7. června 2010 — Před třemi lety odletěla montrealská spisovatelka a terapeutka Vikki Starková z knižního turné domů červeným okem a nemohla se dočkat, až se vrátí do náruče svého milujícího manžela.
„Vyzvedl mě a nezvykle odjel do práce,“ řekla. „Obvykle jsme chtěli spojení.“
Ale ten večer – po 21 letech manželství – když mu Starková řekla, že koupila k večeři rybu, odpověděl: „Je konec.“
„Řekla jsem: „Fajn, dáme si kuře“ – takže neměl rád ryby,“ řekla, na což on odpověděl: „Stěhuju se.“
„Můj manžel nikdy nevydýchal ani slovo o nešťastném manželství,“ řekla Starková, které bylo 57 let a jejímuž manželovi bylo 59, když utekl. „Ve skutečnosti byl docela milujícím a pozorným manželem a já jsem se v manželství cítila stoprocentně bezpečně.“
Po přežití zkázy a následného hněvu se Starková vydala na novou životní dráhu a začala studovat to, čemu nyní říká „syndrom opuštěné manželky“.
Založila webové stránky Runaway Husbands (Manželé na útěku) a sháněla odpovědi od žen, kterým bylo ublíženo. Starková říká, že chtěla vědět: „Jak je možné udržet fikci, že jsou manželé, když plánují útěk?“
Jako terapeutka radila párům při rozvodu, ale Starková byla na rozpad svého manželství naprosto nepřipravená.
„Jak se vyrovnat se zásahem do sebeúcty, když se cítíte jako starý hadr na nádobí, který vyhodil?“ řekla. „Jak proměnit všechno, co nám život předhodí, v příležitost k růstu?“
Na její internetový průzkum odpovědělo více než 400 žen ve věku 45 až 60 let z celého světa a jejich příběhy byly ohromující.
Někteří manželé nechávali „trefné“ textové zprávy nebo lístečky nalepené na televizi, zatímco jiní shodili bombu v těch nejvšednějších okamžicích – při jídle cereálií nebo oblékání ponožek.
Psali věci jako: „Tohle už nevydržím“ nebo „Nikdy jsem tě nemiloval“ nebo „Naše manželství nikdy nebylo dobré“ nebo dokonce „Máš problémy s koleny a já rád chodím na túry.“
Jedna žena, která byla vdaná 25 let, našla na kuchyňské lince vedle seznamu potravin dva vzkazy, jeden pro ni a druhý pro jejich syna. „Musím odejít, už spolu nemáme moc společného,“ napsal její manžel.
Jiná žena vozila svého manžela do práce: „Všechno se zdálo být v pořádku,“ řekla. „Políbil mě a já mu řekla, že ho miluji.“
O dvě hodiny později od něj dostala zprávu, že chce odejít.
Třetí žena uvedla, že se s manželem rozloučila na letišti a už ho nikdy neviděla. Když ho šla vyzvednout, jejich syn, který cestoval s ním, jí oznámil, že jeho otec byl poslán na západ na „neurčitý úkol“ ke své firmě.
Nyní Starková tyto příběhy zdokumentovala v nové knize „Manželé na útěku:
Runaway Husbands Are Pillars of Community
Poznávacím znamením těchto mužů je, že málokdy projevují výčitky svědomí nebo zájem o manželské trosky, které po sobě zanechali, podle Starkové se prostě seberou a neohlížejí se.
Často jsou to pilíře společnosti: lékaři, zubaři, profesoři, pastoři, trenéři malé ligy, kteří se zdánlivě angažovali ve svých rodinách a komunitě.
„Lidé se na tento pár dívají a vidí v nich vzorové manželství,“ řekla. „To je jeden z důvodů, proč je to pro přátele a rodinu tak zničující – pokud by se tento pár mohl rozejít, jaké manželství je bezpečné?“
V 95 procentech případů, jak zjistila Starková, muži utekli k jiným ženám, téměř vždy mladším, ale překvapivě ne „trofejním manželkám“.
„Přítelkyně není sexy a nádherná,“ řekla Starková. „Často je spíše obyčejná, není tak dokonalá jako manželka a vzhlíží k němu, směje se jeho vtipům a dává muži pocit, že je králem světa.“
Mnoho manželek uvedlo, že jejich muži jsou „nespokojení a nešťastní“ v práci, a usoudily, že nemohou odejít z práce, ale mohou změnit partnerku.
Podle Starkova výzkumu se tito útěkáři před odchodem z práce jeví jako pozorní a angažovaní a nikdy se nezmíní o nespokojenosti. Obvykle se „vyhýbají konfliktům“ a jejich manželky je popisují jako „narcistické“.
Ale když vyrukují se zprávou, jejich důvody jsou „nesmyslné, přehnané, triviální nebo podvodné“, uvedla. Je zvláštní, že většina mužů podle ní odchází mezi říjnem a lednem, možná proto, že jejich neštěstí je umocněno svátečním stresem.
„Poměrně hodně mužů a žen má milostné pletky a dokážu pochopit, kde se manželství rozpadají,“ řekla, „ale odejít, aniž by se to vůbec týkalo manželky?“
Když opustí loď, téměř vždy mají v záloze další ženu nebo, jako v případě Starka, dlouholetého milence.
„Je to jako parazitický vztah,“ řekla. „Je závislý na své ženě, a když si najde někoho jiného, kdo mu zvedne sebevědomí, přeskočí od manželky k dalšímu partnerovi.“
Když ženy vyhledají pomoc, terapeuti často nechápou, jak je to zničující, řekla Starková.
„Realita je zkreslená a pocit zrady je obrovský,“ řekla. „Když nemohu věřit ‚Georgovi‘, kterému jsem důvěřovala srdcem i myslí, komu mohu věřit? Člověk začne pochybovat o všech vztazích.“
Když ABCNews.com provedl malý vlastní průzkum, dvě ženy středního věku odhalily nesnesitelnou bolest, kterou prožívaly poté, co byly opuštěny.
Sandy a její manžel z Tennessee právě slavili narození vnoučete a 30. výročí svatby.
„Byl to manžel, o kterém si všichni mysleli, že je příliš dobrý, než aby to byla pravda, a jak se ukázalo, byl přesně takový,“ napsala. 55letý „manžel na útěku“ Sandy měl poměr s mladší kolegyní, ke které se nastěhoval a nakonec se s ní oženil.“
„Stále bojuji se ztrátou rodiny, jaká byla, a moje děti mají zlomené srdce,“ uvedla. „Dost jsem randila, ale jakmile to začalo být vážné, všechno jsem ukončila. Asi prostě nechci závazky ze strachu z bolesti.“
Zotavení ze syndromu opuštěné manželky vyžaduje čas
Rhonda ze státu New York uvedla, že po třicetiletém manželství objevila účet za květiny na kreditní kartě.
„Přiznal, že měl osm měsíců poměr,“ napsala. „Vůbec jsem ho nevarovala, nic jsem netušila.“
Její uprchlý manžel si druhou ženu nikdy nevzal a od té doby měl několik přítelkyň a jejich dceři řekl, že má „krizi středního věku a nikdy se z toho nedostane.“
„Od té doby jsem s nikým nechodila ani nechodím,“ uvedla Rhonda. „Někdy si přeji, aby se vrátil, a je pro mě těžké nechat minulost odejít.“
Stark řekl, že k tomu, aby se ženy zotavily, musí projít cestou osmi „transformačních fází“.
První, když přijde katastrofická zpráva, je jako „tsunami“. Nevyzpytatelný emocionální zmatek postupuje přes „bouři“ k „ledové bouři“ a později ke „sluneční sprše“ a „časnému jaru“.
Často trvá dva až tři roky, než projde procesem uzdravení a vytvoří si silný, nový pocit sebe sama.
Pro Starkovou, která měla pocit, že se „celý její svět převrátil kolem své osy“, bylo uzdravující najít ostatní a vědět, že jim může pomoci.
Nedávno dokonce dostala e-mail od muže z Austrálie, který jí napsal, že má strach, protože jeho matka byla opuštěna.
Přestože je málo známek, Starková říká, že ženy, které přežijí, mají „svůj vlastní svět“ – kariéru, dobrovolnickou práci nebo osobní zájmy v manželství.
Každoroční manželská prohlídka může také někdy poskytnout určité varování.
„Když se ohlédnu za svým manželstvím, byli jsme docela pohodoví a kongeniální a moc jsme se nehádali,“ řekl Stark. „Jednou z věcí, které nám moc nešly, bylo, že jsem mu nikdy neřekla: ‚Jak se nám daří?“
Přesto vyzývá ženy, aby si nic nevyčítaly, nebo dokonce nelitovaly, že kdysi „milovaly celým svým srdcem“.
Některé ženy dokonce tvrdí, že díky této zkušenosti vyrostly.
„Poté, co se zotavily, mnoho žen, které byly ohlodané na kost, znovu vybudovalo svůj život na nové platformě,“ tvrdí Stark. „Mnohé z těchto žen začaly dělat věci, které si nikdy nedokázaly představit.“
Jedna žena ve středním věku se dala na kanoistiku a kajak a prošlapala si cestu – fyzicky i metaforicky – až do cíle. Šest let poté, co ji opustil manžel, dosáhla světového rekordu a „vymyla si toho muže z vlasů“.
„Neexistuje žádný kouzelný recept, ale smutek se zvedne,“ řekla Starkovi. „Dostaneš se tam, jedno pádlo za druhým.“
„Vždyť se tam dostaneš, jedno pádlo za druhým.“