Sara’s Story

Battling Bulimia

A minha história não é muito diferente da da maioria das pessoas com um distúrbio alimentar. A minha luta contra a bulimia se encaixa na definição do livro e as semelhanças entre a minha história e as outras são assustadoras. Mas para mim, é única, é diferente e é extremamente pessoal. E minha recente jornada de recuperação tem sido a realização mais orgulhosa e difícil da minha vida.

Tenho atualmente 25 anos de idade e tenho tido problemas com meu peso e minha auto-estima desde o colegial. Eu era o seu típico e constrangedor pré-adolescente. Gordinho, aparelho, óculos, acne e uma personalidade doce, mas dolorosamente tímida. Eu era consciente de tudo, incluindo meu peso.

Quando entrei no colegial, a preocupação que eu tinha com meu corpo se tornou mais forte. Então um dia, eu estava em casa depois da escola, assistindo a um talk show. O tema era distúrbios alimentares. Vi várias jovens discutirem suas lutas com anorexia e/ou bulimia. Escutei atentamente enquanto uma rapariga descrevia exactamente como se tinha tornado doente. Uma luz se apagou na minha cabeça. Fui para a casa de banho num aturdimento. Eu me olhei no espelho, ainda não tinha certeza do que estava fazendo. Depois puxei o meu cabelo para dentro de um rabo de cavalo, ajoelhei-me sobre a sanita e fiquei doente. Gostaria, com todo o meu coração, de poder dizer a cada menina ou menino que está contemplando essa mesma ação pela primeira vez (ou a ação de pular uma refeição) – para não sucumbir. Que isso pode parecer uma ótima maneira de controlar seu peso, mas em vez disso causa estragos em seu corpo. Que você pode pensar que só o fará de vez em quando, mas como qualquer vício, ele se tornará a sua vida. Eu gostaria de poder dizer-lhes para dizerem NÃO a isso primeiro, não tão poderoso, desejo. Sair enquanto ainda podem.

A minha relação com a bulimia durante o ensino médio e a universidade não era algo que eu considerasse sério – na época. Era o meu mecanismo de lidar com a bulimia, algo em que eu podia cair quando me sentia gorda, estressada ou chateada. Eu ficava semanas sem me sentir doente, o padrão era incrivelmente esporádico. Eu estava no controle total da minha bulimia. Quando eu tinha 22 anos – a bulimia ganhava controle sobre mim. Eu tinha acabado de me formar na universidade. A sociedade esperava que eu “saísse e arranjasse um emprego”. Junto com um emprego, eu deveria conseguir um rendimento, um lugar para viver e me sustentar de forma completamente independente pela primeira vez na minha vida. Eu estava aterrorizada. Nessa mesma altura estava ocupado a sentir-me rejeitado e sem valor. Um namorado sério tinha-me deixado, pela segunda vez na minha vida. Não foi uma grande fase para mim. Eu afundei-me num estado muito depressivo. Não comi, não dormi e passei o meu tempo chorando ou listando razões para eu não existir. Como resultado, comecei a perder peso. No início nem me apercebi que estava a ficar mais pequeno. Os meus amigos e a minha família sim. Todos me diziam como eu estava ótima, mas eu não conseguia ver isso. Só num fim-de-semana é que finalmente me apercebi que algo se passava. O meu trabalho de fim-de-semana envolvia cuidados temporários para quatro senhoras idosas. Eu estava na cozinha a fazer bolachas para elas, quando uma entrou e perguntou se eu tinha perdido peso. Uma pergunta que eu tinha me acostumado a ouvir, mas nunca de uma pessoa com demência.

Após ter percebido o quanto eu tinha perdido peso – também percebi que eu nunca poderia recuperá-lo. Quando eu tinha sido mais pesado, eu tinha sido considerado ‘não amável’. Eu tinha tantos sentimentos esmagadores nesta altura da minha vida, e nenhuma ideia do que fazer com eles. A dobra e a purga foi uma libertação temporária para mim, embora eu perceba agora que cada episódio bulímico estava apenas intensificando meus sentimentos.

Eu continuei descendo em espiral, constantemente encontrando novos métodos de autotortura.

Eu frequentemente me assustava com a intensidade de minhas ações abusivas. Eu me considero uma pessoa muito carinhosa e carinhosa e nunca causaria dano a ninguém. Mas eu era certamente capaz de infligir dano a mim mesmo. Refiro-me a este tempo como um período muito doloroso e solitário na minha vida. Eu não tinha a capacidade de olhar para o futuro; tudo que eu sabia era que este “comportamento” era a minha vida. Isto começou a mudar durante um fim-de-semana muito notável. Duas coisas importantes aconteceram naquele fim de semana.

Uma foi que minha mãe tropeçou no meu ‘segredo’. A segunda foi que eu conheci alguém. Que alguém acabou por ser a minha rocha. Ele tem sido tão solidário e afirmativo durante toda a minha jornada.

Depois de várias conversas com os meus pais, irmã e então namorado (ele é agora a minha noiva); eu comecei uma montanha-russa de uma viagem. Explorei vários terapeutas e grupos de apoio antes de encontrar um bom ajuste. Trabalhei com um nutricionista incrível que me ajudou a redescobrir a importância da comida. Tive sessões intensas com um conselheiro que me ajudou a enfrentar os meus problemas. Subi, desci. Tive dias em que me sentia no topo do mundo. Senti-me em controlo, saudável e feliz. Também tive dias em que bati no fundo do poço.

“Eu gritava para mim mesma no espelho para não sucumbir ao impulso, e acabava numa poça de lágrimas no chão do banheiro. “
Sara

Continuei neste caminho, mas cada vez que tinha um vislumbre de recuperação, ficava ligeiramente mais forte. E sempre tão gradualmente o período de tempo entre recaídas aumentava. No outono passado, eu tive a oportunidade de fazer uma grande mudança na minha vida. Deixei a agitação de uma grande cidade para me mudar para a pequena cidade onde minha noiva vivia. Aceitei um emprego que me permitia trabalhar quatro dias por semana.

Comecei a arranjar tempo para mim mesmo. Aprendi a importância do autocuidado e comecei a largar o auto-abuso.

E como estávamos finalmente juntos, minha noiva e eu fizemos algo de que sempre tínhamos falado. Depois de um generoso presente de Natal do meu pai – fomos para a SPCA local e adotamos um gato. Eu nunca vou subestimar o valor da terapia de estimação. Hoje estou entrando no meu quarto mês de recuperação. Para alguns, isso pode não soar nada de especial. Para mim, é a minha maior conquista. É o maior esforço que eu já tive. E embora ainda tenha muito que fazer, esta é a primeira vez que sinto esperança. Espero que a minha vida continue assim.

Eu aprendi tanto com a minha batalha contra a bulimia. Aprendi sobre a minha própria força pessoal, que é mais fenomenal do que eu jamais teria percebido. Eu também aprendi a importância de um estilo de vida saudável. Hoje em dia eu como refeições nutricionais, bem balanceadas e incorporo exercícios saudáveis em meu dia. E eu gosto disso. Eu gosto de cuidar de mim e de viver a minha vida. Eu também percebi que as pessoas na minha vida são mais solidárias e compreensivas do que eu poderia ter imaginado. A minha família, amigos próximos e noiva estiveram ao meu lado em cada fase da viagem – nunca lançando julgamento ou raiva à minha maneira. A coisa mais importante que aprendi é a apreciar-me como pessoa, não como eu pareço. A frase de minha mãe ‘a beleza vem de dentro’ já não cai mais em ouvidos surdos. Já não medo mais a minha auto-estima com uma balança ou fita métrica. Eu me sinto bonita por causa de quem eu sou, como eu trato os outros e, mais importante, como eu me trato.

Beauty não é um rosto sem espinhas, ou uma cintura minúscula, ou cabelos brilhantes, ou qualquer outra qualidade aerodinâmica que testemunhamos diariamente na mídia. É quem você é por dentro. E embora eu tenha orgulho de descobrir quem sou através da minha luta, a minha maior esperança é que os outros nunca tenham que trabalhar através de um distúrbio alimentar para descobrir quem são.

Sara

Usado com permissão do NEDIC (Abril 2006)

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