6 věcí, které je třeba zvážit, když milujete muže, který vám stále ubližuje

Skutečná pravda pro případy, kdy váš deník přetéká variacemi na téma „Můj přítel mi neustále citově ubližuje“. Plus návod, co s tím dělat.

Schováváš se v koupelně, tiše a opatrně se nasoukáš do oblečení. Tvé pohyby prozrazují náznak zoufalství, protože se odsud potřebuješ dostat… rychle.

Jako obvykle ses probudil dřív než on. A jakmile jsi byl dostatečně při vědomí, abys mohl nepozorovaně utéct, vyklouzl jsi zpod prostěradla jako nindža. Postel ani tolik nevrzla, byl jsi tak opatrný.

Když sis navlékal ponožky, myšlenky ti uháněly dopředu k dalšímu kroku – dostat se ze dveří, aniž bys způsobil výtržnost. Víš, že to zvládneš, protože to neděláš poprvé. Ale i tak musíš být opatrná, abys neuklouzla.

Postavíš se před zrcadlo a jsi připravená se učesat. A při pohledu na sebe se ti sevře žaludek. Cítíš v kostech, že tohle bude špatný den. Protože už příliš dlouho mlčí o tom, že na tobě našel něco nového, co je špatně. A teď čekáš, až ti spadne druhá bota.“

Ačkoli se tedy připravuješ na další slovní úder od svého přítele, který tě neustále citově zraňuje, zároveň se snažíš nevyhnutelné ráně co nejdéle vyhýbat. Proto se plížíš jako nindža kolem vlastní koupelny.

Tak strašně mi ublížil, tak proč ho pořád miluju?“

Stejně jako ty jsem i já předváděla nindžovský skluz z postele, po kterém následovala akrobacie tichého oblékání. A stejně jako ty jsem žila v neustálé úzkosti a čekala, kdy spadne druhá bota. Na to, až se vyhrabe a bude ve mně bez ustání bolestivě sondovat nějaké čerstvé selhání.

Víte, můj přítel mě neustále citově zraňoval. A já jsem každou ránu vstřebávala, protože jsem se nechala přesvědčit, že mi prokazuje laskavost. Snažil se mi pomoci stát se lepším člověkem.

Kromě toho, že jak jeho snaha změnit mě, tak moje snaha změnit se silou vůle byly marné.

Co je křivé, nelze narovnat, a co chybí, nelze spočítat.

Kazatel 1,15 (ESV)

Jednou jsem mu dokonce napsala dopis o svých pocitech. V podstatě v něm křičel: „Mám tě moc ráda, ale ty mi vždycky moc ublížíš a já moc potřebuju, abys přestal.“

Ten dopis zůstal nedoručený v mém tajném deníku.

Možná se s tím můžeš ztotožnit? Možná máte pocit, že vašemu výjimečnému člověku už nezáleží na tom, aby zranil vaše city. Nebo možná máte pocit, že každý problém ve vašem vztahu je vždycky vaše chyba. Možná máte také tajné místo, kde si vyléváte svou touhu být milováni přesně takoví, jací jste. Nebo jste možná unavená z pocitu, že nad vámi neustále mluví negativně.

Pokud vám něco z toho nebo všechno z toho zní pravdivě, pravděpodobně si také říkáte: „Můj přítel mě neustále citově zraňuje. Tak proč ho stále miluji?“

Snad zde najdete odpověď. Pak zůstaňte u toho, co s tím dělat.

Stále ho miluješ kvůli svému přesvědčení

Přes to, co říká, ho miluješ celým svým srdcem. Důkazy jsou jasné každému, kdo zná vnitřní příběh.

Sny, které jsi kvůli němu odložila nebo opustila, aniž bys o tom mluvila. Přátelství, z nichž jsi polevila kvůli jeho nepohodlí nebo žárlivosti na ně. A sebeúcta a sebehodnocení, které jsi obětovala jeho kritice.

A to všechno děláš, protože to děláš pro toho, koho miluješ, že? Dáváš mu první místo ve svém životě; snažíš se, aby byl šťastný; a miluješ ho v každém těžkém období, které přijde.

Láska je trpělivá a laskavá; láska nezávidí a nevychloubá se; není arogantní ani hrubá. Netrvá na svém; není podrážděná ani urážlivá; neraduje se z křivdy, ale raduje se z pravdy. Láska všechno snáší, všemu věří, ve všechno doufá, všechno vydrží.“

1. Korintským 13,4-7 (ESV)

Takže i když tě stále citově zraňuje, stále ho miluješ, protože věříš v oddanost.

Stále ho miluješ, protože od něj očekáváš

A přestože tě bolí jako matka, když ti tvůj přítel působí citové rány, sneseš to a pokračuješ dál.

Koneckonců bys přece nebyla s někým, kdo je úmyslně krutý, ne? S někým, kdo se tě vědomě snaží zlomit podle své vůle. Který očekává, že se přizpůsobíš jeho standardům, abys pro něj byla konečně dost dobrá na to, aby tě mohl zcela milovat.

Jistě, stejně jako ty musí mít na srdci tvé nejlepší zájmy. Je to tak?“

Takže i když začínáš pochybovat, zda budeš někdy hodna jeho lásky, stále ho miluješ celým svým srdcem. Protože očekáváš a předpokládáš, že on dělá totéž.

Stále ho miluješ kvůli svému sebevědomí

Ale on si je tak jistý vším, co je na tobě špatné. A mluví o tom donekonečna a dlouze ti vtlouká do hlavy tvé nedostatky. Jak si můžeš pomoct, ale věříš, že má pravdu?“

Vždyť se vždycky neúspěšně snažíš najít protiargumenty, když odhaluje tvé nejnovější chyby. A když nedokážeš vyvrátit jeho argumenty, pak musí mít pravdu. Je to tak?“

Kromě toho začínáš věřit, že tě zná lépe než ty sám. Jinak bys své chyby viděl dřív než on. A ty, o kterých jsi už věděla, bys poznala, že jsou tak velké, jak říká on.

Takže i když chceš nesouhlasit s většinou toho, co říká, že je na tobě špatně, stále ho miluješ, protože ti chybí jistota, že nemá pravdu.

Co mám dělat, když mě můj přítel citově zraňuje?

Ve všech těchto důvodech, proč ho stále miluješ – přestože ti stále citově ubližuje – se skrývá skutečnost, že jsi produktem podmiňování.

Možná jsi se nechala podmínit tím, že věříš, že láska má vypadat a chovat se určitým způsobem. A i když to váš vztah důsledně neodráží, stále žijete ve světě svého podmiňování. Čekáte, očekáváte a přejete si, aby to tak bylo.

Nebo jste možná dovolili, abyste byli podmíněni tím, že věříte, že je to pro vás to nejlepší. Že si možná nic lepšího nezasloužíte. A tak přestože máte pocit, že každý den procházíte peklem, stále čekáte, až dorazíte na místo, které vám připadá jako nebe.

Dobrá zpráva je, že jste si konečně uvědomili, co se děje. Nyní tedy máte možnost učinit nová rozhodnutí do budoucna. Můžeš to udělat ve třech krocích.

Znáš svá měřítka

Podívej se znovu na 1. Korintským 13,4-7. Jaké je tvé rozhodnutí? Zatímco vy se snažíte dodržovat biblická měřítka lásky, dělá on totéž?“

Předpokládám, že vaše odpověď je záporná, jinak bychom nevedli tento rozhovor. Tak co si o tom myslíš?“

Jistěže nejde o nedospělou hru na city. Ale měli byste být schopni mluvit o svých standardech pro milostný život a zhodnotit, zda jim váš vztah odpovídá. Pokud tyto normy nedokážete formulovat, pojďme na tom nyní zapracovat.

Vezměte si deník a začněte psát:

• Zavřete oči a představte si svého ideálního muže. Pak ho podrobně popište. Nevypisuj jen vlastnosti, které jsou přesným opakem vlastností tvého přítele. Zamyslete se nad tím, co skutečně chcete pro sebe. Popiš přesvědčení svého ideálního muže, jeho osobnost, postoj a to, jak se k tobě chová.
• Přemýšlej o svém vztahu s Ježíšem. Co si podle tebe o tobě myslí a cítí? Podívej se na tento příspěvek, pokud máš potíže s odpovědí na tuto otázku.
• Jak si myslíš, že Bůh chce, aby se k tobě choval muž, kterého pro tebe má? Tady je nápověda:

Získala jsi mé srdce, můj poklad, mou nevěstu. Držíš ho jako rukojmí jediným pohledem svých očí, jediným drahokamem svého náhrdelníku. Tvá láska mě těší, můj poklade, má nevěsto. Tvá láska je lepší než víno, tvůj parfém voňavější než koření. Tvé rty jsou sladké jako nektar, má nevěsto. Med a mléko jsou pod tvým jazykem. Tvůj oděv voní jako libanonské cedry.“

Šalamoun 4,9-11 (NLT)

• Na základě toho, jak jsi odpověděla na tyto otázky, vyjmenuj své neoddiskutovatelné normy.
• V čem tvůj přítel splňuje tvé neoddiskutovatelné normy? V jakém směru to nedělá?“

Pustit svá očekávání

Co se týče vašich očekávání ohledně toho, jak by se měl chovat v lásce, váš přítel má také svá očekávání. To, že chce, aby ses změnila, je toho důkazem.

A to, že ty bys úmyslně nezranila někoho, koho vyznáváš lásku, neznamená, že by to neudělal on.

Což neznamená, že se ti snaží krutě ublížit. Možná upřímně věří, že jeho motivace je nezištná, že ti ubližuje pro tvé vlastní dobro. Něco jako když strkáš štěněti nos do jeho vlastních bobků, když ho cvičíš v domácnosti.

Ale ty jsi dospělá žena, ne štěně. A pokud to, co o tobě říká tvůj přítel, odporuje tomu, co o tobě říká Bůh, pak bys měla být opatrná. Protože on se tě pravděpodobně sobecky snaží „napravit“, aby měl pohodlnější život.

Všichni, kdo přišli přede mnou, byli zloději a lupiči. Ale pravé ovce je neposlouchaly… Cílem zloděje je krást, zabíjet a ničit. Mým záměrem je dát jim bohatý a spokojený život.“

Jan 10,8.10 (NLT)

Vidíš, miláčku, skutečná láska tě může vyzvat, abys zintenzivnil svou hru a zpevnil svá slabá místa. Nikdy však nepodlomí tvou sebedůvěru a sebeúctu.

Poznej sám sebe

Člověk může působit sebejistě v tom, co říká. To však neznamená, že to, co říká, je správné.

Takže i když vám připadá téměř nemožné vyvrátit jeho argumenty o vašich četných nedostatcích, neznamená to, že s ním musíte souhlasit. Zvlášť když tvůj instinkt (ne tvé ego nebo hrdost) křičí, že se mýlí.

Ale znamená to, že máš skvělou příležitost lépe poznat sám sebe. Protože až to uděláš, tvoje sebedůvěra bude pevná jako skála a neotřesitelná.

Podívej se na tento příspěvek, pokud potřebuješ pomoct proniknout do toho, kdo jsi.

Dovolíš svému příteli, aby tě dál citově zraňoval?“

Vybereš si, že budeš dál vstávat z postele jako ninja? Schovávat se v koupelně, když se bezhlučně připravuješ na den? Plížit se z vlastního domu, abyste si mohli dopřát ještě pár vzácných chvil klidu?“

Volba je na vás.

Jednoho dne, o několik let později, než bych si přála, jsem se rozhodla milovat sama sebe natolik, abych odešla ze svého citově zneužívajícího vztahu. Abych si už nedělala starosti s tím, kdy budu dost dobrá pro jeho lásku. Udělat pro sebe správnou věc a přestat svému příteli dovolit, aby mi stále citově ubližoval.

Vaše rozhodnutí, když vám přítel stále citově ubližuje

Takže teď máte před sebou několik rozhodnutí. Vím, že ho miluješ celým svým srdcem. Ale budeš se mít natolik ráda, abys:

• Přijala a prosadila vztahový standard, který pro tebe bude mít smysl? Protože jsi Boží dcera a zasloužíš si, aby se s tebou tak zacházelo.
• Přestaneš mu vnucovat svá očekávání a předpoklady? Protože tě nemusí milovat tak, jak chceš ty. A ty se můžeš rozhodnout, jestli ti to vyhovuje.
• Buduj si sebevědomí tím, že sama poznáš, kdo jsi? Pak, když tě někdo – kdokoli – bude kritizovat, budeš schopna rozlišit pravdu od manipulace.

Všimla sis, jak jsou tyto činy nezávislé na tvém příteli? Protože jsi dospělá žena, která se může sama rozhodnout, co chce a co přijme. Včetně toho, zda nadále dovolíš svému příteli, aby ti citově ubližoval.

Podobně on je dospělý muž, který se může rozhodnout, zda přijme tvé nové normy. Buď však na pozoru: nemusí se mu to líbit, což by mohlo znamenat, že tě čeká kamenitá cesta.

V konečném důsledku je však volba vždy na tobě.

Jako nejlepší jabloň v sadu je můj milenec mezi ostatními mladými muži. Sedím v jeho rozkošném stínu a ochutnávám jeho lahodné plody. Doprovází mě do hodovní síně; je zřejmé, jak moc mě miluje. Posiluje mě rozinkovými koláčky, osvěžuje mě jablky, neboť jsem slabá láskou. Jeho levá paže je pod mou hlavou a jeho pravá paže mě objímá.“

Píseň písní 2,3-6 (NLT)