Um marinheiro entra num bar…piadas para te fazer rir

Apartimos de uma vasta gama de fontes para actualizar a nossa lista de piadas relacionadas com a vela.

Eficazmente, isto dar-te-á muitas munições para manter a tua família e amigos a rir a bordo ou em terra firme!

Barcode Navy

Por que é que a marinha norueguesa tem códigos de barras na lateral dos seus navios?

Para que quando os navios voltarem ao porto possam ser escandinavos!

Dir-me-ão doidos!

Um ‘ol saleiro num bar.

Ele tem uma roda de navio enfiada na frente das calças.

O barman diz: “Ei, você tem uma roda de navio nas calças!”

O ‘ol sal diz, “Aye mate e está me deixando louco!”

Um acidente colorido

Um barco carregando tinta vermelha bateu em um barco carregando tinta azul e a tripulação foi abandonada.

Pouca mudança

Um marinheiro sedento corre do seu barco para o bar mais próximo e grita ao barman: “Dá-me vinte shots do teu melhor uísque, rápido!”

O barman derrama os shots, e o marinheiro bebe-os o mais rápido que pode.

O barman fica muito impressionado e exclama, “Uau. Nunca vi ninguém beber tão rápido”

O marinheiro responde, “Bem, tu também beberias tão rápido, se tivesses o que eu tenho”

O barman diz, “Oh meu Deus! O que é isso? O que tens?”

“Cinquenta cêntimos!” respondeu o marinheiro.

Não comeces nada!

Um marinheiro leva o seu barco a uma doca de restaurante para almoçar.

O marinheiro diz: “Desculpe, senhor, mas não o posso deixar jantar aqui hoje. Este estabelecimento tem uma política de gravata, e você não está usando uma.”

“Claro que não tenho gravata”, respondeu o marinheiro, “Estou em um barco!”

“Bem, desça e ponha uma”, disse o marinheiro.

“Eu não tenho uma!” gritou o marinheiro.

O marinheiro, não querendo recusar um cliente, disse: “Bem, porque não encontras algo que se aproxime de uma gravata? Não deve haver problema”.

Após algum tempo, o marinheiro sai com um par de cabos de saltos. “Isto foi tudo o que consegui encontrar para pôr à volta do pescoço”, disse ele.

Sighing, disse a mão do convés: “OK, vou deixar-te entrar com isso, mas não comeces nada.”

Sem clave!

“Como se chama uma vela com apenas dois cantos?”

“Eu não tenho uma clave!”

Testar uma teoria de peixe

Dois marinheiros estão a falar:

Sailor A: “Ouvi dizer que o peixe é bom alimento para o cérebro.”

Sailor B: “Sim, eu como sempre.”

Sailor A: “Bem, lá se vai outra teoria!”

Cortesia profissional

Um médico, um dentista e um advogado estavam juntos num barco quando uma onda apareceu e os lavou todos ao mar.

Não podendo voltar ao barco, decidiram que dois se agarrariam ao barco e o terceiro nadaria até à costa para pedir ajuda.

Notem que havia centenas de tubarões entre eles e a terra.

Sem uma palavra que o advogado descolasse! Enquanto ele nadava os tubarões se afastavam.

O dentista gritou: “É um milagre!”

“Não”, disse o médico, “Isso é cortesia profissional!”

Uma cura cara para o ronco

Uma mulher estava perto do fim da corda – todas as noites o marido ressonava tão alto que a mantinha acordada.

A mulher decidiu chamar o médico da família para ver se havia algo que pudesse ser feito para aliviar seu sofrimento noturno.

“Bem, há uma operação que eu posso realizar que irá curar o seu marido do ronco”, disse o médico, “mas devo adverti-la de que é bastante caro. Ela
lhe custará um depósito de £15.000, e pagamentos de £1.000 por 48 meses, bem como dinheiro para extras”.

“Good grief!” exclamou a mulher. “Parece que estou a comprar um iate!”

“Hmm,” murmurou o médico, “demasiado óbvio, huh?

Mudança de luz tijolo

Quantos barqueiros são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum, porque a lâmpada do tamanho certo não está a bordo, a loja local de abastecimento marítimo não tem essa marca, e a casa de venda por correspondência tem-nas por encomenda.

Uma pequena onda

Duas pessoas estão fora navegando quando de repente uma mão aparece no mar.
“O que é isto?” perguntou o capitão, “Parece que alguém está se afogando!”
“Não”, explicou a sua tripulação, “É apenas uma pequena onda”

Como é que conseguiste aquela pala para os olhos?

Um marinheiro e um pirata estão num bar a contar as suas aventuras no mar. Vendo a pata do pirata, o anzol e a pala do olho que o marinheiro pede: “Então, como acabou com a perna de pirata?”

O pirata responde: “Fomos apanhados numa enorme tempestade e uma onda gigante varreu-me borda fora. Quando a minha tripulação estava me puxando para fora de um cardume de tubarões apareceu e um deles me arrancou a perna”.”

“Blimey!” disse o marinheiro . “E como conseguiu o anzol?”

“Arrrr…”, disse o velho sal, “Entrei numa luta por causa de uma mulher num bar, e a minha mão foi cortada.”

“Blimey!” comentou o marinheiro. “E a pala no olho?”

“Oh isso”, disse o pirata, parecendo envergonhado. Uma gaivota caindo no meu olho.”

“Perdeste o teu olho com uma gaivota caindo?”, perguntou o interrogador incredulamente.”

“Bem…” disse o velho cão do mar, “fui eu o primeiro dia com o anzol.””

“O que disse o novato ao capitão?

Newbie: “Iates como este afundam com muita frequência?”
Skipper: “Não, normalmente é só uma vez.”

O capitão do mar e o punk rocker

Um velho capitão do mar estava sentado num banco perto do cais quando um jovem se levantou e se sentou. O jovem tinha o cabelo espetado e cada espiga tinha uma cor diferente… verde, vermelho, laranja, azul e amarelo.

Depois de um tempo o jovem notou que o capitão estava olhando para ele.

“Qual é o problema velho, nunca fez nada selvagem na sua vida?”

O velho capitão respondeu: “Embebedou-se uma vez e casou com um papagaio. Estava a pensar se você era meu filho!”

Em Dorset?

“Fiz um curso de vela em Poole.”

“Em Dorset?”

“Sim, eu recomendá-lo-ia a qualquer um.”

Qual é a tua posição, marinheiro?

Um iatista novato meteu-se em sarilhos com o swell pesado.

“Mayday, mayday, mayday!” gritou ele. “Este é o iate Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, over.”

“Corporate Junket, este é o Solent Coastguard,” veio a resposta. “Pode dar-me a sua posição, senhor, câmbio.”

“Solent Coastguard, daqui fala a Solent Coastguard, Corporate Junket. Sou director numa empresa de planeamento financeiro, câmbio.”

Dizer novamente?

Um catamarã a velejar na regata da série de congelados perdeu o mastro e foi quase derrubado por uma grande onda. A manchete na newsletter do clube no dia seguinte foi, “Cata-frostic Dismaster.”

Aonde ela foi?

“Minha esposa acabou de navegar para o Caribe.”

“Jamaica?”

“Não, ela queria.”

“E não derramou uma gota.

Um velho capitão e o seu imediato estão a recordar os seus dias nos comboios do Árctico da Segunda Guerra Mundial juntos.

Capitão: “Por todas aquelas noites terríveis, escuras e tempestades, nunca falharam em trazer-me uma caneca de chá cheia de vapor na vigília nocturna. Como é que o conseguiste sem derramar uma gota?

Primeiro companheiro: “Bem senhor, já que pergunta, eu costumava tomar um gole do seu chá na cozinha, depois cuspi-o de volta na caneca quando cheguei à sua porta.”

Por que é que o Pirata deu ao seu navio uma camada de tinta?

As madeiras estavam a tremer.

Entrega-me a pá.

Morreu um par do melhor par de marinheiros novatos, e, no seu testamento, especificou que queria que o enterrassem no mar.

Então, o par partiu de terra num barco a remos com o corpo. Eles tinham remado um pouco quando um saiu do barco e ficou de joelhos na água.

“Precisamos sair mais longe”, disse ele ao outro. Então eles remaram mais cinqüenta metros, e o mesmo marinheiro pulou para fora novamente para achar que a água chegava ao queixo.

“Precisamos sair mais longe”, disse ele novamente.

A cerca de 150 metros da costa, ele pulou para fora do barco a remo novamente e desapareceu debaixo d’água. Após cinco minutos, ele reapareceu tossindo e gaguejando, e disse para o outro: “Isso é longe o suficiente; passa-me a pá.”

O que é que os Monstros Marinhos adoram comer?
Peixes e Navios.

Não… muda o seu rumo!

Morte à frente, através da noite negra, um capitão vê uma luz numa rota de colisão com o seu navio.

Atingindo o rádio, ele diz: “Mude a sua rota dez graus leste”.

“Mude a sua rota dez graus oeste”, vem a resposta.

O capitão responde: “Eu sou um capitão da marinha! Mude a sua rota, senhor!”

“Sou um marinheiro de segunda classe”, a próxima resposta vem a resposta. “Mude a sua rota, senhor.”

O capitão está furioso. “Eu sou um navio de guerra! Não vou mudar a rota!”

O homem responde: “Estou num farol. A sua chamada.”

O que é que os marinheiros usam para soprar o nariz?
Chefes de âncora.

Aquele sobre o mágico e o papagaio do capitão:

Um mágico estava a trabalhar num cruzeiro nas Caraíbas. O público seria diferente a cada semana, então o mágico se permitia fazer os mesmos truques uma e outra vez. Havia apenas um problema: o papagaio do capitão via os shows a cada semana e começava a entender como o mágico fazia cada truque. Quando ele entendeu, começou a gritar no meio do espetáculo:

“Olha, não é o mesmo chapéu”

“Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa.”

“Ei, porque são todas as cartas o Ás de Espadas ?”

“O mágico estava furioso mas não podia fazer nada; afinal, era o papagaio do capitão.

Um dia o navio teve um acidente e afundou-se. O mágico viu-se à deriva num pedaço de madeira no meio do oceano com o papagaio, é claro. Olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram uma palavra. Isto durou um dia, depois outro, e outro.

Após uma semana, o papagaio disse: “OK, eu desisto. O que você fez com o navio?”

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