Cítím se osamělý

Smutek, pocit prázdnoty, osamělost… Kdo se někdy necítil osamělý?

Doslova „být sám“ znamená být bez společnosti, když však mluvíme o „pocitu osamělosti“, máme na mysli pocit izolace, nepochopení nebo odloučení, pocit, že nám nikdo nerozumí.V tomto článku budeme hovořit o pocitu osamělosti, který nám někdy způsobuje tolik nepohodlí a bolesti.

Člověkova osamělost není nic jiného než jeho strach ze života (Eugene O’Neill)

Proč se dostáváme do izolace?

Může jít o skutečnou „fyzickou“ izolaci: v důsledku nějaké nedávné konkrétní okolnosti, jako je rozchod, ztráta člověka a truchlení, přestěhování do nového města nebo čtvrti, nebo dokonce o dobrovolnou izolaci z nedůvěry či „sebeochrany“.Může to být také způsobeno okolnostmi, které se vyvinuly v průběhu času: zanedbávání přátelství v honbě za pohlcující prací, postupné odpojování se od rodiny a přátel kvůli jiným prioritám (práce, nový partner, narození dítěte atd.) a nakonec se ocitnutí o samotě.Existuje případ citové izolace: mohu být obklopen rodinou, mít partnera a přátele, ale přesto se cítím osamělý. Pocit osamělosti ve skutečnosti zcela závisí na subjektivní kvalitě vztahů. Cítíme se emocionálně a/nebo sociálně odloučeni od svého okolí. Může to být způsobeno i tím, že máme potíže ukázat se druhým a navázat důvěrné vztahy.V takovém případě bychom měli pracovat na posílení své asertivity a sebedůvěry, abychom mohli navázat lepší vztahy s druhými.Nedávno jsem četl větu, která říkala, že žijeme v hyperpropojeném světě: s internetem a sociálními sítěmi, ale přesto jsme stále více odloučeni od druhých. Je to tak: můžeme mít tisíce kontaktů na Instagramu a Facebooku a ani jednoho přítele, kterému bychom mohli zavolat.

Proč se cítíme osamělí?

Musíme si uvědomit, že lidé jsou společenská zvířata. Jsme geneticky naprogramováni žít ve společenství, připoutanost je základní a zásadní potřebou v raném dětství a ve skutečnosti určuje náš pozdější emocionální vývoj. Existuje řada studií Bowblyho teorie attachmentu, které dokazují důležitost bezpečného vzorce připoutání v dětství, ačkoli bychom mohli žít jako poustevníci nebo bez kontaktu s jinými lidmi, nejsme k tomu naprogramováni. Náš instinkt pro přežití nám říká, že je nebezpečné být vyčleněn ze skupiny: to znamená, že vaše geny vám dávají pocit, že jste v nebezpečí, pokud se odpojíte od ostatních, z čehož plyne pocit úzkosti z osamělosti podle studií nedávno zesnulého Johna Cacioppa, jednoho z předních vědců na toto téma, spolu s jeho ženou Stephanií (Zde můžete vidět krátký Ted Talk od Cacioppa na toto téma. Žijeme však (v západní společnosti) ve světě, který je individualistický, sobecký, soutěživý a citově oddělený od ostatních. To nepomáhá, ve skutečnosti stále více lidí trpí a sedí sami ve velkých městech. Můžeme žít v paneláku a s žádným ze sousedů nenavázat vztah ani s ním nepromluvit jinak než obvyklým „dobré ráno“. Genetická úzkost vyvolaná osamělostí nás nutí „očekávat“ hrozby, fyziologicky nás stresuje: nezapomeňte, že fyziologický mechanismus strachu není přizpůsoben aktuálnímu prostředí, ale tomu původnímu, a připravuje naše tělo na skutečnou hrozbu (například predátora) tím, že ho aktivuje k útoku nebo útěku. Paradoxně to způsobuje negativní myšlenky, stres a nepohodlí v sociálním prostředí, což nás vede k větší izolaci a odloučení: velryba, která se kouše do vlastního ocasu.

Sociální kontakt a emoční pohoda:

Četné studie spojují emoční pohodu a subjektivní pocity štěstí se sociálním kontaktem. Například v malých městech, jejichž komunity jsou úzce propojené a kde existuje sousedská účast a smysl pro komunitu, je vnímaná úroveň blahobytu jejich obyvatel výrazně vyšší než ve velkých městech, a to bez ohledu na výši příjmů. (Vzpomínáte si na dokumentární film „Happy“? Pokud jste ho neviděli, doporučuji.) Všimněte si, že máme na mysli příslušnost ke komunitě, smysluplné sociální vztahy, ne jen kontakt s neznámými „lidmi“, můžeme se vídat a mluvit s mnoha lidmi například díky charakteristice naší práce, ale nemáme to pouto a pocit příslušnosti ke komunitě.Nejdéle žijícím populacím na světě, takzvaným „modrým zónám“, jako je ostrov Okinawa v Japonsku, Loma Linda v Kalifornii ve Spojených státech, Vilcabamba v Ekvádoru, Ikarie v Řecku nebo Nicoya v Kostarice, je kromě stravy založené na přírodních produktech a úrovně fyzické aktivity společná i existence dobrých sociálních vazeb mezi jejich obyvateli. Řada studií spojuje dobrou kvalitu sociálních vazeb se subjektivním pocitem pohody a dokonce i se zdravím a délkou života.

Co mohu dělat, když se cítím osamělý?

1. Přijměte a nesnažte se tento pocit popřít nebo rozptýlit:

V první řadě je důležité naslouchat svým pocitům smutku a osamělosti, nesnažit se „rozptýlit“ pasivním trávením volného času nebo nutkavým uspokojováním: například sociálními sítěmi, seriály, nakupováním, jídlem… věcmi, které přinášejí krátkodobé uspokojení, ale ve skutečnosti nepřinášejí do vašeho života žádnou hodnotu a nejsou schopny zaplnit tuto „prázdnotu“.Je zřejmé, že pocit osamělosti vyvolává utrpení, smutek, ale musíme přijmout, že tomu tak je, a nesnažit se s ním bojovat nebo ho „necítit“. Někdy se na sebe zlobíme, že jsme smutní, a to vyvolává ještě větší nepohodu. Vzpomínáte si na článek o „negativních emocích“? (pokud jste ji nečetli, zvu vás, abyste tak učinili) Emoce nejsou ani dobré, ani špatné, všechny mají svou adaptační funkci: naslouchejte jim, mají vám pomoci při rozhodování, jsou to dobří rádci.

Analyzujte kvalitu svých vztahů:

Možná nemáte vztah s nikým, nebo máte vztah s mnoha lidmi, ale kvalita vztahů, které máte, vás neuspokojuje (doporučuji tento článek na toto téma).Mnoho lidí se například necítí být spojeni se svým partnerem nebo mu nerozumí, ale i přesto, místo aby se snažili zjistit, zda mohou zlepšit spojení a komunikaci, nebo se rozhodli opustit vztah, ve kterém nejsou šťastní, pokračují v zaháčkovaných vztazích, ve kterých se necítí dobře, a dokonce trpí, a dělají to proto, aby „nebyli sami“, v domnění, že bez partnera to bude horší… a tak jsou s někým, ale cítí se velmi osamělí a frustrovaní: paradoxní, že? Pamatujte si: lepší sám než ve špatné společnosti 😉

Co musíme brát v úvahu při analýze kvality našich vztahů?

Mnozí z nás se setkali s někým novým a okamžitě se „spojili“, měli pocit, že patříme do stejného světa a že si rozumíme. O tom to je:

• Sdílení zájmů a koníčků.
• Sdílení životních hodnot.
• Vzájemné obohacování.
• Mít podobný pohled na svět (často související s našimi hodnotami)
• Empatie a dobrá komunikace s danou osobou.
• Klíčovým ukazatelem je to, jak se u dané osoby cítím: cítím se „sám sebou“? schopni mluvit o čemkoli? respektováni a vyslechnuti?

Posílení vztahu k sobě samým:

Často se říká, že abychom byli v pořádku s druhými, musíme být v pořádku sami se sebou. Jedná se o truismus. Co můžeme udělat pro posílení tohoto spojení se sebou samými:

• Vést si deník, do kterého si můžeme zaznamenávat své myšlenky, úvahy a pocity: pomáhá nám to lépe poznat sebe sama, uspořádat si myšlenky a pracovat na svém vnitřním dialogu.
• Pečovat o své zdraví: provozovat sport nebo fyzickou aktivitu, která nás baví, dbát na svůj jídelníček a podporovat zdravé životní návyky. (Vzpomeňte si na článek „Mens Sana in corpore Sano“ )
• Cvičení Mindfulness: ano, vždycky to doporučuji, já vím. Je to však skutečně zdravý návyk, který nám přináší velmi důležité výhody, a jeho zahájení nevyžaduje mnoho úsilí: stačí 10 minut denně, abyste začali získávat výhody. Pro začátek doporučuji například aplikaci Pettit Bambou.
• Stanovte si výzvy: mohou to být intelektuální nebo vzdělávací výzvy, sportovní výzvy nebo pracovní výzvy. Od přečtení určité knihy, zlepšení nějaké dovednosti, naučení se něčeho nového, naplánování výletu… Stanovení osobních cílů je velmi důležité, nemusí to být „velké cíle“, ale malé výzvy: energie přichází s pohybem.

Pěstujte naše sociální vazby:

Tady je jádro věci: jak můžeme posílit nebo vytvořit nové sociální vazby?

• Znovu se spojte se starými přáteli: možná jsme se časem vzdálili. Znovu navázat kontakt se starými přáteli a známými je dobrý krok, prolomit ledy a pokusit se domluvit setkání nebo jen zavolat a zjistit, jak se jim daří a co se děje v jejich životě. Komu byste zavolali?
• Udělejte další krok k intimitě ve vztazích, které už máte: možná je vám sympatický spolupracovník nebo milý soused, někdo, koho málo znáte, ale kdo na vás působí „dobrým dojmem“: udělejte další krok a oslovte ho, abyste se pokusili vytvořit nebo posílit pouto, pozvěte ho na kávu, zeptejte se ho na osobní věci nebo jeho názory atd. Především se ptejte a naslouchejte, snažte se člověka lépe poznat, možná máte ve svém okolí potenciálního dobrého přítele a nevíte o tom.
• Hledejte dobrovolnictví nebo podpůrné skupiny v aktivitách, které vás zajímají: může to být od sociální podpory (např. účast v potravinové bance nebo na společenských aktivitách ve vašem okolí) až po konkrétní dobrovolnictví, politické aktivity atd. Zajímavou dobrovolnickou činností související s tématem tohoto článku je doprovázení starších lidí, kteří jsou osamělí: od starších lidí se můžeme mnohému naučit.
• Mít domácí zvířata: Vytváření pouta se zvířetem nás emocionálně obohacuje, zejména se jedná o psy a kočky: péče o ně, v případě psů jejich venčení apod. Vytváří s našimi mazlíčky téměř rodinný vztah. Pomáhá to také seznámit se s dalšími lidmi, kteří mají také rádi zvířata.
• Skupinové kurzy nebo workshopy: jsou dobrým místem pro setkání s lidmi s podobnými zájmy. Od kolektivních sportů, přes outdoorové kroužky, jako je turistika nebo horolezectví, až po workshopy nebo kurzy předmětů, které vás zajímají, například kreslení, sochařství, divadlo, vaření, hudba, šití, šachy, plavání, tanec, film, fotografování… atd. Nevíte, co by vás mohlo zajímat? Využijte šanci a zkuste něco nového a neznámého! pokud se vám to nebude líbit, můžete to změnit a zkoušet to dál, dokud nenajdete něco, co vás bude bavit. Nemůžete vědět, jaké je vaše oblíbené jídlo, pokud jich neochutnáte několik nebo pokud jíte pořád to samé 😉
• Meetups: tyto společenské skupiny jsou obvykle dobrou příležitostí k seznámení, nemyslím tím skupiny „singles“ na flirtování, ale ty, které se scházejí za účelem aktivit ve městě, jako je návštěva koncertů nebo výstav, skupiny pro výměnu jazyků, výlet. Podívejte se na skupiny Meetup nebo Fb ve vašem okolí.

Doufám, že vám tento článek pomůže lépe pochopit naše pocity osamělosti, naslouchat jim a rozhodnout se podpořit změny v našem každodenním životě, které povedou k tomu, že se budeme cítit více propojeni s ostatními i sami se sebou a budeme mít uspokojivější a uspokojující vztahy. Říká se, že osamělost je epidemií 21. století, ale můžeme zavést prostředky, které jí zabrání.