: Se você se sentir mal
Eu acho que nunca fui verdadeiramente feliz em nenhum momento da minha vida. Nem sequer temporário. Acho que o meu humor não muda. Ultimamente parece que não me consigo animar com nada, não há alívio. Tenho tentado não ficar sóbrio o fim de semana todo para manter minha cabeça reta, mas assim que começo a ficar sóbrio tudo isso me atinge novamente e eu simplesmente não quero estar aqui. Estou tão insatisfeita com tudo. Tenho senso de humor, sei como rir das coisas. Eu tento muito não drenar os outros à minha volta. Mas eu não estou feliz. Tenho um emprego, estou na escola, nunca tive e nunca terei que me preocupar com dinheiro. Mas sou solteiro, mas não acho que isso seja um fator que contribua para isso. Percebo que não estou num lugar na minha vida neste momento, nem na minha idade, para estar à procura de um outro importante. Se eu pudesse ter isso do meu jeito, eu passaria cada segundo do meu dia ouvindo música realmente estranha que eu sei que meus amigos não gostam de ficar pedrados. É a única vez que estou calmo, e sinto que tenho que ficar mais alto do que nunca para me manter. Eu não sei o que fazer, eu me sinto realmente perdido na minha negatividade. Eu tenho família, amigos, não sou anti-social. Eu odeio quase toda interação humana que eu tenho. Não gosto muito de estar perto da minha família, não gosto de falar, não posso tolerar a maioria das pessoas, a menos que não esteja sóbrio. Eu só não sei o que fazer. Não sei quanto tempo devo viver este estilo de vida de estar deprimido até que eu me passe e faça algo ridículo. Eu não sei porque estou vivo. Se alguém perguntasse ao meu “o que seria preciso para te fazer feliz”, eu não seria capaz de lhes dar uma resposta. Eu vivi todas as emoções e vivi muito mais do que a pessoa comum da minha idade, estou bem ciente de que estou à frente da minha curva também, mas estou apenas infeliz. E eu não sei como ser feliz com nada por mais de um segundo. Acho que também me sinto só. Acho que não me consigo relacionar com ninguém. Não falo com ninguém sobre nada pessoal ou real, não consigo encontrar uma razão para lhes contar. Eu sei que eles não querem saber do que estou a fazer. Sinto que se eu reclamasse com alguém sobre como eu sentia que eles me responderiam por obrigação, não por vontade. As pessoas não se importam com o que estou a fazer. Eu vejo isso nelas, eu vejo isso na minha vida. Tenho amigos que me convidam para sair constantemente, mas é só para ficar fodido. Eu não tenho relações reais com ninguém, sobre nada. Sinto-me superficial, sinto-me falsa. Sinto que estou me escondendo constantemente e as poucas pessoas que entraram na minha concha ou me dispensaram ou eu não as queria lá. Já tive mais de uma pessoa que me disse que gosto de manter o mundo à distância dos braços, e penso nisso quase diariamente, mas não consigo decidir se mantenho o mundo lá ou se todos me mantêm lá. Sinto-me tão horrivelmente irreligável, e eu costumava ser muito popular na escola. Sinto-me só, no sentido de que não há pessoas como eu, não que não haja pessoas descaradamente lá. E eu simplesmente não sei o que fazer ou sentir. Tudo o que digo ou quero dizer às pessoas parece tão errado ao sair. Os meus amigos devem saber que as coisas estão bem comigo. Muitos deles tinham dito algo sobre como eu estou de mau humor mais de uma vez. Eles nunca, mas nunca se importam em perguntar ou ver se algo está errado comigo. Eu apenas sinto que não fui feito para nascer aqui ou viver esta vida e eu realmente gostaria de ser um idiota que estivesse satisfeito com tudo, uma pessoa verdadeiramente ignorante que nunca foi sobrecarregada por nada. Eu não sei porque é que estou a escrever sobre isso. Eu realmente não tenho outra mediana para expressar nada. Não espero que ninguém leia isto tudo, mas acho que é catártico.
TL;DR: Eu sou infeliz e solitário, mas tenho tudo o que uma pessoa poderia pedir, e não sei porque sou infeliz ou o que eu poderia fazer para mudar isso.
Editar: Eu não me descreveria como deprimido. Apenas penso que sou irreligável no sentido de quem sou e no que estou envolvido e da minha personalidade. Eu nunca na minha vida me encontrei em algum lugar perto de mim. Estou em um limbo. A maioria dos meus amigos são pessoas festeiras que não têm muito mais, e eu também tenho alguns amigos menos que populares, mas estou em algum lugar no meio. Eu não sei. Eu tenho um tipo de personalidade muito forte e se as pessoas gostam ou não de mim não é o problema, é que eu não gosto delas. Estou apenas desocupado – não triste, não deprimido, apenas um pouco esmagado pela realidade de quão solitário o mundo é.