vzájemně závislý. A pointa je, že v životě není nic bolestivějšího než nenapravené přerušení vztahu. Proto se odvažte přemýšlet, místo abyste se odráželi.