Poslední týden jsem mluvila s maminkou, která měla velké starosti se svým dospívajícím a jeho hněvem. Této dospívající bylo 14 let a křičela a vztekala se, když jí někdo řekl, aby vypnula obrazovky nebo že nesmí jít ven a vidět se s kamarády. Její vztek byl děsivý – natolik, že se mě tato maminka zeptala: „Má schizofrenii?“
Nemá.
Přestože „záchvaty vzteku“ mohou být děsivé, obvykle NEJSOU známkou vážného duševního onemocnění a jsou častější, než si rodiče uvědomují. Dokonce i dospívající, kteří na veřejnosti vypadají, že by se jim máslo v puse nerozteklo, se mohou doma děsivě rozzuřit.
Níže uvádíme několik nápadů, jak se s tím vyrovnat.
1. Jak se s tím vyrovnat? Nejprve pochopte, že pocit extrémního rozčílení je pro dospívající často velmi nepříjemným zážitkem. Oni si prostě „nevybírají“, že se budou chovat špatně, ale prožívají v tu chvíli ohromující pocity a silné biologické změny ve svém těle/mozku. Cítí se mimo kontrolu a zoufale touží získat kontrolu zpět. Často prožívají intenzivní touhu s něčím nebo někým bojovat/ubližovat.
Pokud bychom jejich mozky napojili na monitorovací přístroje, viděli bychom skutečné změny – část jejich mozku jim říká, že na ně útočí tygr a oni se chtějí bránit.
Pokud si z tohoto článku odnesete jednu věc, zapamatujte si toto: Rozzlobený teenager je rozrušený teenager.
Vědět to nám může pomoci nebrat si to tak osobně a sami zůstat v klidu.
2. Když je teenager rozzlobený, snažte se zůstat v jeho blízkosti – nebo alespoň být ve stejném domě. Netlačte se a nenarušujte soukromí a neriskujte svou vlastní bezpečnost – ale nenechávejte ho po dlouhou dobu úplně samotného. Některým dospívajícím hrozí, že si ublíží, když jsou velmi rozzlobení, a je důležité na ně dohlížet a zajistit jejich bezpečnost.
3. Nesnažte se dospívajícímu domlouvat, řešit s ním problémy nebo mu dávat lekce, když je velmi rozzlobený.
Pamatujte – když jsou dospívající velmi rozzlobení, část jejich mozku je v „útočném režimu“. V mozku se aktivují systémy, které se zabývají bojem a obranou. To také znamená, že systémy, které provádějí složité učení, komunikaci a myšlení, byly vypnuty. Slyšel jsem, že je stejně nepravděpodobné, že se nám podaří „proniknout“ k rozzlobenému teenagerovi, jako že se nám podaří naučit bojového psa sedět.
4. Místo toho se vciťte, pokud můžete.
Namísto toho, abyste se s dospívajícím dohadovali, hádali se s ním nebo na něj křičeli, věnujte chvíli tomu, abyste se uklidnili. Řekněte si potichu „můj dospívající se trápí“. Pak nahlas – řekněte něco starostlivého a podporujícího.
„Je mi opravdu líto, že se tak cítíš, musí to být dost hrozný pocit, když jsi tak rozrušený.“
„Vidím, že jsi hodně naštvaný, je mi líto, že tím musíš procházet.“
Nezabývejte se tím. Řekněte to jednou nebo dvakrát a pak přestaňte.“
5. Jak se cítíte? Snažte se pomoci aktivovat další oblasti jeho mozku, abyste mu pomohli se uklidnit.
Zklidnění velmi rozzlobeného dospívajícího je prvořadé. Zde je několik způsobů, jak toho dosáhnout.
Vzdálení – přimějte je, aby se fyzicky vzdálili od zdroje trápení, pokud je to možné. Přesuňte se do jiného prostoru – ven, do jiné místnosti, dál od lidí. Jděte s nimi – nebo pokud se vám zdá, že to situaci zhoršuje, řekněte jim, kde budete, a zkontrolujte je.
Rozptýlení – pomozte jim přidat do jejich mysli jiné věci – Playstation, televizi, vymýšlení nápadů na víkend, kvízy, jiné hry atd. Budou se tomu bránit, takže to rozdělte na zvládnutelné kousky:
„Vím, že se pořád cítíš hodně naštvaný, ale byl bych moc rád, kdybys souhlasil s tím, že se prostě na pět minut podíváš na video na youtube, dáš si něco k jídlu a nadechneš se.“
„Nehodlám na tenhle problém jen tak úplně zapomenout, ale než začneme cokoli dělat, myslím, že by bylo dobré udělat si přestávku – co kdyby sis šel na pár minut zahrát ven basetball a pak si můžeme znovu promluvit?“
6. Hranice
Přestože děláte vše výše uvedené, je stále důležité stanovit hranice. Pokud vás dospívající slovně urážejí, řekněte jim, že odejdete do vedlejší místnosti a za několik minut se vrátíte. Pokud vás dospívající fyzicky ohrožují, řekněte jim, že se také vzdálíte. Řekněte jim, že nebudete moci dělat nic jiného (včetně toho, že jim připravíte večeři nebo je někam vezmete), dokud se sami neuklidníte a nevzpamatujete. Pokud máte pocit, že by dospívající mohl někomu ublížit, okamžitě zavolejte policii.
Nemůžu s vámi mluvit, když na mě křičíte. Je mi líto, že se cítíš tak špatně, ale odejdu z místnosti a za chvíli se vrátím.
Jsem velmi rozrušená, když tě vidím tak rozrušenou. Ale to, že mi nadáváš, všechno ještě zhorší, takže si na chvíli sednu do auta, pokud si nemyslíš, že se dokážeš docela rychle uklidnit.
Jestli budeš ještě něco házet, budu muset odejít.
Mrzí mě, že jsi rozrušený, ale jestli mě nebo někoho jiného uhodíš, budu muset zavolat policii/strýce X/někoho jiného, abych se ujistil, že se situace nestane ještě nebezpečnější.
7. Pozdější sledování
Někteří rodiče mají problém s přístupem, který jsem popsal výše, protože mají pocit, že dospívajícímu špatné chování „prochází“. Zde je tento krok „následné kontroly později“ opravdu důležitý.
V určitou dobu, kdy jsou všichni v klidu, je pak třeba s dospívajícím vést následný rozhovor o tom, co se stalo, co bylo špatně a jak to příště udělat jinak. Žádný dospívající to nikdy nechce dělat, ale musí to být činnost bez možnosti volby. Může to být provedeno e-mailem, dopisem nebo osobně – může to být provedeno s mediátorem nebo s jiným podporujícím dospělým – ale musí to být provedeno. Velkou část rozhovoru tvoří otázky, NE pouze přednáška. Kladení otázek pomůže dospívajícímu provést změny důsledněji než pouhé „vykání“. Mezi otázky, které mohou pomoci, patří:
Co tě nejvíce rozzlobilo
Cítil ses kvůli něčemu dotčený?“
Čemu jsem opravdu nerozuměl?“
Co myslíš, že mi vadilo?“
Jak jsme to mohli udělat jinak?“
Po těchto otázkách by měl rodič nastínit své vlastní obavy. Rodič/dospívající pak může diskutovat o tom, jak by se věci mohly příště řešit jinak.
8. Naučte nápravu
Je velmi důležité naučit dospívající, jak napravit vztahy, když se chovají agresivně nebo zneužívají. Jako rodiče se často cítíme dospívajícími hluboce zraněni a je nezbytné dospívající trénovat, vysvětlovat a učit je, JAK se napravit. Částečně proto, abychom se cítili lépe (což znamená, že můžeme lépe vychovávat), a částečně proto, abychom dospívajícím pomohli vědět, jak to dělat v jejich dalších vztazích.
Učení dovednostem nápravy znamená naučit dospívající omlouvat se (slova, která říci, kdy a jak), jak být laskavý po hádce, jak tiše uznat bolest (co dělat a nedělat) po hádce (tj. ne vesele žádat o peníze tři vteřiny po omluvě!) a další dovednosti.
Nakonec
Není snadné tyto kroky dodržovat. Pokud zvládnete jen jeden nebo dva – pak byste si měli pogratulovat.
Jako vždy – nezapomeňte být laskaví především sami k sobě. Rodičovství s rozzlobeným dospívajícím je těžká práce.