Nejprve definice:
Jistě, souhlasit s tím, co chce váš partner, je způsob, jak být solidární a milující, a já nechci naznačovat, že byste to nikdy neměli dělat. Když se to však děje příliš často a děláte to především ze strachu, nevyhnutelně se to ve vašem vztahu stává problematickým.
Očividnými problémy s tím, že jste „příliš hodní“, jsou odpor a ztráta identity, ke kterým dochází.
Je toho však víc. Zde jsou tři další způsoby, jak být „příliš milý“ škodí vašemu vztahu:
1) Být „příliš milý“ vytváří na vašeho partnera další tlak
Když přednáším, často pokládám tuto otázku: „Kdo z vás má rád konflikty?“. Není divu, že málokdy někdo zvedne ruku. Přestože někteří lidé vidí v konfliktech hodnotu a přínos, který z nich plyne, prakticky nikdo je ve skutečnosti nemá rád. (Ukazuje se, že to platí dokonce i pro lidi, kteří se hádkami živí: pár klientů, kteří se konfliktům vyhýbají nejvíce, co jsem kdy měl, byli právníci!)
Jako bytosti hledající pohodlí se nelze divit, že se lidé konfliktům vyhýbají, zejména v primárním vztahu, tedy v místě, kde jsme emocionálně nejcitlivější. Udržování svých myšlenek, názorů a nápadů stranou, aby nenarážely na partnerovy, jistě omezí vaše konflikty, alespoň krátkodobě.
Problémem, který z toho vyplývá, je však nerovnováha, kterou vytváříte tím, že se nepodílíte na odpovědnosti za rozhodování ve vztahu. Rozhodování vyžaduje energii, a pokud jste to vy, kdo musí dělat většinu rozhodnutí ve vztahu, stává se to únavným, nemluvě o zdroji tlaku a napětí. Časem bude mít každý systém s takovou nerovnováhou problémy. V tomto případě to bude pravděpodobně zvýšená nelibost ze strany vašeho partnera a také snížená ochota převzít vedení. Co se stane potom? Nic moc … a to není dobré.
2) Pokud jste „příliš hodní“, připravujete svůj vztah o tvůrčí energii, kterou potřebuje, aby nestagnoval.
Každý (ano, i vy!) má dobré nápady, od jednoduchých a praktických až po divoké a šílené. Vnášení těchto nápadů do vztahu je důležitou součástí toho, aby byl vztah zábavný, vzrušující a svěží. Lidé, kteří jsou „příliš hodní“, se často vyhýbají sdílení svých nápadů kvůli strachu z odmítnutí, odsouzení nebo (falešnému) přesvědčení, že je to sobecké nebo panovačné. Když je vztah zbaven této tvůrčí energie, časem pomalu vyhladoví a stává se stagnujícím, nudným &bez života.
Vede to také k odloučení. Když se skrýváme a přetváříme, abychom se vyhnuli konfliktům a odmítnutí, stáváme se nakonec mdlými jako vanilková zmrzlina. Nikoho to neuráží … ale je to dost zapomenutelné. Být upřímnější a zranitelnější nás sice vystavuje riziku odmítnutí, ale je to také jediný způsob, jak můžeme navázat skutečné spojení.
Výsledkem toho je vztah, který je nudný a nesouvislý, což je živná půda pro aféry a další velké vztahové problémy. To není dobré.
3) Být „příliš milý“ způsobuje ztrátu důvěry
Partnera milého člověka: „Co se děje? Vypadáš rozrušeně.“
Líbivá osoba: „Mám pocit, že jsi rozrušený: „
Pravda hodného člověka: Jsem naštvaný, ale nic neřeknu, protože nemám rád konflikty a neumím si stát za svým, takže bychom se jen pohádali a já bych prohrál, tak proč se namáhat?
To je tikající časovaná bomba. V určitém okamžiku se tento zadržovaný problém změní v nelibost, která hnisá a nakonec vyvře v hádku. Pak se ukáže, že milý člověk nebyl upřímný. Opakujte tuto výměnu dostatečně často a vyvine se problém s důvěrou. Jakmile začnete ztrácet důvěru v partnera, váš vztah se stane velmi nepříjemným a nestabilním místem.
Nedávno to jeden klient shrnul opravdu dobře: „
Jak to napravit
Jestliže jste příliš milí, řešením je zaujmout ve vztahu asertivnější roli. Ano, to znamená být ochoten čelit konfliktům. Bude to nepříjemné? Samozřejmě. Bude to nepříjemnější než představa, že váš vztah bude pokračovat v cestě, kterou se ubírá v současnosti? No, odpověď na tuto otázku nechám na vás.
Jestliže je váš partner příliš milý, řešením je povzbudit ho a podpořit ho v tom, aby byl výraznější. Ptejte se ho, co si myslí, a pozorně naslouchejte, když se otevře a podělí. Pokud nesouhlasíte, dejte si záležet na tom, abyste to udělali s úctou a jemně.
Pro vás oba: vytvořte si systém rozhodování, který vyžaduje rovnocennou účast. Uvedu příklad: Řekněme, že každý pátek večer chodíte společně na večeři. Ve výběru restaurace se střídejte. Ten, kdo je na řadě, nemůže získat podněty od druhého partnera, který musí souhlasit s jakýmkoli výběrem. Tento obecný přístup můžete použít pro mnoho rozhodnutí; mnoho párů, se kterými jsem pracoval, zjistilo, že je to velmi užitečné a osvobozující, protože pracují na rozvoji vyváženějšího vztahu.
Jestliže jste (vy nebo váš partner) „příliš milí“ nebo se snažíte vyhovět lidem, kontaktujte mě a domluvte si bezplatnou konzultaci, abyste zjistili, jak vám mohu pomoci vymanit se z pasti vyhovění lidem a začít žít život, který skutečně chcete.
Jestliže jste „příliš milí“ nebo se snažíte vyhovět lidem, kontaktujte mě a domluvte si bezplatnou konzultaci.