7 základních rad pro randění se svobodným otcem

Pokud žijete ve vztahu se svobodným otcem, pravděpodobně jste někdy ve vašem vztahu přemýšleli, zda je nevlastní matka pro vás.

Podle pohádek jsou macechy často zobrazovány jako zlé a zlé ženy.

Popelka byla macechou nucena čistit komín a nosit hadrové šaty.

Sněhurku vyhnala její zlá macecha z otcova domu a dala jí jedovaté jablko.

Při těchto vzorech se lze divit, že mnoho dětí při představě, že mají doma macechu, bledne?

Naštěstí skutečný život není jako v pohádkách.

Macecha se však často stává snadným obětním beránkem, když se ve vztahu objeví problémy.

Jsi přece ten „outsider“, žena, se kterou tatínek tráví čas místo maminky.

Přidejte pomstychtivou bývalou manželku, pasivního tatínka a děti, které vyvádějí… a věci se mohou velmi rychle zamotat.

Zvlášť pokud je čerstvě rozvedený, stres z přizpůsobování se nedávnému rozvodu je náročný pro celou rodinu i všechny ostatní zúčastněné.

Jedinečný problém žen, které chodí se svobodnými otci

Ženy, které chodí se svobodným otcem, zejména ženy, které nemají děti nebo které nikdy předtím nebyly vdané, se často potýkají s tím, že se snaží uspokojit své potřeby ve vztahu a zároveň se snaží mít pochopení a realisticky vnímat odpovědnost svého partnera vůči jeho dětem.

Může být opravdu těžké se v tom orientovat, zejména pokud nemáte s dětmi mnoho zkušeností.

Ženy, které chodí se svobodným otcem, se často nakonec cítí vůči svému partnerovi uražené a frustrované a zároveň se cítí provinile, že chtějí od vztahu víc, když jejich partner zjevně bojuje.

Každá situace je jiná. A i když můžete mít štěstí a mít vztah, ve kterém vás jeho děti zbožňují od prvního setkání, nebo mít bývalého a partnera, kteří jsou velmi dobře naladěni a citově vyspělí, je pravděpodobnější, že se na cestě objeví nějaké hrboly.

Připravte se na úspěch vztahu, když chodíte se svobodným otcem

Pokud jste „tatínkova přítelkyně“ a přemýšlíte, jak zjistit, zda je tento vztah pro vás dlouhodobě vhodný, zde je sedm doporučení, která vám pomohou si v této otázce udělat jasno.

Tyto úvahy samy o sobě vás k úspěšnému vztahu nepřipraví; když se snažíte zjistit, zda vám vztah bude fungovat, je třeba zvážit ještě další okolnosti.

Těchto sedm níže uvedených základních rad je však výborným začátkem:

Tyto rady byly se svolením převzaty z programu dalšího vzdělávání, který vedli David Steele a Yvonne Kelly z Institutu vztahového koučování.

Pracujte na tom, abyste zjistili, jaké jsou vaše požadavky na vztah v tomto období vašeho života

Co skutečně chcete ve vztahu v tomto období vašeho života? (Ve vztahu obecně)

Mějte vizi budoucnosti. Uvědomte si, jaké jsou vaše hodnoty a charakteristiky vztahu, o který usilujete.

Buďte k sobě jasní a upřímní.

A buďte ochotni odejít ze vztahu, který nesplňuje vaše požadavky na vztah. (Protože vztahy, které nesplňují vaše požadavky na vztah nebo které nepodporují vaše hodnoty a vizi vašeho života, nakonec selžou).

Pamatujte, že požadavky na vztah jsou vaše „deal breakers“.

Jsou to věci, které ve vztahu MUSÍTE mít, aby pro vás vztah fungoval.

Hlouběji popisuji, co jsou požadavky na vztah a proč jsou důležité, ve svém bezplatném průvodci.

Zjistěte partnerovy hodnoty, vize a požadavky na vztah a určete, zda se shodují s vašimi

Jedním z klíčových ukazatelů dlouhodobého vztahového štěstí je shoda ve vašich vizích a požadavcích na vztah.

Jak hrozné by bylo, kdybyste měsíce (nebo roky!) chodila s úžasným mužem, hluboce se do něj zamilovala, a POTOM zjistila, že on NECHCE mít děti – ale vy opravdu sníte o tom, že jednou budete mít vlastní mámu?

Věřte mi, že jsem to zažila.

A je to srdcervoucí.

A co kdybyste už na začátku vašeho vztahu věděla, jaké jsou jeho sny a cíle, jaká je jeho vize života, jaké jsou jeho požadavky na vztah, abyste se mohla sama rozhodnout, zda je jeho vize něco, s čím můžete být spokojená a co můžete podporovat?

Udělejte si čas na rozhodnutí, zda máte v tomto životním období skutečně zájem chodit s někým, kdo má děti

Máte rádi děti

Chcete být v jejich blízkosti

Máte pochopení pro to, co potřebují?

Jestliže si nejste jisti, strávte nějaký čas s jinými dětmi (například s dětmi vašich přátel a rodinných příslušníků) a věnujte velkou pozornost své úrovni pohodlí, míře tolerance, schopnosti si je užít a tomu, jak se celkově cítíte.

Máte plán pro svůj život, který nakonec zahrnuje děti?“

Dokážete si představit sami sebe ve vztahu, který zahrnuje děti, jejichž potřeby budou mít často přednost před vašimi vlastními jako přirozený běh událostí ve vývoji vašeho vztahu?“

Chtít jednou vlastní děti je něco úplně jiného než být nevlastním rodičem cizích dětí, a to je nezbytné si uvědomit.

Převezměte včas odpovědnost za sdělování vlastních potřeb

Nepředpokládejte, že váš partner ví, jaké jsou vaše potřeby.

Často se vyhýbáme tomu, abychom partnerovi sdělili své skutečné pocity, protože se obáváme, že když mu řekneme, co cítíme, může ho to vyděsit.

Nemluvit o svých potřebách a očekáváních však vytváří vakuum pro nedorozumění a nevyhnutelně povede k problémům mezi vámi dvěma.

Často děláme chybu, když si myslíme, že „pokud mě opravdu miluje a záleží mu na mně, měl by to už vědět…“

Sdělení svých potřeb je však nezbytnou součástí jejich naplnění.

Sdělení svých potřeb a to, jak se cítíte, neznamená, že všechny vaše potřeby budou ve vztahu naplněny, ale zvyšuje pravděpodobnost, že některé ano.

Je to také velmi zdravá vztahová praxe, protože vy sami jste zodpovědní za to, aby vaše potřeby byly naplněny, ať už to znamená upravit své potřeby, naplnit je jiným způsobem nebo najít někoho, kdo je skutečně naplní (oproti snaze změnit chování někoho, kdo se jejich naplnění brání).

Sdělením svých potřeb partnerovi také zjišťujete, zda se mezi vámi dvěma něco hodí, a kdy jindy to zjistit než teď?

Buďte ochotni podpořit svého partnera v uspokojování potřeb jeho dětí, jak to souvisí s vaším vztahem

To znamená mít jasný plán ohledně následujících věcí:

• Jak a kdy se budete vídat,
• Hranice týkající se sexuálního chování,
• Jak si zachovává rodičovské povinnosti, zejména čas strávený s dětmi o samotě, a
• Jaká je vaše role u dětí.

Buďte ochotni označit problémy ve vztahu

Když jsme hluboce zamilovaní a někdo nás přitahuje, můžeme mít tendenci přehlížet nebo minimalizovat důležité problémy, například když naše potřeby a požadavky na vztah nejsou uspokojeny, protože jsme hluboce připoutáni k tomu, aby vztah fungoval.

Podporuji vám však, abyste byli ochotni označit problémy ve vztahu, abyste s partnerem mohli posoudit, zda jde o problémy, které budete schopni vyřešit, nebo o takové, které vztah rozbíjejí.

Jste-li si někdy jisti, že vztah nebude fungovat, pak udělejte správnou věc a buďte k partnerovi upřímní.

V tomto vztahu je zapojeno více lidí než jen vy sami a v sázce je toho více.

Rodinný vztah na jakékoli úrovni vyžaduje velkou míru uvědomění, odpovědnosti a upřímnosti, aby byly chráněny zájmy a blaho všech zúčastněných.

Zjistěte si co nejvíce o dynamice nevlastní rodiny, která je živá v každém nevlastním vztahu

Jak jste již možná zažili, chodit se svobodným otcem, zejména s nedávno rozvedeným svobodným otcem, může být velmi složitá cesta.

Ale když se dozvíte více o dynamice nevlastní rodiny, pomůže vám to určit, zda je to pro vás ten správný vztah.

A pokud se rozhodnete v tomto vztahu pokračovat, poskytne vám to informace o tom, jak postupovat, abyste ochránili zájmy a pocity všech zúčastněných.

Podporuji vám tedy, abyste se o tomto tématu dozvěděli co nejvíce tím, že si pořídíte knihu na toto téma a/nebo budete spolupracovat s někým, kdo vás může v těchto výzvách podpořit.

Vřele vám také doporučuji, abyste se seznámili s mou kolegyní a kolegyní z Institutu vztahového koučování Yvonne Kellyovou, zakladatelkou The Step and Blended Family Institute.

Podíl rozvodů u druhých manželství ve Spojených státech je neuvěřitelných 67 %, což je téměř o 20 % více než podíl rozvodů u prvních manželství.

Příprava na cestu, která vás čeká, a získání podpory vám pomůže tyto těžké šance snížit.

Obsah tohoto článku byl se svolením převzat z programu dalšího vzdělávání vedeného Davidem Steelem a Yvonne Kellyovou z Institutu vztahového koučování.

.