Sinto-me só

Sadness, feeling of vactiness, loneliness… Who hasn’t feel lonely at some time?

Literalmente “estar só” significa estar sem companhia, contudo quando falamos em “sentir-se só” referimo-nos à sensação de estar isolado, de incompreensão ou desconexão, de sentir que não temos ninguém que nos compreenda.Neste artigo vamos falar sobre o sentimento de solidão que por vezes nos causa tanto desconforto e dor.

A solidão do homem não é mais do que o seu medo da vida (Eugene O’Neill)

Porquê ficarmos isolados?

Pode ser isolamento “físico” real: devido a alguma circunstância concreta recente, como uma separação, ou ter perdido alguém e ter passado por um luto, uma mudança para uma nova cidade ou bairro, por exemplo, ou mesmo que nos tenhamos isolado voluntariamente por desconfiança, ou “auto-protecção”.Também pode ser devido a circunstâncias que se desenvolveram ao longo do tempo: negligenciar amizades na busca de um emprego absorvente, ter gradualmente desligado da família e dos amigos devido a outras prioridades (trabalho, novo parceiro, nascimento de um filho, etc.) e, eventualmente, encontrar-me sozinho. Há o caso do isolamento emocional: posso estar rodeado pela família, com um parceiro, e ter amigos, mas ainda me sinto só. Na verdade, o sentimento de solidão depende inteiramente da qualidade subjetiva das relações. Sentimo-nos emocionalmente e/ou socialmente desligados dos que nos rodeiam. Isto pode até ser devido a dificuldades em nos mostrarmos aos outros e em estabelecer conexões íntimas, e nesse caso faríamos bem em trabalhar para fortalecer nossa assertividade e autoconfiança, para que possamos estabelecer melhores vínculos com os outros.li recentemente uma frase que dizia que vivemos em um mundo hiper conectado: com a internet e as redes sociais, mas ainda assim estamos cada vez mais desconectados dos outros. É verdade: podemos ter milhares de contatos na Instagram e no Facebook e não ter um único amigo para ligar.

Por que nos sentimos sozinhos?

Devemos ter em mente que os seres humanos são animais sociais. Estamos geneticamente programados para viver em comunidade, o apego é uma necessidade básica e fundamental na nossa primeira infância e, na verdade, determina o nosso desenvolvimento emocional posterior. Há numerosos estudos sobre a Teoria da Apego de Bowbly que demonstram a importância de um padrão de apego seguro na infância, embora pudéssemos viver como eremitas, ou sem contato com outras pessoas, não estamos programados para fazê-lo. Nosso instinto de sobrevivência nos diz que é perigoso ficar fora do grupo: ou seja, seus genes fazem você sentir que está em perigo se você se desconectar dos outros, daí o sentimento de ansiedade sobre a solidão, segundo estudos do recém falecido John Cacioppo, um dos principais estudiosos do assunto junto com sua esposa, Stephanie (Aqui você pode ver um pequeno Ted Talk by Cacioppo sobre o assunto. Contudo, vivemos (na sociedade ocidental) num mundo individualista, egoísta, competitivo, emocionalmente desconectado dos outros. Isto não ajuda, na verdade, cada vez mais pessoas estão sofrendo e sentadas sozinhas nas grandes cidades. Podemos viver num bloco de apartamentos e não nos relacionarmos ou falarmos com nenhum vizinho para além do habitual “bom dia”. A ansiedade genética gerada pela solidão faz-nos “esperar” as ameaças, sublinha-nos fisiologicamente: lembrem-se que o mecanismo fisiológico do medo não está adaptado ao ambiente actual, mas sim ao primitivo, e prepara o nosso corpo para uma ameaça real (como um predador), activando-o para atacar ou fugir. Paradoxalmente, isto causa pensamentos negativos, stress e desconforto em ambientes sociais que nos levam a estar mais isolados e desconectados: a baleia que morde a própria cauda.

Contacto Social e Bem-estar Emocional:

Numerosos estudos ligam o bem-estar emocional e os sentimentos subjectivos de felicidade ao contacto social. Por exemplo, em pequenas cidades cujas comunidades são próximas e onde há uma participação vizinha e um sentido de comunidade, o nível percebido de bem-estar dos seus habitantes é significativamente mais elevado do que nas grandes cidades, independentemente do nível de renda. (Lembra-se do documentário “Feliz”? Se ainda não o viu, recomendo-o.) Note que nos referimos a fazer parte de uma comunidade, a relações sociais significativas, não apenas ao contacto com “pessoas” desconhecidas, podemos ver e falar com muitas pessoas devido às características do nosso trabalho, por exemplo, mas não temos esse vínculo e esse sentimento de pertença a uma comunidade.Nas populações mais longevas do mundo, as chamadas “Zonas Azuis” como a ilha de Okinawa no Japão, Loma Linda na Califórnia nos Estados Unidos, Vilcabamba no Equador, Ikaria na Grécia ou Nicoya na Costa Rica, além de uma dieta baseada em produtos naturais, e o nível de atividade física, todas estas áreas compartilham a existência de bons laços sociais entre seus habitantes. Numerosos estudos relacionam a boa qualidade dos laços sociais com o sentido subjectivo de bem-estar das pessoas e mesmo com a saúde e longevidade.

O que posso fazer se me sentir só?

1. Aceite e não tente negar ou distrair esse sentimento:

Primeiro de tudo é importante ouvir os seus sentimentos de tristeza e solidão, não tente “distrair-se” com lazer passivo ou gratificações compulsivas: tais como redes sociais, séries, compras, comida… coisas que trazem satisfação a curto prazo mas que não trazem valor à sua vida e não são capazes de preencher esse “vazio”.Obviamente o sentimento de solidão gera sofrimento, tristeza, mas temos de aceitar que assim é e não tentar combatê-lo ou “não o sentir”. Às vezes ficamos com raiva de nós mesmos por estarmos tristes e isso gera ainda mais desconforto. Você se lembra do artigo sobre “emoções negativas”? (se ainda não o leu, convido-o a fazê-lo) As emoções não são boas nem más, todas elas têm a sua função adaptativa: ouvi-las, têm de o ajudar a tomar decisões, são bons conselheiros.

Analizar a qualidade dos seus relacionamentos:

Você pode não ter relacionamentos com ninguém, ou pode ter relacionamentos com muitas pessoas, mas a qualidade dos relacionamentos que você tem não o satisfaz (eu recomendo este artigo sobre o assunto).Muitas pessoas, por exemplo, não se sentem ligadas ou compreendidas pelo parceiro, mas mesmo assim, em vez de trabalharem para ver se podem melhorar a ligação e a comunicação ou tomar a decisão de deixar a relação em que não estão felizes, continuam viciadas em relações em que não se sentem bem, e até sofrem, e fazem-no por “não estarem sós”, acreditando que será pior estar sem parceiro… e desta forma estão com alguém, mas sentem-se muito sós e frustradas: paradoxal, não é? Lembre-se: melhor sozinho do que em má companhia 😉

O que temos de ter em conta ao analisar a qualidade das nossas relações?

Muitos de nós encontrámos imediatamente alguém novo e “ligado”, sentindo que pertencemos ao mesmo mundo e que nos entendemos um ao outro. É disso que se trata:

• Partilhar interesses e hobbies.
• Partilhar valores de vida.
• A enriquecerem-se uns aos outros.
• A salvar uma visão de mundo semelhante (muitas vezes relacionada com os nossos valores)
• Empatia e boa comunicação com essa pessoa.
• Um indicador chave é como me sinto em relação a essa pessoa: será que me sinto “eu”? capaz de falar sobre qualquer coisa? respeitado e ouvido?

Aumentar a conexão conosco mesmos:

Diz-se frequentemente que para estarmos certos com os outros devemos estar certos com nós mesmos. Isto é um truísmo. O que podemos fazer para fortalecer essa conexão conosco mesmos:

• Manter um diário no qual possamos registrar nossos pensamentos, reflexões e sentimentos: isso nos ajuda a nos conhecer melhor, organizar nossas idéias e trabalhar em nosso diálogo interno.
• Cuidar de nossa saúde: praticar um esporte ou atividade física que gostamos, cuidar de nossa alimentação e promover hábitos de vida saudáveis. (Lembre-se do artigo “Mens Sana in corpore Sano” )
• Praticar a Atenção: sim, eu sempre recomendo, eu sei. Mas é realmente um hábito saudável que nos traz benefícios muito importantes, e começar não envolve muito esforço: com 10 minutos por dia você pode começar a obter benefícios. Eu recomendo, por exemplo, o aplicativo Pettit Bambou para começar a praticá-lo.
• Definir desafios: eles podem ser desafios intelectuais ou de aprendizagem, desafios esportivos, ou desafios relacionados ao trabalho. Desde ler certos livros, melhorar uma habilidade, aprender algo novo, planejar uma viagem… Estabelecer objetivos pessoais é muito importante, eles não precisam ser “grandes objetivos”, mas pequenos desafios: a energia vem com movimento.

Cultivar nossas conexões sociais:

Aqui está o cerne da questão: como podemos fortalecer ou criar novas conexões sociais?

• Reconectar com velhos amigos: podemos ter nos afastado com o tempo. Voltar a ligar com velhos amigos e conhecidos é um bom passo, quebrar esse gelo e tentar marcar uma reunião, ou apenas uma chamada para saber como eles estão e o que está acontecendo em suas vidas é um grande passo. A quem você ligaria?
• Dê um passo extra de intimidade nos relacionamentos que você já tem: pode haver um colega de trabalho que você gosta, ou um bom vizinho, alguém que você conhece pouco, mas que lhe dá “boas vibrações”: vá um passo além e estenda a mão para tentar criar ou fortalecer o vínculo, convide-os para um café, pergunte-lhes sobre coisas pessoais ou suas opiniões, etc. Acima de tudo pergunte e escute, tente conhecer melhor a pessoa, talvez você tenha um bom amigo em potencial por perto e não o conheça.
• Procure grupos de voluntariado ou de apoio em atividades que lhe interessam: pode variar desde apoio social (por exemplo, participação no banco de alimentos ou atividades sociais em seu bairro) até voluntariado específico, atividades políticas, etc. Uma interessante actividade de voluntariado relacionada com o tema deste artigo é acompanhar pessoas idosas que estão sozinhas: podemos aprender muitas coisas com os mais velhos.
• Ter animais de estimação: Criar uma ligação com um animal enriquece emocionalmente, especialmente cães e gatos: cuidar deles, no caso de cães que os levem para passear, etc. Cria uma relação quase familiar com os nossos animais de estimação. Também ajuda a conhecer outras pessoas que também amam animais.
• Aulas em grupo ou workshops: estes são um bom lugar para conhecer pessoas com interesses semelhantes. Desde desportos de equipa, clubes ao ar livre como caminhadas ou escalada, a workshops ou aulas sobre temas que te interessam, por exemplo desenho, escultura, teatro, culinária, música, costura, xadrez, natação, dança, cinema, fotografia… etc. Não sabes o que te pode interessar? arrisca e experimenta algo novo e desconhecido! se não gostares podes mudar e continuar a tentar até encontrares algo de que gostes. Você não pode saber qual é o seu prato favorito se você não provar vários ou se você sempre come a mesma coisa 😉
• Meetups: esses grupos sociais geralmente são boas oportunidades para conhecer pessoas, não me refiro a grupos de “solteiros” para flertar, mas aqueles que se encontram para fazer atividades em uma cidade como ir a concertos ou exposições, grupos de intercâmbio de idiomas, para ir em uma excursão. Dê uma olhada nos grupos Meetup ou grupos Fb em sua área.

Espero que este artigo seja útil para você entender melhor nossos sentimentos de solidão, ouvi-los e tomar decisões para promover mudanças em nossas vidas diárias que nos levem a nos sentir mais conectados com os outros e com nós mesmos, e a ter relacionamentos mais gratificantes e satisfatórios. Dizem que a solidão é a epidemia do século XXI, mas podemos pôr em prática recursos para a prevenir.