Vaše stránky se mi opravdu moc líbí. Považuji je za velmi inspirativní. Od té doby, co se mi narodilo dítě, jsem začala brouzdat po internetu a číst vše, co se o miminkách a batolatech dá najít. Mám takový strach, že nebudu dobrá máma, nebo že moje dítě nebude tak dobré, jak bych si přála.
Moje manželství je velké selhání. Ale pracuji tak tvrdě, že to můj dvouletý syn ani moc nepociťuje. Mám se svým dítětem velmi dobrý vztah. Hrajeme si spolu, beru ho na kroužek, kreslíme a vybarvujeme spolu, skládáme puzzle. Čtu mu od jeho 18 měsíců.
Problém je v tom, že se u něj začal projevovat agresivní přístup. Uhodí mě, když mu něco vezmu nebo ho nutím dělat něco, co se mu nelíbí. Své kamarády bije, když si začnou hrát, někdy ze žárlivosti nebo jen ze vzteku. Je dokonce agresivní, když mě drží nebo si se mnou hraje.
Občas mu dávám timeout nebo mu ránu vrátím, abych mu dokázala, že bití bolí. Opravdu nevím, jak to řešit, a vážně chci tento problém vyřešit dřív, než se zhorší. Co se tedy pokazilo?“
Salma
Milá Salmo,
jsem moc ráda, že jsi napsala. Je znepokojující, že vaše dítě začíná bít. Většina dvouletých dětí s agresivitou experimentuje, protože se stále učí ovládat. Je správné, že to chcete potlačit hned v zárodku, ale vězte, že je to naprosto normální.
Mnoho studií ukázalo, že bití dětí, dokonce i proto, abychom jim ukázali, že bití bolí, jen utvrzuje další bití. Když se k dětem chováme soucitně a laskavě, i když bijí druhé, naučí se nebít. Když je bijeme my, učí se bít ony. Je to tak jednoduché.
Také jsem opakovaně vypozoroval, že časový limit vytváří boj o moc a způsobuje, že děti jsou vzpurnější, dokonce až k bití. Timeouty jsou mnohem lepší než bití dítěte, ale nepodporují dobré chování, ve skutečnosti podporují špatné chování.
Co tedy můžete dělat? Nejprve samozřejmě synovi nastavte hranici, že bití není nikdy v pořádku. Když uhodí jiné dítě, budete se muset druhému dítěti ihned laskavě věnovat (syna si v danou chvíli nevšímat), aby Váš syn viděl, že bitím nezíská pozornost, a aby dostal zprávu, že skutečně svým bitím druhému dítěti ublížil.
Poté, až se druhé dítě vzpamatuje a bude ošetřeno jiným dospělým, budete muset syna zvednout a odvést ho ze situace. „Nikdy jsme se nebili. Když se biješ, nemůžeme si hrát s ostatními dětmi.“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Buďte laskaví, ale pevní, a odveďte ho domů. (Pokud je to u vás doma, odveďte ho do jeho pokoje. Zůstaňte samozřejmě s ním, než se uklidní, než se vy dva znovu připojíte k ostatním. Nejlepší je, když můžete ostatní nechat odejít, aby dostal jasný vzkaz, že bitím hra končí).
Pravděpodobně bude velmi rozzlobený a vy se do něj můžete vcítit: „Přál by sis, aby sis mohl více hrát. Nechceš odejít. Je mi to opravdu líto, ale když se biješ, nemůžeme si hrát s ostatními dětmi.“ V takovém případě si můžete hrát s ostatními dětmi. Buďte laskaví: „Brzy budeš o něco starší a budeš si pamatovat, že se nemáš bít. Budeš si pamatovat, že mě máš požádat o pomoc, nebo že máš místo toho používat slova.“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Potřebuje od vás slyšet, že není zlý, jen malý.
Co děláte, když vás váš syn bije? Řeknete mu: „My se nikdy nebijeme. Vím, že se zlobíš. Když se zlobíš, použij slova a řekni mi to. Můžeš mi dát najevo, jak se zlobíš, tím, že udeříš do polštáře, nebo tím, že budeš křičet, pokud jsme venku, nebo tím, že mi ukážeš pastelkami na papíře, jak se zlobíš. Ale nikdy se nebijeme.“ Pokud vás bije, pak váš vztah s ním potřebuje pozornost. Stanovte hranici, ale překonejte svůj vlastní hněv z toho, že vás bije, a rozšiřte empatii na svého syna. Když dětem nabídneme empatii a stanovíme hranici Nikdy nebít lidi, opravdu se naučí nebít, a co víc, naučí se pozitivním způsobům, jak zacházet se svými pocity.
Nakonec mě znepokojuje to, co říkáte o svém manželství. Pokud se s manželem hádáte, váš syn by jistě mohl napětí v domácnosti hrát. A samozřejmě, pokud Váš syn pozoruje jakoukoli fyzickou agresi rodičů, je to pro něj špatné a předpokládám, že víte, že je čas, abyste z této situace odešla. I kdyby nic z toho nebylo a manželské problémy byly „klidné“, vyzývám Vás, abyste zvážila možnost poradenství. Rozvod je pro děti těžký a manželské napětí také. Je možné, že vaše manželství lze zachránit, pokud se mu bude věnovat určitá pozornost. I když s Vámi manžel do poradny nepůjde, bylo by užitečné, kdybyste sama někoho navštívila.
Doufám, že Vám to pomůže. Myslím, že Vás budou zajímat i následující články na tomto webu:
Děti
Pozitivní kázeň
Časové přestávky
Empatie
Nakonec jsou na tomto webu i další dopisy o tom, jak batolata bijí rodiče nebo vrstevníky. To je samozřejmě velmi časté. Myslím, že by pro vás mohly být cenné mé odpovědi na tyto dopisy:
Dítě bije maminku
Dítě bije jiné děti
S pozdravem,
Dr. Laura
Vážená paní doktorko Lauro,
nemohu vám dostatečně poděkovat za vaši rychlou odpověď a velmi užitečné rady. Věřím, že máte pravdu, pokud jde o bití a časový limit. Nyní se snažím změnit svůj přístup k synovi. Přečetla jsem většinu odkazů, které jste mi poslala, a považuji je za velmi užitečné. Myslím, že musím pracovat na sobě a léčit své rány, což se automaticky projeví i na synovi. Také jsem vzala syna k odborníkovi, aby zkontroloval jeho chování a poradil mi v této záležitosti agrese. Řekla, že je v pořádku a že nemůže říct, že je agresivní, ale také si myslí, že potřebuje ve svém životě více zábavy.
Do manželské poradny jsem sice chodila, ale moc mi to nepomohlo. Naše manželství je klidné, tedy můj syn není vystaven žádné agresi. Ale skutečný problém je, že jeho otec do výchovy mého syna nijak nezasahuje, nic nedělá. Domnívám se, že se musím rozhodnout, zda přijmout svůj život takový, jaký je, nebo požádat o rozvod. Jde mi hlavně o syna a o to, jak pro něj vybrat to nejlepší.
Znovu děkuji.
Salma
Salmo,
jestli existuje nějaká možnost, jak se poradit, abyste si „zahojila rány“ a urovnala manželství, pomohlo by to nejen Vám, ale i Vašemu synovi. Nakonec to, jakými rodiči dokážeme být, vždy záleží na tom, jací jsme jako lidé.
A vsadím se, že i vy potřebujete ve svém životě více zábavy. Možná byste si mohla udělat seznam „zábavných“ věcí pro vás a vašeho syna? Nemusí nic stát a část kvocientu zábavy bude záviset na vašem přístupu, ale vsadím se, že byste dokázala najít způsob, jak vytvořit více zábavy pro sebe i svého syna.
Přeji vám požehnání při hledání zdravějšího a šťastnějšího já.
S pozdravem,
Dr. Laura
.