Leah K., 36 let, se několik měsíců snažila se svým manželem počít dítě. Když však Spojené státy zasáhla pandemie koronaviru, dostala strach: Co když se virem nakazí? Co by se stalo s jejím dítětem? V té době bylo informací málo, a tak se manželé rozhodli měsíc pokusů o otěhotnění vynechat. Ten měsíc viděli, jak po ulicích New Yorku denně jezdí chladírenské vozy plné lidí, kteří zemřeli na COVID-19, a Leah začala přemýšlet, zda je bezpečné nebo dokonce moudré přivést na svět dítě.
Když Leah další měsíc ovulovala, karanténa si podle jejích slov začala vybírat svou daň. Hádali se o všechno, od povinností spojených s úklidem až po rozhodnutí ovlivňující život. „A když to děláte, je těžké si říct: ‚Aha, mám ovulaci, pojďme si dneska udělat dítě,'“ říká.
Koncem května se Leah s manželem rozešla. Navzdory tomu, jak těžká byla pro pár karanténa, ji nikdy nenapadlo, že by její manželství mohlo skončit rozvodem. Když se ohlédne zpět, říká, že si nemyslí, že to byla jen kabina karantény a společenská izolace, co je přivedlo přes okraj – „je to tím, že jste najednou mezi čtyřmi stěnami svého domova a musíte čelit všem svým pocitům,“ vysvětluje. Bez větší přípravy se Leah ocitla sama uprostřed globální pandemie.
Jelikož počet případů koronaviru stále stoupá a sociální distancování zůstává nutností, osamělost se stala ještě větší součástí amerického života. SELF již dříve informoval, že mnoho organizací, včetně Úřadu pro zdravotnické zdroje a služby, uvedlo, že Američané se potýkali s epidemií osamělosti již před pandemií. A přestože osamělý může být každý – bez ohledu na rodinný stav nebo životní situaci – osamělí lidé čelí jedinečným obtížím. Mnozí z nich se potýkají s obavami z časové osy, s pocitem, že tato pandemie oddálí vývojové milníky, jako je intimita, dlouhodobé partnerství a rodičovství.
“ skutečně čelí výzvám, protože jsme uzpůsobeni k lidskému spojení a fyzickému kontaktu,“ říká pro SELF doktor Rich Slatcher, profesor psychologie na univerzitě v Georgii, který studuje, jak pandemie koronaviru ovlivňuje vztahy. Podle Slatchera je jedním z problémů, se kterými se mohou svobodní lidé potýkat, pravděpodobnost, že zůstanou svobodní po zbytek pandemie – která, aby bylo jasno, nemá definitivní datum konce.
Sociální odstup a karanténa ztěžují osobní seznamování a seznamovací aplikace zavedly funkce, jako je videochat, aby uživatelům pomohly navázat kontakt během pandemie. Pro Leu však odvrácení osamělosti a posunutí se v životě dál zatím nezahrnuje swipování. Na randění není připravená a přemýšlí, jestli bude mít po plodnosti, až se vrátí ven. „Jak můžete stále milovat svého manžela, projít rozchodem a očekávat, že z toho vyjdete na druhé straně?“ ptá se. Aby zvládla své obavy z toho, že nebude moci založit rodinu, rozhodla se Leah nedávno zmrazit svá vajíčka, „méně jako pojistku a více jako naději na šanci“. (Ačkoli je zmrazení vajíček často rámováno jako záruka, Americká akademie porodníků a gynekologů ho nedoporučuje výhradně k prodloužení plodného věku – místo toho ho prý odborníci doporučují hlavně lidem, kteří podstupují léčbu rakoviny, jež by mohla ovlivnit jejich plodnost)
Pro některé lidi není biologický časový plán nutně o tom mít děti. Jason R., 28 let, říká, že se přistihl, že přemýšlí, jak dlouho se bude muset zdržet sexuálních intimností. Už je to šest měsíců. Jako svobodný queer člověk v pandemii měl několik schůzek na Zoomu a pár osobních schůzek v parku se sociálním odstupem, ale fyzická „intimita neexistovala“, říká pro SELF. I když si klade otázku, jak dlouho to bude trvat, myslí si, že je možná lépe vybaven na to, aby se vypořádal s abstinencí, než jsou ostatní.
„Jako queer lidé víme, jaké to je nejednat podle našich potřeb,“ říká Jason. „Mnozí z nás museli s přiznáním počkat kvůli bezpečnosti… takže jsme v životě zažili nějaký druh čekání.“
Ačkoli sex je teď možná mimo hru, Jason je rád, že má společnost svých dvou spolubydlících. Většinu času trávil v jejich bytě, dokud v květnu nezačaly protesty Black Lives Matter. Když se Jason vydal na protest (s maskami a dezinfekcí na ruce v ruce), pocítil pocit sounáležitosti, který mu po celou dobu pandemie velmi chyběl. I když Jason zpracovává ztrátu fyzické intimity ve svém životě, cítí štěstí, že jeho sociální vztahy během pandemie zesílily.
Slatcher říká, že Jasonovy zkušenosti se shodují s jeho vlastním výzkumným projektem o tom, jak se k sobě lidé během pandemie chovají. „Zdá se, že většina svobodných lidí se nyní skutečně soustředí na přátelské a rodinné vztahy,“ říká Slatcher a dodává, že udržování blízkých vztahů, pokud je to možné, je zdravým mechanismem pro zvládání situace.
I lidé, kteří se zdají, že právě teď dělají vzrušující životní změny, mohou stále pociťovat prvek smutku a obavy o budoucnost svých vztahů. Třiadvacetiletá Kara S. byla v době pandemie propuštěna z práce vedoucí kanceláře ve firmě zabývající se interiérovým designem. Svobodná, žijící sama a nezaměstnaná během pandemie začala přemýšlet o tom, co vlastně chce. Kara se rozhodla přestěhovat do nového města a najít si byt u kamarádky. I když se zabydluje v novém životě, který si vybrala, je těžké nesledovat, jak měsíce za oknem ubíhají, a ona čelí myšlence, že zůstane svobodná ještě déle. „Mám pocit beznaděje – jako bych propásla příležitost. Potkala bych někoho, kdybychom spolu chodili?“ říká. „Zoufale se snažím nespadnout do spirály toho všeho.“
Přemýšlet o budoucnosti, soustředit se na to, co jste mohli ztratit, a cítit přetrvávající pocit, že vás život míjí, jsou přirozené reakce na nejistotu, která víří kolem. Pokud se potýkáte s obavami z biologických hodin nebo časové osy, existuje několik mechanismů zvládání, které byste mohli prozkoumat:
Ačkoli je touha po romantickém partnerství přirozená, využití sociálních vazeb a podpory ze strany vašich blízkých vám může pomoci zmírnit část okamžitého stresu a pomoci vám vidět řešení, kterých byste si jinak nevšimli. Agentura SELF totiž dříve uvedla, že když se cítíme osamělí a izolovaní, je méně pravděpodobné, že uvidíme věci takové, jaké jsou. V metaanalýze, která zkoumala 20 různých klinických studií zaměřených na boj proti osamělosti, vědci zjistili, že nejlépe fungují ty, které se zabývají falešným vnímáním a negativními myšlenkami, uvádí Americká psychologická asociace (APA). Zkuste si na to vzpomenout, pokud se ocitnete v izolaci více než obvykle. Spojit se s lidmi se během pandemie může snáze říct, než udělat, ale vymyslete si venkovní místa, kde můžete s někým bezpečně pobýt (nebo jak se spojit autentickým způsobem digitálně), a najděte si nové postupy, jak udržovat kontakt s lidmi, které máte rádi (například posílání dopisů).
2. Pamatujte, že vaším hlavním cílem je nyní přežít.
Jelikož počet mrtvých stále stoupá a nemocných přibývá, přežití této pandemie je pravděpodobně vaší nejdůležitější prioritou. Je přirozené myslet na budoucnost a oplakávat věci, o které jste přišli, ale nezapomínejte, že když se rozhodnete vzdát se zážitků a dobrodružství, které byste normálně prožívali právě teď, aktivně tím chráníte sebe i ostatní. To si můžete připomenout, když začnete přemýšlet o věcech, které byste „měli“ dělat a zažívat.
3. Dovolte si cítit to, co cítíte.
Zármutek, smutek a obavy o budoucnost jsou logickou reakcí na globální pandemii, proto je (ani nic jiného, co cítíte) neodhánějte. Místo toho věnujte čas tomu, aby se vaše emoce mohly objevit. Můžete si zkusit psát deník o svých myšlenkách, abyste si je mohli uvědomit a zpracovat. Existuje spousta dalších způsobů, jak uznat a regulovat své emoce, včetně toho, že se jednoduše zeptáte sami sebe, co se vám vaše pocity mohou snažit sdělit.
4. Kontrolujte, co můžete.
Mnoho z výše uvedených lidí našlo způsoby, jak kontrolovat ty aspekty svého života, které kontrolovat mohli. Leah řešila některé své obavy z biologických hodin tím, že si nechala zmrazit vajíčka. Jason se zaměřil na jiné formy intimity tím, že se opřel o přátele a komunitu. A Kara zorganizovala stěhování. I když žádná z těchto věcí nemůže změnit omezení, která pandemie přinesla, existují výzkumy, které naznačují, že zaměření se na to, co můžete ovlivnit, může pozitivně ovlivnit vaši pohodu. Studie z roku 2020 publikovaná v časopise Psychiatry Research totiž zkoumala výsledky dvou rozsáhlých průzkumů provedených v Číně během pandemie a zjistila, že respondenti, kteří se vnímali jako znalí koronaviru, měli vyšší pocit pohody. Proč? Nebylo to proto, že by všichni měli přesné informace. Jejich vnímání jim dávalo pocit kontroly nad vlastním životem. Takže napnout své kontrolní svaly (s mírou) by mohlo být užitečné.
5. Zjistili jste, že informace o tom, co se děje, jsou užitečné? Opřete se do rozptýlení.
Pozitivní rozptýlení je solidní strategie zvládání, říká Slatcher. Věnujte se novým koníčkům, oslovte přátele, se kterými jste ztratili kontakt, a vyzkoušejte si činnosti snižující úzkost, například cvičení, navrhuje Slatcher. „Fyzická aktivita byla obrovským faktorem určujícím pohodu při pandemii,“ vysvětluje. Hledání potěšení a pozitivního rozptýlení vám může pomoci zvládnout stres, který pociťujete při přemýšlení o budoucnosti.
Faktem zůstává, že život se změnil téměř všem lidem na planetě a běžné životní obtíže si v tomto náročném období nedaly pauzu. Možná tyto nové časové údaje zpracováváte při domácím vzdělávání dětí, péči o své blízké nebo při zotavování se z COVID-19. Ať už jste zahlceni mnoha obtížemi, nebo je vaším hlavním stresorem osamělost a obavy z budoucnosti, vaše emoce jsou právě teď platné. Pokud je to možné, zvažte možnost obrátit se na terapeuta a vysvětlit mu něco z toho, s čím se potýkáte (pokud vás trápí náklady, existují cenově dostupné možnosti terapie). Pokud vám to v tuto chvíli připadá nereálné (nebo již terapii navštěvujete a potřebujete další zdroje), existují podpůrné skupiny pro pozůstalé, online komunity a další zdroje, které by vám mohly pomoci cítit se o něco méně osaměle. Nakonec si zkuste uvědomit, že během pandemie nemusíte vyhrát – stačí, když budete šlapat vodu. Je v pořádku, pokud potřebujete podporu, abyste se udrželi na hladině.
Související:
-
Je mít dítě po 35. roce života tak rizikové, jak jsme si mysleli?
-
Prosím, přestaňte si myslet, že jsem nešťastná, protože žiju sama
-
Jako zkušená pekařka ve stresu jsem se nikdy necítila méně ochotná péct chleba
.