Jak uniknout z pasti spoluzávislosti a narcismu

Od Sherry Gaba, LCSW

Jednou z definic spoluzávislého je člověk, který se cítí zodpovědný za pocity, problémy a chování druhých lidí s vyloučením sebe sama. I když to není jediná definice, spoluzávislí jsou obecně ochotni obětovat vlastní emocionální, duševní a fyzickou pohodu (a dokonce i bezpečí), aby udrželi své vztahy a postarali se o své partnery a členy rodiny.

Jak se ovšem říká, na tango jsou potřeba dva. Na vztah jsou rozhodně potřeba dva. A taková osobnost typu „pleaser/fixer“ je nešťastným komplimentem pro někoho, kdo dává přednost roli „takeer/controller“.

Přestože jsem strávil hodně času diskusí o roli, kterou hraje spoluzávislost pro ty z nás, kteří jsou nebo byli ve vztahu se závislými, lidé se závislostí nejsou jediní, kdo se „upínají“ na spoluzávislé nebo pro které se spoluzávislí obětují.

Kodependenti se často ocitají ve vztazích s lidmi, kteří vykazují narcismus.

Narcismus bývá často definován tak, že je opakem kodependence. Říká se, že narcista je člověk, který se nadměrně zabývá sám sebou, cítí se oprávněný a staví své vlastní pocity, potřeby a přání nad pocity, potřeby a přání kohokoli jiného ve vztahu a postrádá soucit a empatii.

Zajímavé je, že ačkoli jsou narcisté a spoluzávislí často vnímáni a definováni v těchto protikladných termínech, mohou vykazovat podobné chování, včetně popírání, studu, dysfunkčních hranic, potřeby ovládat druhé a závislosti na potvrzení druhými. Jinými slovy, většinu narcistů lze také zařadit mezi spoluzávislé, i když opak není pravdou (většina spoluzávislých nesdílí charakteristiky narcistů). Ve skutečnosti asi jediné, co narcisty od spoluzávislých odděluje, je nedostatek empatie a pocit oprávněnosti u narcistů.

Vzhledem k tomu všemu je mnohem snazší pochopit, proč se spoluzávislí a narcisté často zaplétají do vzájemných vztahů.

Soulad stvořený v utrpení

Oba, narcisté i spoluzávislí, mohou na počátku vztahu působit nesmírně vřele, okouzleně a starostlivě – narcista proto, aby získal uznání a přízeň, spoluzávislý proto, aby hýřil pozorností.

Zatímco spoluzávislý může snadno „propadnout“ narcistově pozornosti a kouzlu, narcista se může rychle zamilovat do toho, co spoluzávislý nabízí, totiž do úplné kontroly nad vztahem.

Spolupodlehlý ochotně obětuje hranice, osobní touhy, cíle, a dokonce i osobní štěstí, aby usiloval o narcistu a zavděčil se mu, který miluje pozornost a pocit, že je pro něj vším a vším.

Naneštěstí je tato počáteční pohádka ve skutečnosti pastí, která je odsouzena skončit neštěstím…

Jakmile narcista „získá“ spoluzávislého – i když stejně „fér“ může být říci: „jakmile spoluzávislý „získá“ narcistu“ -, narcista už necítí, že je jeho počáteční kouzlo nutné. Poté, co získal lásku, náklonnost, obětavost a péči spoluzávislého, má nyní narcista pocit, že má na ně nárok.

Spolupodřízený se nyní samozřejmě ocitá v příliš známé situaci…

Ačkoli spoluzávislý zoufale touží po lásce a pozornosti, kterou mu narcista zpočátku projevoval, pravděpodobně ji už nikdy nezažije. Narcista se již přesunul ke svému dalšímu úlovku. A čím více se spoluzávislý snaží zachránit, získat zpět nebo znovu vytvořit vztah, po kterém vždy toužil, tím více pozornosti se narcistovi od spoluzávislého dostává, aniž by musel cokoli dávat na oplátku.

Únik z pasti

Kodependenti obvykle nepovažují ukončení vztahu za možnost, už jen proto, že by to považovali za selhání, a to osobní. Pamatujte, že záchrana vztahu je „prací“ spoluzávislého. Spoluzávislý ji vnímá jako svou odpovědnost. Narcista, který považuje za cenné udržet si vedle sebe někoho, kdo je ochoten obětovat své hranice a sebe sama, aby se narcistovi zavděčil, bude spoluzávislého nadále navlékat a věnovat mu jen tolik pozornosti, aby udržel naději spoluzávislého při životě.

Protože narcistovi chybí empatie a na svém chování nevidí nic špatného, nemá narcista příliš důvodů ke změně.

To znamená, že je obvykle na spoluzávislém, aby vztah ukončil. Vzhledem k nedostatku sebeúcty spoluzávislých je však myšlenka na to, že zůstanou sami, často horší než myšlenka na to, že zůstanou v nezdravém, jednostranném vztahu bez lásky. V tom je právě ta past.

Často teprve tehdy, když spoluzávislý dosáhne nějakého bodu zlomu, je ochoten o ukončení vztahu vůbec uvažovat, natož vyhledat odbornou pomoc. Nějaký druh odborného poradenství nebo psychoterapie – stejně jako podpora skupiny, jako jsou Anonymní spoluzávislí nebo ta, kterou poskytujeme zde na Wake Up Recovery – je však téměř vždy nutná k tomu, aby se spoluzávislí naučili stanovit zdravé hranice a pochopili, že jediný způsob, jak někdy najdou nebo vytvoří vztah, o kterém hluboko uvnitř vědí, že je možný, je vykonat léčebnou práci nutnou k tomu, aby se měli rádi natolik, že se nezapletou do dalšího dysfunkčního vztahu.

Z pasti spoluzávislosti na narcisovi není snadné se dostat, ale my spoluzávislí se z ní můžeme vymanit… Pokud jsme ochotni požádat o pomoc a vykonat práci nutnou k tomu, abychom se naučili milovat sami sebe!“