by Bobby Box 26. 9. 2019
Sexuální chemie je důležitá pro každý vztah. Pro gaye však určení, zda jste sexuálně kompatibilní, vyžaduje položit si velmi osobní otázku: „Jsi nahoře, dole, nebo vers?“.
Protože seznamování je nehorázně nuancované a neexistuje žádný soubor pravidel, kterými byste se měli řídit (vynásobte to deseti, pokud jste queer!), může být obtížné určit, kdy je taková otázka vhodná a jak by měla být formulována. Nechcete nikoho urazit předpokladem sexu, ale zároveň chcete vědět, že budete sexuálně kompatibilní. Je to dilema, se kterým osobně bojuji, protože sex je pro mě důležitý a nechci strávit zbytek života charitativním pohlavním stykem.
Pro mě je to otázka, která jednak předchází vztahu na jednu noc, jednak je důležitou součástí vážného vztahu. Pokud bychom s potenciálním partnerem byli statičtí v našich polohových preferencích, pravděpodobně bych to považoval za známku toho, že nejsme kompatibilní ve všech aspektech našeho partnerství, a to by pravděpodobně ovlivnilo mé nadšení posunout věci dál.
Zřejmě jsem v menšině. Na Twitteru jsem zveřejnil anketu, ve které jsem se ptal, jestli by preference polohy představovala v případě zamilovanosti problém, a většina (73 %) odpověděla, že by se snažila udělat maximum pro to, aby to fungovalo, a to v závislosti na řadě faktorů, například na tom, jestli si dotyčný občas vymění polohu, jak moc se vám líbí a podobně.
Protože je to pro mě priorita, mám tendenci se na to ptát hned zkraje. Jsem poměrně přímočarý a většinu schůzek potkávám na aplikacích, kde je položení takové otázky nenucenější a očekávanější. Po představení a nějakém tom škádlení se zeptám na jejich preference (pokud je nemají už odhalené ve svých profilech, i když i v takovém případě může někdo, kdo se identifikuje jako vers, inklinovat spíš k horní nebo dolní části) a v závislosti na odpovědi buď konverzaci přeruším přáním štěstí při hledání, nebo vymyslím, kam dál. Moderní seznamování je především o pohodlí a okamžitém uspokojení.
Podle mě nikdo nemá čas ani peníze na to, aby investoval do rande jen proto, aby zjistil, že jste oba nahoře nebo dole. Také věřím, že preference polohy může mít vliv na kvality mimo ložnici. Například pokud má spodek tendenci zaujímat při sexu submisivní roli, mohou se tyto vlivy projevit v každodenním chování (tj. být držen, cítit se chráněn atd.). Stejné problémy se objevují u partnerů, kteří v ložnici zastávají dominantnější roli. Ačkoli submisivní vrchní a dominantní spodní partneři jistě existují, jedná se o další vrstvu – i když odlišnou – sexuální kompatibility.
Ale dost o mně. Protože ne každá okolnost, kdy je tato otázka na místě, se vyskytuje na internetu, oslovil jsem několik odborníků, jak k této konverzaci nejlépe přistupovat. Na začátek se všichni shodli: Odpověď závisí na kultuře prostředí (kde se nacházíte, jak jste se seznámili atd.), takže bohužel neexistuje univerzální odpověď.
„Pokud někdo chce mít nezávazný sex, je to naprosto legitimní otázka, kterou je třeba položit hned,“ říká pro NewNowNext Patrick David Tully, terapeut z Los Angeles, který se specializuje na práci s homosexuálními muži hledajícími hlubší uspokojení ve vztahu. Dodává však, že tato otázka může být omezující, pokud hledáte partnera. „Pokud toužíte po hlubším vztahu, doporučuji klientům, aby se zamysleli nad tím, co hledají, protože kompromis pro dlouhodobý vztah může být docela uspokojivý a vést k dalším shodám, o kterých by člověk dříve neuvažoval.“
Co se týče toho, kdy by měl být tento rozhovor porušen, neexistuje žádné určené období. Jde spíše o situaci, kdy se vše vycítí. Při zjišťování veřejného mínění jsem na Twitteru zveřejnil anketu a s překvapením jsem zjistil, že zeptat se na polohové preference „na rande“ je nejméně oblíbená možnost ze tří nabízených, a to 10 % hlasů. Další dvě možnosti byly „před rande“ (34 %) a „po rande, před sexem“ (56 %). Ben Kline, který hlasoval pro „po rande, před sexem“, se domnívá: „Člověk by si měl dopřát trochu zábavy a tajemství, aby zjistil, zda vůbec existuje nějaké spojení a/nebo jiskra, než se začne starat o poziční politiku.“
Newyorský terapeut Daniel Olavarria každopádně radí počkat, až se konverzace stane osobní i jiným způsobem, což může být hned na začátku nebo po několika schůzkách, v závislosti na dané osobě. „Pokud se podělíte o to, co ve vztahu hledáte nebo co jste se naučili ze svých předchozích životních zkušeností, pak můžete mít zelenou k dalšímu sondování,“ říká. „Pokud jste v této fázi rande, pak je skvělým způsobem, jak taktně přejít k sexu, zeptat se partnera, jak důležitá je podle něj ve vztahu sexuální kompatibilita. Tím se konverzace otevře mnohem organičtěji a oba vás to přivede ke sdílení vašich sexuálních preferencí způsobem, který je uctivý a produktivní.“
Pokud jde o to, jak by měla být otázka formulována, buďte upřímní, ale ohleduplní, ve smyslu: „Co se ti líbí víc: být nahoře, dole, nebo být všestranný?“.
Tully se ve své praxi svěřuje, že se setkal s mnoha muži, kteří odmítnou potenciální nápadnice kvůli tomu, že jsou buď nahoře, nebo dole. „Vztahy jsou o vyjednávání. Pevný vztah poskytne prostor pro kompromis, takže oba lidé jsou ochotni využívat různé polohy nebo používat hračky k uspokojení dané potřeby,“ říká. Tully je také zastáncem polyamorních vztahů, kdy různí lidé mohou naplňovat různé potřeby (najděte si top, pokud jste bottom a naopak) pro každou osobu ve vztahu.
Monogamie je konstrukt diktovaný heteronormativní kulturou. Být gayem je naštěstí úplně jiná zkušenost, takže pokud tě otevřenost nebo zkoumání polyamorních vztahů láká, nenech se ovlivnit vnějšími soudy.
„Povzbuzuji muže, aby zkoušeli různé věci, které mohou být zpočátku nepříjemné. Je fascinující, kolik zábavy si páry užijí, když se tomuto procesu oddají,“ říká Tully. „Je to také děsivé kvůli psychologickým účinkům, které každá poloha má: submisivní povaha bottomingu a to, že topping je tradičně spojován s dominancí.“
Jak tyto bariéry prolomit? Opusťte jakákoli rigidní očekávání toho, co „by mělo být“, a jednoduše se nechte vést rozkoší, říká Tully. Když už nic jiného, využijte tuto zkušenost jako výzkum pro chvíle, kdy budete na druhé straně rovnice.
Pokud se rozhodnete, že změna polohy není nic pro vás, není všechna naděje ztracena. Existují i jiné způsoby, jak partnera uspokojit, než je penetrace. Existuje tolik erotogenních zón, které mohou přinést intenzivní potěšení a intimitu.
„Zeptejte se partnera, které oblasti jeho těla jsou nejcitlivější, a pak buďte kreativní,“ doporučuje Olavarria. „Zapojení rolových her nebo hraček může také pomoci věci promíchat. Základem hry je nemyslet na to, co spolu nemůžete dělat, a místo toho prozkoumat nekonečné možnosti, které máte k dispozici.“
Neslučitelné polohové preference nejsou pro vztah rozsudkem smrti, pokud jsou oba partneři ochotni prozkoumat mnoho dostupných možností, které mohou queer lidé zkoumat. Jelikož jsem se nedávno přestěhoval do nového města, jsem první, kdo přiznává, že možná upřednostňuji příliš přísnou dichotomii mezi horními a dolními partiemi, což je přesvědčení, které se teď, když hledám vážnější vztahy, může změnit. Nicméně vědomí, že ostatní jsou ochotni dát lásce šanci, i když sexuální kompatibilita nemusí odpovídat, je povzbudivé a nakonec odhaluje, že hledáme především lásku.