Chcete se v ložnici cítit sebejistěji? Začněte tímto

Je nějaké téma složitější než sex? Na jedné úrovni je sex docela jednoduchý. Je to soubor eroticky nabitého chování. Na další úrovni je sex branou k našim nejhlubším lidským touhám – po spojení, po úniku, po potěšení, po potvrzení, po moci.

Žijeme ve světě, který je do značné míry „sexuálně negativní“, a většina z nás strávila roky internalizací poselství, že sex je špatný/špinavý/špatný/hříšný/nebezpečný. Pro ty z nás, jejichž sexuální identity, genderové projevy, kůže a těla jsou v naší kultuře systémově marginalizovány, může být poselství „jsi špatný takový, jaký jsi“ přímo dusivé. Tato toxická sdělení se setkávají s nevyhnutelnou pravdou, že sex vyvolává hlubokou zranitelnost – fyzickou a psychickou nahotu. A výsledkem je dokonalá bouře boje!

Ale je tu moderní zvrat. Dnes nejsme bombardováni pouze zahanbujícími a umlčujícími zprávami o sexu. Vstřebáváme také soubor dobře míněných sdělení, která nás povzbuzují, abychom byli v ložnici sebevědomí. Říkají nám, abychom se sexuálně osvobodili – abychom byli sexuálně pozitivní, svobodní, volní a odvážní. Tento protichůdný soubor sdělení je novou variací na staré téma. Riziko internalizace poselství o osvobození za každou cenu je až děsivě podobné riziku internalizace puritánského poselství. Toto riziko? Odtržení od sebe sama. Podle tohoto nového paradigmatu se sex stává výkonem, pokusem zbavit se studu tím, že prokážete své pohodlí při sexuálním vyjadřování, svou svobodu a zdatnost.

Pokud tedy toužíte po větší sebedůvěře v ložnici, musíte začít se soucitem se sebou samým. Naše intimní vztahy jsou mocným tyglíkem pro růst a uzdravení, pokud jsme odhodláni praktikovat vztahové sebeuvědomění. Vztahové sebeuvědomění je trvalý zvídavý a soucitný vztah k sobě samému, který se stává základem prosperujícího intimního partnerství. Při své práci vztahového pedagoga a párového terapeuta mi bylo naprosto jasné, že naše vztahové sebeuvědomění musí zahrnovat pěstování sexuálního sebeuvědomění.

Sexuální sebeuvědomění vyžaduje, abychom se posunuli od vnějšího prožívání naší sexuality k vnitřnímu prožívání naší sexuality, ztišili hluk, abychom mohli pěstovat hluboké, blízké a nuancované porozumění našemu erotickému já. Každý z nás si zaslouží, aby se ve své kůži cítil jako doma a mohl v ložnici vyjádřit svá přání a potřeby. Každý z nás si zaslouží prožít erotickou sebedůvěru, která je autentická, nikoli performativní. Proto musí být cesta k erotickému sebevědomí poháněna silným soucitem se sebou samým. Podle výzkumnice Dr. Kristin Neffové má soucit se sebou tři aspekty:

• Sebeláska:
• Společná lidskost:
• Vztah k sobě samému tak, jak bychom se vztahovali k drahému příteli:
• Všímavost: Pochopení, že ve svých bojích a nejistotách zdaleka nejsme sami:

Sebeláska znamená být ve svém vlastním týmu. Je to trvalý závazek odpustit si, že nemáte všechno promyšlené, že jste nedokonale a hluboce lidští. A je předpokladem skvělého sexu.

Sex v reálném životě je na hony vzdálený tomu, co vidíme ve filmech nebo v pornu, a skuteční milenci zdaleka nejsou dokonalí. Soucit se sebou samým nám pomáhá čelit těmto okamžikům s humorem a hravostí, takže se „chyby“ stávají předmětem intimity, nikoli rozpaků, spojení, nikoli zoufalství. Míra, do jaké dokážeme počítat se svými nedokonalostmi, je mírou, do jaké můžeme v ložnici riskovat – požádat o to, co potřebujeme, ztratit se v okamžiku a vychutnat si prožitek z poskytování a přijímání rozkoše. Soucit se sebou samým nám pomáhá projevit se autenticky, abychom mohli vytvořit intimitu s druhou osobou. Skutečné erotické sebevědomí je ochota nechat se vidět v celé své lidskosti.

Vaše sexuální já se mění s tím, jak procházíte jednotlivými kapitolami svého života, takže nikdy není pozdě na to, abyste se stali soucitnějšími… a tím i sexuálně sebevědomějšími. Zde je několik postupů, které vám pomohou začít.

• Všímejte si své samomluvy. Celý den vedeme vnitřní dialog. Začněte věnovat pozornost tomu, jak mluvíte sami se sebou, když máte sex. Jste sebekritičtí k tomu, jak vaše tělo vypadá, voní nebo jak se cítíte? Tlačíte na sebe, abyste si udrželi erekci? Tlačíte na sebe, abyste dosáhli orgasmu rychle… nebo pomalu… nebo tiše… nebo hlasitě? Tyto obavy o výkon jsou sice pochopitelné, ale jsou protikladem soucitu se sebou samým. Cvičte se v tom, abyste si všímali, kdy se tyto sebekritické myšlenky vkrádají. V okamžiku, kdy si řeknete: „Už zase mám ty kritické myšlenky,“ vytvoříte mezi sebou a těmito myšlenkami tolik potřebný prostor. Cvičte se v nahrazování kritického hlasu hlasem mírnějším: „Všechno je v pořádku. Dejte si na čas. Jsi v bezpečí.“
• Vezměte si všímavost s sebou do postele. Mindfulness je uvědomování si přítomného okamžiku bez posuzování a je pilířem soucitu se sebou samým. Výzkumnice v oblasti sexuality Dr. Lori Brotto (2014) zjistila, že výuka dovedností všímavosti pomáhá ženám cítit se oprávněnějšími k sexuálnímu potěšení… a s větší pravděpodobností dojde k orgasmu.
• Přizvěte si spoluhráče. Výzkum Dr. Allena Malloryho a jeho kolegů (2019) zjistil, že schopnost mluvit s partnerem o sexu souvisí s různými dobrými věcmi, jako je sexuální touha, sexuální vzrušení, lubrikace, orgasmus, erektilní funkce a méně bolesti. Mluvení s partnerem o sexu posiluje důvěru a budování důvěry usnadňuje mluvení o sexu. Vědkyně zabývající se vztahy Dr. Sue Johnsonová říká: „Ve skutečnosti nám průzkumy říkají, že v reálném životě lidé v dlouhodobých vztazích, kteří mohou otevřeně mluvit o svém sexuálním životě, mají více a lepší sex než nové nebo zdrženlivější páry. To, co skutečně rozhoduje o tom, jaký budete mít sex, nejsou neotřelé polohy, které najdete v sexuální příručce, ani nové tipy v nejnovějším časopise. Je to to, jak bezpečně jste ke svému partnerovi připoutáni. Citová přítomnost a důvěra jsou největšími afrodiziaky ze všech.“

Nosit v sobě alespoň určitou dávku sexuálního studu je nevyhnutelným vedlejším produktem vyrůstání v této kultuře, takže mnozí z nás potřebují trénovat posun od sexuálního studu k celistvosti. Tlak na sebevědomí v ložnici nakonec vytváří variaci na vyprávění plné studu. Cvičení soucitu se svým krásným, vyvíjejícím se a nedokonalým sexuálním já vytváří základ pro prožívání radosti a spojení v posteli.

Obrázek z Facebooku: 4 PM production/