Je flirtování nevěra? 6 příznaků, že jste překročili hranici

Dobře, možná jste na konec zprávy „ahoj“ staré kamarádce napsali o jedno „y“ víc. Nebo jste možná na pracovní happy hour drželi kolegyni za rameno o vteřinu déle, než bylo nutné. Už jste ve vztahu, takže je to všechno jen neškodné flirtování, ne? No, je… dokud není.

Někdy se flirtování, které zpočátku vypadá nevinně, může stát „kluzkým svahem“ a nakonec přerůst v nevěru, říká doktorka Susan Krauss Whitbourneová, profesorka psychologie na Massachusettské univerzitě v Amherstu. Přesto nepovažuje flirtování za formu podvádění, „dokud zůstává na této úrovni“.

Terri Orbuchová, PhD, autorka knihy Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship a profesorka na Oaklandské univerzitě v Michiganu, souhlasí a dodává: „Flirtování je, když chcete záměrně upoutat něčí pozornost nebo když dáváte najevo zájem o další interakci s někým. Tyto akce nemusí nutně znamenat, že s danou osobou chcete mít sex nebo se s ní citově sblížit.“

Nemusíte se tedy bát, pokud vy nebo vaše S.O. věnujete příteli mimořádnou pozornost nebo se občas podepíšete pod přátelský e-mail slovem XOX. „Všechno toto chování je přátelské chování, které má přilákat nebo signalizovat touhu po interakci, nikoliv romantický vztah nebo sexuální vztah,“ vysvětluje Orbuch. „Jiná věc je, jak je toto chování interpretováno.“ Zatímco vy si myslíte, že vaše koketní chování je jen další součástí vaší osobnosti, osoba, se kterou flirtujete, to může vnímat jako touhu po vztahu nebo sexuálním spojení. Ups.

To však neznamená, že si nemůžete povídat s roztomilým barmanem, když jste venku s přáteli. Jen vězte, že flirtování může překročit hranici citové nevěry – někdy, aniž byste si to uvědomili. Tady je návod, jak poznat, kdy:

Bojíte se říct partnerovi o osobě, se kterou flirtujete.

Tohle se může zdát samozřejmé, protože tajit věci před svou drahou polovičkou není nikdy dobré, ale je důležité si položit otázku, zda si flirtování necháváte pro sebe, protože na něm nezáleží, nebo protože se bojíte partnerovy reakce. „Pravděpodobně jste začali překračovat hranici, když se bojíte říct to své drahé polovičce,“ říká Whitbourne. „Protože pokud máte co skrývat, pak máte co skrývat.“

To není tak úplně nevěra, ale není to ani úplně dobré. „Když váš partner podvádí, zrazuje vaši důvěru,“ dodává Orbuch. Pokud tedy začnete mít pocit, že vaše koketní chování nějak zrazuje důvěru, kterou jste si s partnerem časem vybudovali, měli byste pravděpodobně přestat.

Jdete si k druhému člověku pro emocionální podporu a spojení.

Pokud už několik měsíců flirtujete s kolegou nebo kamarádem, ale jsou to jen povrchní konverzace, jste v pořádku – flirtujte dál. Ale „když si k této osobě začnete chodit pro citovou podporu a spojení spíše než ke svému partnerovi, překročili jste hranici od flirtování k citovému podvádění,“ říká Orbuch.

Je v pořádku, když nejdříve nejdete za svým partnerem – možná jste dostali špatnou zprávu v práci a potřebujete se jen svěřit tomu, kdo je nejblíže – ale měl by být jedním z lidí, ke kterým si chodíte pro citovou podporu pravidelně.

Řekneš jim věci, o kterých tvůj partner ani neví.

„Pokud o sobě začnete prozrazovat a odhalovat věci, které jste partnerovi s tou druhou osobou nikdy neřekli, je to citová nevěra,“ říká Orbuch. Možná se k osobě, se kterou flirtujete, cítíte přitahováni, protože splňuje nějakou potřebu, kterou váš partner nesplňuje.

„Lidé jsou přitahováni jinými lidmi, neznamená to, že jste špatný člověk nebo že váš vztah je hrozný,“ říká Whitbourne. Může to jen znamenat, že se musíte sami sebe zeptat: „Co dostávám od tohoto člověka, co nedostávám od svého vlastního partnera – a stojí opravdu za to, abych o to usiloval?“.

Neustále flirtujete.

Za svou hru se nemusíte stydět, ale pokud jste to, co Whitbourne nazývá „chronickým flirtováním“, pravděpodobně nejste připraveni na druh závazku a intimity, které dlouhodobý vztah vyžaduje.

„Minulé chování předpovídá budoucí chování,“ vysvětluje Whitbourne. „Takže vás čeká ještě spousta trápení.“ Někdy je nejlepší, co můžete udělat, ukončit vztah dříve, než do něj váš partner začne ještě více investovat.

Se svou záletnou osobou máte interní vtipy.

Sdílet interní vtipy se starým přítelem nebo kolegou z práce se může zdát jako maličkost, ale „ve vztazích je to opravdu problém,“ říká Whitbourne. Představte si, že jste na společenském večírku a s jedním člověkem máte všechny ty interní vtipy. „To by mohlo být pro vašeho partnera velmi zraňující,“ vysvětluje. „A je to další známka toho, že flirtování přechází do vážnější roviny, protože se tím vytváří kruh intimity, který vylučuje ostatní lidi, například vašeho partnera.“ A jéje.

Zjistíte, že když jste se svým partnerem, myslíte na druhou osobu.

Pokud je vaše tělo se svou drahou polovičkou, ale vaše mysl je s někým jiným, pak pravděpodobně míříte na nebezpečné území. Přitom je naprosto v pořádku mít pocity přitažlivosti k někomu jinému, pokud je dokážeš zahnat. „Když je nedokážete zahnat a zaměstnávají vás, musíte se rozhodnout, co s tím uděláte,“ říká Whitbourne.

Nevěra je jedním ze tří hlavních důvodů, proč se páry rozcházejí. Tady jsou další dva:

Aha… Překročil jsem hranici. Co teď?

Nepředstírej, že se to neděje – děje. Prvním krokem je přiznat si to a druhým je podívat se dovnitř a zjistit proč, říká Whitbourne. Dokonce doporučuje zkusit si představit, jak by mohla vypadat vaše budoucnost, kdyby váš flirt skutečně vedl k něčemu víc. Je pravděpodobné, že to nestojí za to, abyste obětovali svůj skutečný vztah. V závislosti na vašem vztahu pak Whitbourne doporučuje být upřímný ke svému partnerovi, abyste se společně mohli zabývat tím, co jste na té druhé osobě hledali a jaké větší problémy by vaše flirtovací chování mohlo naznačovat.

Orbuchová dále doporučuje stanovit pravidla a hranice flirtování, které vám oběma vyhovují. Možná budete muset své chování změnit nebo udělat kompromis, ale jak říká, „starat se o to, co druhého partnera rozčiluje, je ve vztahu důležité“. Na druhou stranu, pokud flirtující partner odmítá pocity toho druhého a své chování nezmění, možná byste to měli ukončit. Flirtování se zdá jako maličkost, jistě, ale neměli byste mít pocit, že nejste ve svém vlastním vztahu prioritou. Dejte partnerovi najevo, na čem jste, a v případě potřeby odejděte.

.