Existuje naděje pro mé manželství po rozchodu?

Vábení manželského rozchodu. Většina rad na internetu je naprosto špatná

Revidováno 24.1.20

Existuje naděje pro mé manželství po rozchodu?

Tuto otázku slýchám často. A v tomto příspěvku vás zavedu do hloubky vědy, abych vám na tuto otázku odpověděl. Pro mnoho párů v nesnázích se může manželská rozluka zdát jako dobrý nápad. A naše kultura tuto představu horlivě podporuje.

Viděl jsem webové stránky univerzálních terapeutů, kteří pěli chválu na svůj recept na „terapeutickou separaci“.

Párům říkají, že jejich děti budou mít z rozchodu prospěch, protože se naučí přizpůsobit „novému normálu“.

Tito terapeuti také popisují praktické finanční výhody, jako je stabilita zdravotního pojištění a další smíšené finanční vztahy, které „zkušební“ nebo „terapeutická“ manželská rozluka neovlivní.

Někteří terapeuti dokonce založili malou chalupářskou firmu specializující se na vypracovávání rozlukových smluv.

Riskuji, že to bude znít převráceně, ale párový terapeut, který se specializuje na vypracovávání rozlukových smluv, je jako chirurg, který vlastní síť pohřebních ústavů.

Jeden internetový manželský kouč (bez jakéhokoli vzdělání v oblasti duševního zdraví) nabízí domácí studijní kurz založený na vlastních polopatických nápadech a několika užitečných myšlenkách, které převzal od spolehlivých odborníků na vědecky podloženou párovou terapii. Zároveň však párovou terapii hanobí jako neúčinnou. Jeho žlučovitost je dechberoucí.

Naneštěstí mnozí z těchto „praktických terapeutů“ a koučů mají jen malé nebo žádné znalosti o skutečném klinickém výzkumu odděleného života. Ale vědecky fundovaní pároví terapeuti ano.

Tady je to, co nevědí…

Co odhaluje výzkum o rozchodu párů

Má mé manželství po rozchodu naději?“

Páry opravdu chtějí vědět, zda existuje něco jako „terapeutický rozchod“ nebo zda existují „pravidla“ rozchodu v manželství. Ptají se mě: „Existuje nějaká naděje pro mé manželství po rozchodu?“

Pravdou je, že pojem „terapeutický rozchod“ je hluboce riskantní.

Studie Státní univerzity v Ohiu zjistila, že téměř 80 % odloučených párů se nakonec rozvede. Jiná dřívější studie z konce osmdesátých let zmíněná ve výzkumu Ohio State ukázala, že míra rozvodovosti u odloučených párů dosahuje až 96 %.

Pokud jde o záchranu manželství odloučených párů, okno pro usmíření je velmi časově omezené.

Šance na usmíření po rozchodu dramaticky klesá zhruba po 24 měsících

Výzkum Ohio State zjistil, že průměrný manželský rozchod trvá zhruba rok. Když se vědci zabývali páry, které se nakonec znovu usmířily, obvykle se tak stalo během prvních dvou let.

Po tomto kritickém dvouletém období pravděpodobnost, že se pár usmíří, drasticky klesá. Nyní víme, že jakmile pár žije odděleně déle než dva roky, rozvod je stále pravděpodobnější. K většině těchto rozvodů dochází během prvních tří let odděleného života.

Několik párů má komplikovanější problémy, často ekonomické, a jejich oddělený život může přetrvávat deset i více let. Tyto páry si možná zvolily životní styl trvalého nebo polotrvalého odloučení, aniž by směřovaly k rozvodu nebo usmíření.

Existuje naděje pro mé manželství po rozchodu?

Nejdůležitější věc, kterou je třeba vědět o manželském odloučení, je, že s výjimkou případů domácího násilí je povzbuzování párů, aby žily odděleně z terapeutických důvodů, velmi problematické.

Jako jeden z koordinátorů příjmu v CTI jsem často dotazován, zda je rozumné žít odděleně. Klientům říkám, že hlavním problémem rozchodu „udělej si sám“ je to, že se páry začnou učit žít samy.

Je sice pravda, že se nervový systém zklidní, ale páry se často rozhodnou žít odděleně bez skutečného plánu, jak čelit svým problémům.

Klidnější nervový systém může oklamat mysl, aby uvěřila, že rozchod se rovná štěstí. Dalším problémem je, že se manželský partner stává určeným „problémem“. Odloučení málokdy nabízí příležitost zamyslet se nad svým osobním příspěvkem k rozpadu manželství. A ztěžuje usmíření po rozchodu.

Stalo se kulturní normou, že se páry před rozvodem rozcházejí. Některé státy dokonce vyžadují, aby páry před rozvodem žily odděleně. Nenechte se mýlit… žít odděleně je superdálnice k rozvodu. To je další příklad toho, jak výzkum odporuje „zdravému rozumu“.

Žít odděleně je dobré, protože věci se často opravdu uklidní. Páry se obvykle ohánějí myšlenkou, že jim odloučení umožňuje pečlivě zvážit své možnosti. Málokdy to však dělají. V tom je právě ten problém.

Dosavadní výsledky párů žijících odděleně mluví samy za sebe. Na aktivní spolupráci s dobrým párovým terapeutem, aby se situace změnila k lepšímu, jsou jen dva roky.

Přes neustálou internetovou reklamu na kurzy domácího studia máte, pokud žijete odděleně, větší šanci být svým vlastním zubařem než svým vlastním párovým terapeutem.

Většina manželských rozchodů je bohužel chaotická a ad-hoc. Tendence je obvykle utéct z nepříjemné situace, nikoli vyhrnout si rukávy a postavit se před narůstající problém s kvalifikovanou vědeckou pomocí.

Existuje naděje pro mé manželství po rozchodu? Myslete na své děti

Rozchod je pro děti obvykle silným stresorem. Jejich úzkost prudce stoupá a mohou se cítit zodpovědné. Starší děti si mohou vytvořit celoživotní spojenectví s jedním rodičem proti druhému.

Děti odloučených rodičů se často chovají způsobem, který, jak doufají, povede jejich rodiče k usmíření.

Pokud cítíte, že rozchod je na stole, diskutujte o něm s vážností a opatrností.

Dejte svým dětem najevo, že děláte vše pro to, abyste měli na paměti jejich nejlepší zájmy. A to upřímně řečeno znamená, že co nejdříve podstoupíte dobrou párovou terapii založenou na vědeckých poznatcích a budete na svých problémech pilně pracovat.

Zvažte, jaký stres vaše manželské problémy působí na vaše děti. Zkuste si ponechat oddělené bydlení jako poslední možnost. Pamatujte však, že jediná věc, která je horší než rozchod, je hádka před vašimi dětmi.

Existuje po rozchodu usmíření? Pouze pokud se jedná o rozvážný rozchod

Klinické výzkumy neschvalují oddělené soužití jako intervenci první linie párové terapie. A v tom se liším od výše zmíněných univerzálních terapeutů, kteří často vedou rozchod jako terapeutický nástroj.

V CTI však často pracujeme s páry, které již žijí odděleně. Nejlepší způsob, jak učinit existující rozchod terapeutickým, je pečlivý vstup a vedení vědecky založeného párového terapeuta.

Terapie, když žijeme odděleně, může zahrnovat individuální terapii i terapii párů. Kurzy domácího studia vás oba nechají utápět se ve stejných myšlenkových vzorcích a chování, které vás do této šlamastyky dostaly.

Ano, existuje naděje.

Při pozorném, terapeuticky vedeném odloučení lze kontakt minimalizovat. Každý z partnerů získá představu o tom, co by život o samotě obnášel. To jim pomůže zamyslet se nad pozitivními a negativními aspekty jejich manželství a následně tyto pocity zpracovat v rámci vědecky podložené párové terapie.

Jak obnovit manželství po rozchodu

Níže uvádíme několik nápadů, jak zachránit manželství po rozchodu:

• Buďte pozorní, abyste vypadali co nejlépe. A to nejen navenek. Nemluvím jen o zdánlivých otázkách osobní péče. Pokud mezi vámi poskakují děti, dbejte na pořádek ve svých soukromých prostorách. Pokud jste oba v převaze negativních pocitů, nechcete živit manželovu temnou představu, že jste horký nepořádek. Překvapte je tím, že to budete držet pohromadě.
• Držte se při zemi. Nezdá se, že byste na návrat k sobě příliš spěchali. Netlačte na svého manžela ani na něj nevyvolávejte pocity viny. Jděte na to pomalu. Projevujte respekt a snažte se být citově vyrovnaní. To znamená přestat kritizovat a obviňovat. Méně mluvte. Více naslouchejte.
• Zajděte si na dobrou párovou terapii, abyste zjistili a zapracovali na zásadních klíčových problémech. Nepřipojujte však žádné závazky. Příliš mnoho partnerů říká, že budou mluvit jen o tom či onom problému. Může to znít jako: „Budu mluvit o tom, jak bychom se k sobě mohli vrátit, ale nechci se bavit o tom, že bychom se měli rozvést“. Možná budete nejprve potřebovat poradenství pro rozlišování. Buďte mu otevřeni. Někdy je nejlepším způsobem, jak obnovit manželství po rozchodu, projevit odvahu a probrat v terapii bolestivé otázky.
• Spolupracujte na ordinaci. Jste odloučeni, ale život jde stále dál. Dovolte, aby se z drobných podráždění staly hádky o ničem. Přestaňte se hádat a dejte najevo ochotu spolupracovat na všedních úkolech spojených s chodem vaší rodiny.
• Dohodněte se na tom, co je v pořádku a co je pro jednoho z vás problém. Dobré vymezení hranic je zásadní. Někteří terapeuti je mohou rozšířit na absolutní. Oba však víte, co vám vyhovuje. Sdílejte tyto informace.
• Schůzky jsou dobrý nápad, ale nenaléhejte na ně. Jste-li opěrným partnerem, soustřeďte se na všechny příležitosti ukázat své nejlepší já. Někdy je to zábavná schůzka a jindy včasné zaplacení účtu za plyn.

Ukažte partnerovi jinou stránku svého já

Když pár žije odděleně, může docházet k mnoha jednáním o nejrůznějších otázkách. Častými problémy jsou otázky věrnosti, soukromí, péče o děti a jednání s přáteli a rodinou.

Nejlepším způsobem, jak zachránit manželství po rozchodu, je ukázat partnerovi něco jiného.

Překvapte ho chytrým způsobem. Ale nevyzývejte je k tomu, aby si toho všimli tím, že budete upozorňovat na sebe a na to, co děláte jinak.

Rád připomínám odloučeným párům kritické dvouleté okno a vyzývám je, aby zvážili využití párové terapie k zamyšlení nad pozitivními aspekty svého manželství.

Párová terapie založená na vědeckých poznatcích může také poskytnout bezpečný prostor pro osobní růst. Jakým partnerem chci být? Jaký typ vztahu chci modelovat pro své děti? Co je třeba pro mě změnit? Co je třeba změnit pro mého partnera?

Párová terapie při odloučení vybízí k pečlivějšímu a systematičtějšímu zkoumání starých předpokladů a přesvědčení.

Odloučení, které je „terapeutické“, může zabránit rozvodu a pomoci párům vytvořit láskyplnější, živější a odolnější manželství. Kvalifikovaný párový terapeut může tento proces zpomalit a vyzvat vás oba, abyste pečlivě zvážili, co je v sázce.

Jste v rozchodu…, ale chcete to zkusit znovu?

Začněte s posouzením.