Námořník vejde do baru… vtipy, které vás rozesmějí

Při aktualizaci našeho seznamu vtipů týkajících se námořnictví jsme vycházeli z mnoha zdrojů.

Doufáme, že vám poskytne dostatek munice, abyste rozesmáli svou rodinu a přátele na palubě nebo na suchu!

Námořnictvo s čárovým kódem

Proč má norské námořnictvo na bocích svých lodí čárové kódy?“

Aby se lodě po návratu do přístavu mohly skandinávsky jmenovat!“

To mě přivádí k šílenství!

Do baru se vřítí starý slánský chlapík.

V přední části kalhot má nacpané lodní kolo.

Barman říká: „Hele, ty máš v kalhotách lodní kolo!“

Slaný stařík povídá: „Jo, kámo, a už z toho šílím!“

Barevná havárie

Lodička s červenou barvou narazila do lodičky s modrou barvou a posádka ztroskotala.

Malé drobné

Žíznivý námořník běží z lodi k nejbližšímu baru a křičí na barmana: „Dej mi dvacet panáků nejlepší skotské, rychle!“

Barman nalije panáky a námořník je vypije, jak nejrychleji dokáže.

Barman je velmi ohromen a zvolá: „Páni, nikdy jsem neviděl nikoho pít tak rychle.“

Námořník odpoví: „No, ty bys taky pil tak rychle, kdybys měl to, co já.“

Barman říká: „Panebože! Co to je? Co máte?“

„Padesát centů!“ odpoví námořník.

Nic si nezačínejte!“

Námořník přiveze svou loď k přístavišti restaurace, aby se naobědval.

Přístaviště říká: „Je mi líto, pane, ale dnes vás tu nemohu nechat obědvat. V tomto podniku platí zákaz nošení kravaty a vy ji nemáte.“

„Samozřejmě, že nemám kravatu,“ odpověděl námořník, „jsem na lodi!“

„Tak si jděte dolů a vezměte si ji,“ řekl přístavní dělník.

„Já ji nemám!“ vykřikl námořník.

Přístavní dělník, který nechtěl odmítnout zákazníka, řekl: „Tak proč si prostě nenajdete něco, co by se kravatě blížilo. To by mělo být v pořádku.“

Po nějaké době námořník vyjde s párem startovacích kabelů. „To je všechno, co jsem našel, abych si to mohl dát kolem krku.“

Pokladní si povzdechl: „Dobře, s těmi tě pustím dovnitř, ale hlavně nic nerozjížděj.“

„Žádný klín!“

„Jak se říká plachtě, která má jen dva rohy?“

„Nemám žádný klín!“

Testování rybí teorie

Dva námořníci se baví:

Námořník A: „Slyšel jsem, že ryby jsou dobrá potrava pro mozek.“

Námořník B: „Jo, já je jím pořád.“

Námořník A: „Tak to je další teorie!“

Profesionální zdvořilost

Doktor, zubař a právník byli spolu na lodi, když přišla vlna a všechny je spláchla přes palubu.

Nemohli se dostat zpátky do člunu, a tak se rozhodli, že dva se budou držet člunu a třetí dopluje ke břehu pro pomoc.

Všimli si, že mezi nimi a pevninou jsou stovky žraloků.

Právník beze slova odplul! Jak tak plaval, žraloci ustupovali stranou.

Zubař křičel: „To je zázrak!“

„Ne,“ řekl lékař, „To je profesionální zdvořilost!“

Drahý lék na chrápání

Žena se blížila ke konci svých sil – každou noc její manžel chrápal tak hlasitě, že jí to nedalo spát.

Rozhodla se zavolat rodinnému lékaři, aby zjistila, zda by se nedalo udělat něco, co by jí ulevilo od nočního trápení.

„No, existuje jedna operace, kterou mohu provést a která vašeho manžela vyléčí z chrápání,“ řekl lékař, „ale musím vás upozornit, že je poměrně drahá. Bude vás to
stát zálohu 15 000 liber a splátky 1 000 liber po dobu 48 měsíců, stejně jako peníze na příplatky.“

„Proboha!“ vykřikla žena. „To zní, jako bych si kupovala jachtu!“

„Hmm,“ zabručel doktor, „příliš okaté, co?“

Složitá výměna světla

Kolik lodníků je třeba k výměně žárovky?

Nikdo, protože žárovka správné velikosti není na palubě, místní obchod s lodními potřebami tuto značku nemá a zásilková služba je má na skladě.

Malá vlnka

Dva lidé se plaví na lodi, když se najednou v moři objeví ruka.
„Co je to?“ zeptal se kapitán, „Vypadá to, jako by se někdo topil!“
„Ne,“ vysvětluje mu posádka, „to je jen malá vlnka.“

Jak jsi přišel k té pásku přes oko?“

Námořník a pirát si v baru vyprávějí svá dobrodružství na moři. Když námořník vidí pirátův kolíček, háček a pásku přes oko, zeptá se ho:

Pirát odpoví: „Tak jak jsi přišel k té noze?“

Pirát odpoví: „Dostali jsme se do obrovské bouře a obrovská vlna mě hodila přes palubu. Zrovna když mě posádka vytahovala, objevilo se hejno žraloků a jeden z nich mi ukousl nohu.“

„Páni!“ řekl námořník. „A jak jsi přišel k tomu háku?“

„Arrr…,“ zamyslel se starý slaný, „popral jsem se v baru o ženskou a usekli mi ruku.“

„No teda!“ poznamenal námořník. „A co ta páska přes oko?“

„Aha,“ řekl pirát a tvářil se rozpačitě. Do oka mi spadl racek.“

„Ty jsi přišel o oko kvůli rackovi?“ zeptal se nedůvěřivě tazatel.

„No…“ řekl starý námořník, “ byl to můj první den s hákem.“

Co řekl nováček kapitánovi?

Newbie: „Potápějí se takové jachty často?“
Skipper: „

Morský kapitán a pankáč

Starý námořní kapitán seděl na lavičce poblíž mola, když k němu přistoupil mladý muž a posadil se. Mladík měl ostnaté vlasy a každý osten měl jinou barvu… zelenou, červenou, oranžovou, modrou a žlutou.

Po chvíli si mladík všiml, že se na něj kapitán dívá.

„Co se děje, starý brachu, nikdy v životě jsi neudělal nic divokého?“

Starý kapitán odpověděl: „Jednou jsem se opil a vzal si papouška. Jen jsem si říkal, jestli nejsi můj syn!“

„V Dorsetu?“

„Byl jsem na kurzu plachtění v Poole.“

„V Dorsetu?“

„Ano, každému bych to doporučil.“

Jaká je vaše pozice, námořníku?“

Jeden začínající jachtař se v silném vlnobití dostal do potíží a musel zavolat na pomoc pobřežní hlídku.

„Mayday, mayday, mayday!“ křičel. „Tady jachta Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, přepínám.“

„Corporate Junket, tady pobřežní hlídka Solent,“ přišla odpověď. „Můžete mi sdělit polohu, pane, přepínám.“

„Pobřežní hlídka Solent, tady jachta Corporate Junket. Jsem ředitel společnosti zabývající se finančním plánováním, přepínám.“

Řekněte ještě jednou?“

Katamarán plující v závodě Frostbite series ztratil stěžeň a málem ho převrátila velká vlna. Titulek v klubovém zpravodaji druhý den zněl: „Kata-frostic Dismaster.“

Kam se poděla?“

„Moje žena právě odplula do Karibiku.“

„Na Jamajku?“

„Ne, chtěla.“

A nevylila ani kapku.

Starý kapitán a jeho první důstojník spolu vzpomínají na dny strávené na arktických konvojích za druhé světové války.

Kapitán: „Po všechny ty strašné, temné, bouří zmítané noci jsi mi na noční hlídce ani jednou nezapomněl přinést plný hrnek čaje plný páry. Jak jsi to proboha dokázal, aniž bys vylil jedinou kapku?“

První důstojník: „

Proč dal Pirát své lodi nátěr?

Jeho trámy se třásly.

Podej mi lopatu.

Pár začínajících námořníků zemřel nejlepší kamarád a v závěti uvedl, že chce, aby ho pohřbili na moři.

Pár se tedy vydal od břehu na veslici s tělem. Uveslovali kousek cesty, když jeden vystoupil z člunu a stál po kolena ve vodě.

„Musíme vyplout dál,“ řekl druhému. Tak dopádlovali dalších padesát metrů a tentýž námořník znovu vyskočil a zjistil, že mu voda sahá po bradu.

„Musíme vyplout dál,“ řekl znovu.

Přibližně 150 metrů od břehu znovu vyskočil z veslice a zmizel pod vodou. Po pěti minutách se znovu objevil, kašlal a prskal a řekl druhému: „

Co mořské příšery rády jedí?
Rybičky a lodě.

Ne … změníš kurz!

Před sebou, černou nocí, spatří kapitán světlo, které je na kolizním kurzu s jeho lodí.

Sáhne po vysílačce a řekne: „Změňte kurz o deset stupňů na východ.“

„Změňte kurz o deset stupňů na západ,“ ozve se odpověď.

Kapitán odpoví: „Jsem kapitán námořnictva! Změňte kurz, pane!“

„Jsem námořník druhé třídy,“ přijde další odpověď. „Změňte kurz, pane.“

Kapitán zuří. „Jsem bitevní loď! Nebudu měnit kurz!“

Muž odpovídá: „Jsem na majáku. Je to na tobě.“

Co používají námořníci na smrkání?“
Kotvičníky.

Ten o kouzelníkovi a kapitánově papouškovi:

Kouzelník pracoval na výletní lodi v Karibiku. Publikum bylo každý týden jiné, a tak si kouzelník dovolil dělat stále stejné triky. Byl tu jen jeden problém: kapitánův papoušek viděl představení každý týden a začal chápat, jak kouzelník dělá každý trik. Jakmile to pochopil, začal uprostřed představení křičet:

„Podívej, to není stejný klobouk.“

„Podívej, schovává květiny pod stolem.“

„Hele, proč jsou všechny karty pikové eso ?“

Kouzelník se vztekal, ale nemohl nic dělat, byl to přece kapitánův papoušek.

Jednoho dne měla loď nehodu a potopila se. Kouzelník se ocitl na kusu dřeva uprostřed oceánu, samozřejmě s papouškem. Nenávistně na sebe hleděli, ale nepromluvili ani slovo. Tak to šlo jeden den, pak další a další.

Po týdnu papoušek řekl: „Tak pojď: „Dobře, vzdávám to. Co jsi udělal s tou lodí?“

.