Většina z nás má hluboce zakořeněné strachy, které leží pod povrchem: strach z odmítnutí, strach ze samoty, strach ze ztráty lásky, strach z intimity, strach z toho, že nebudeme milováni takoví, jací jsme, strach z pohlcení.
Tyto obavy často dřímají, dokud se nerozhodneme riskovat a vydat se do moderního světa randění. Aktivují se také, když vstoupíme do vztahu.
V současné době jsem v procesu seznamování po ztrátě osmiletého vztahu. Nikdy jsem si nepředstavovala, že se budu muset znovu pustit do světa randění, a to mě poslalo do silného víru učení se všeho možného o lásce, sexu a vztazích.
Cíl je dvojí: nechci opakovat vzorce, které jsem pomáhala rozvíjet ve svém posledním vztahu. Zatímco vztah byl roztřepený zradou na jeho straně, stal se také spoluzávislým a propleteným stavem, kdy moje síla nesla nás oba. Tím se ve vztahu vytvořily dva vzorce: první, kdy jsem si vzala jeho potenciál. Věřila jsem, že může dosáhnout větších výšin v kariéře, osobním rozvoji, způsobu komunikace s dětmi. Snažila jsem se mu kupovat knihy, aby si je přečetl, a nakonec jsem je četla a předávala mu informace. Byl jsem frustrovaný z toho, že nedokázal vybudovat své podnikání, a tak jsem utratil 5000 dolarů za webové stránky a marketing, abych ho dostal z koloběhu práce za 20 dolarů na hodinu. V podstatě jsem se snažila věci kontrolovat, abych měla výsledek, který jsem chtěla, protože jsem nebyla spokojená s tím, co jsem viděla.
Vstupte do prvního vzorce, který vyžaduje rozbití: kontrola.
Vykonávání kontroly ve vztahu je forma spoluzávislosti. Aby mohl intimní vztah zdravě růst a vzkvétat, musíme si přiznat, že nad druhým člověkem nemáme kontrolu. Mé uchopení kontroly bylo neuchopitelné a vedlo k tomu, že jsem navenek hledal kontrolu nad sebou samým jinde. Chtěla jsem kontrolu jako způsob, jak se cítit v bezpečí, cítit se milovaná, protože jsem nevěřila, že jsem milovaná. Uchopení, kterého jsem se držela, se stalo pastí, která vyústila ve zradu.
Naučit se čelit tomuto vzorci je praxe. Rozbití jakéhokoli vzorce vyžaduje jeho uvědomění, touhu neopakovat ho a neustálé zkoumání sebe sama. Opakem kontroly je důvěra: důvěra v to, že vám vesmír kryje záda, že se ti správní lidé objeví, až budete připraveni, a uvolnění s vědomím, že jste schopni zvládnout vše, co vám přijde do cesty.
Druhým vytvořeným vzorcem je až příliš častý sexuální boj o moc, který vzniká ve většině dlouhodobých vztahů. Jak popisuje David Schnarch, v podstatě vždy existuje partner s nízkou touhou a partner s vysokou touhou. Je to součást boje o moc, který existuje mezi všemi páry.
Okno do tohoto boje lze nahlédnout optikou teorie připoutání. Když se narodíme, jsme prvních šest měsíců života připoutáni k matce. Jak rosteme, učíme se být samostatní tím, že se nejprve plazíme, chodíme a pomalu podnikáme kroky k samostatnosti. Tento tanec mezi připoutaností a samostatností tvoří základ našich dvou nejhlubších lidských potřeb: být bezpečně připoutáni k jiné bytosti a zároveň být schopni být samostatnými bytostmi.
Styl připoutanosti, který jsme si vytvořili jako kojenci k rodičům, ovlivňuje naše milostné vztahy: pokud si nevytvoříme bezpečné pouto k rodičům, naše milostné vztahy se stanou magnetem a zrcadlem pro lásku, které se nám v dětství nedostalo. Celý život se snažíme získat zpět ztracenou lásku z dětství prostřednictvím našich intimních vztahů.
Kolik vztahů končí rozvodem s vědomím, že jsme přitahovali někoho, kdo byl stejný jako naše matka nebo otec? Děti s rodiči s duševním onemocněním často skončí tak, že si přitáhnou partnera s duševním onemocněním. Děti, které vyrůstají s násilnickými partnery, často skončí s násilnickými partnery. Takoví jsme podle svého přesvědčení a takovou lásku si podle svého přesvědčení zasloužíme. Přitahujeme to, co známe, dokud se nenaučíme tyto vzorce rozbít.
Intimní vazby, které si vytváříme v dospělém životě, vyžadují totéž, co naše rané vazby: tanec mezi bezpečnou základnou a autonomií být tím, kým jsme.
Když se sejdou dva lidé, kterým se v dětství nedostalo uspokojení jejich potřeb, což je většina z nás – výsledkem této kombinace je, že naše vnitřní děti převezmou vládu a snaží se řídit představení. Tato nezralá forma lásky je plná kontroly, manipulace, žárlivosti, chtíče, neschopnosti vyjádřit potřeby a bude se cítit nejistě.
Jako děti jsme se necítili bezpečně, abychom se stali tím, kým jsme, a abychom vyšli do světa s hlubokým vnitřním pocitem vlastní hodnoty. Stali jsme se roztříštěnými, a tím jsme přitahovali ostatní, kteří se nacházeli v podobném emocionálním prostoru. Tyto vztahy často končí nedostatkem intimity a tato neschopnost uspokojit naše hlubší potřeby končí buď rozchodem, nebo spoluzávislým vztahem bez sexu, který je hluboce nenaplňující.
Klíč k nalezení rovnováhy ve vztahu spočívá v pochopení dvou věcí: za prvé, že všechny naplňující vztahy jsou tancem mezi připoutaností a autonomií. Že základem šťastného vztahu je důležitost být sám sebou: mít vlastní přátele, koníčky, záliby a praktiky sebelásky. Mít partnera, který je také celistvý a dokáže bezpečnou základnu využít jako odrazový můstek do svého vlastního bohatství, je klíčem k trvalému a zdravému vztahu. Je třeba mít zdravý vztah k sobě samému a důvěřovat, že vás partner neopustí uprostřed toho, že je sám sebou. Když jsme jako děti utvářeli svůj styl připoutání, první náznak odchodu rodiče v nás vyvolával silné pocity. Toto odloučení v nás vyvolávalo úzkost, strach a zanechávalo v nás strach vydat se sami do světa.
Boj o moc v našich vztazích se nakonec odráží v našem sexuálním životě. Pokud nejsme schopni udržet prostor pro sebe a pro druhého člověka – odrazí se to ve vývoji našeho sexuálního života. V podstatě se jedná o mrtvý bod, který vede k tomu, že k sexu dochází stále méně často, dokud nezůstane žádný sex, nebo se kolem tohoto tématu objeví tolik nelibosti, že se zamete pod koberec.
Dalším rozměrem je naučit se vést jasnou komunikaci kolem sexuality a naučit se praktikám, které prohlubují intimitu: naučit se být skutečně přítomní prostřednictvím dechu, nesexuálních doteků a dalších cvičení nám pomáhá uspokojit naše hlubší potřeby spojení. Prvotní sex může být zábavný, ale když sex začne připomínat vzájemnou masturbaci, může rychle ztratit svůj náboj. Nikdo nemá rád pocit, že je využíván nebo nucen k sexu.
Druhým klíčem je pochopení účelu a cesty vztahu:
Podporovat růst vlastního já i toho druhého.
Dva lidé musí být odhodláni k růstu – a pochopit, že jsme zodpovědní za své vlastní pocity.
Randění + vztahy aktivují naše nejhlubší obavy.
V mém vlastním procesu randění jsem byla konfrontována s tím, že jsem se musela hlouběji podívat na své vzorce:
Na to, jak příliš rychle důvěřuji tomu, že je muž citově dostupný, a skočím do toho dříve, než rozeznám situaci. To je moje vnitřní dítě, které chce být milováno a konejšeno, a že moudrá žena, dospělá část mého já, se ještě nenaučila rozeznat, kdy má slevit ze své ostražitosti.
V podstatě se učím, že:
Na začátku milostného vztahu nemáme věci pod kontrolou. Že to, co má vzkvétat a vyvíjet se, se bude vyvíjet, a že cokoli se děje, vám má ukázat, co v sobě potřebujete uzdravit. Opřít se o tuto důvěru tváří v tvář nejistotě, kdy se aktivuje strach z odmítnutí, je hluboká, těžká práce na duši.
Že je v pořádku stát si za tím, co chci a potřebuji. Že schopnost vyjádřit tyto věci a vstoupit do své vlastní pravdy je součástí cesty k nalezení uspokojivého vztahu. Tím, že se naučím formulovat své potřeby hlubšího spojení, intimity, lidského doteku a lásky, mohu snadněji přistupovat k pravdě svého prožívání.
Že zůstat otevřený a zranitelný je krásné a to, co opravdu chci nejvíc. Ale že otevření by mělo trvat nějaký čas, že příliš rychlé skoky do intimního vztahu mohou způsobit více bolesti, než je nutné.
Také kladení hranic kolem sexuality: neskákat do postele, nesnažit se uspokojit potřebu lásky tím, že si na někom vytvoříte chemickou závislost.
Že poznat někoho v jeho jádru, než se otevře, je součástí cesty budování vědomého vztahu. Vědomí, že potenciální partner je citově dostupný, chce se věnovat práci na vztahu a nachází hodnotu v růstu po boku partnera. To jsou otázky, které stojí za to si klást, než brát drobky od někoho, kdo nám nemůže dát to, co potřebujeme.
Jako se pohybuji ve světě randění, mám několik kamarádek, které procházejí podobným procesem. Online seznamování je plné ghostingu, lidí, kteří nejsou emocionálně schopni hlubšího vztahu, a hookup kultury, která nás vede ke zbavení skutečného uspokojení.
Na sílu a smysl vztahu se zapomnělo.
Můžeme růst tím, že se naučíme rozvíjet vztah sami se sebou. Skutečným skloněním se k vlastnímu uzdravení, prací na rozbití našich vzorců, našeho podmíněného pocitu sebe sama.
Na hlubší úrovni můžeme růst, když jsme postaveni před výzvu našich největších okrajů: míst v nás, která potřebují světlo, prolití a uzdravení. To je také zásadní pro to, abychom mohli projít stádii zralé lásky: kdy se dva lidé mohou cítit bezpečně, aby mohli být sami sebou, sdělovat své nejhlubší potřeby a pocity a aby mohli zdravě uspokojit své potřeby lásky, bezpečí, spojení a jistoty.
Pokud vám chození nebo vztahy připadají jako práce, je to proto, že takové jsou. Je to však cesta k tomu, abychom narazili na své hrany, naučili se uvolnit bolest a podržet se tak, jak to nic jiného nedokáže.
Smyslem vztahů je prohloubit okno do našeho vlastního já, vyvinout se k lásce v největší možné míře, jaké jsme schopni, a podržet druhou bytost, v jejím světle i stínu, a přijmout ji takovou, jaká je.
To je ta nejhlubší práce, kterou můžeme udělat. Konfrontovat se se svými strachy, držet prostor pro to, když se objeví, cítit je, osvětlovat ty části nás, které jsou vyděšené.
Tato zranitelnost je skutečnou prací vztahu a největším darem, který můžeme dát sobě i druhému.
Práce randění + vztahů není pohodlná. Právě díky tomu, že se učíme, jak se cítit pohodlně v nepohodlí, posouváme své hranice a rosteme.
Není na tom nic zvlášť snadného. Ale zůstávám přesvědčen, že vztahy jsou klíčem k odemknutí hlubších částí nás samých.
To je zralá láska ve své nejlepší podobě: když se dokážete naučit udržet své srdce otevřené tváří v tvář strachu. Když dokážete držet své vlastní srdce a víte, že vaše hodnota nepochází od druhého člověka. Když však dokážete obojí: stáváme se plnější, integrovanější verzí toho, kým jsme. A v tom je síla vztahů.