por Bobby Box 9/26/2019
A química sexual é importante para qualquer relação. Mas para homens gays, determinar se você é sexualmente compatível requer que você faça uma pergunta muito pessoal: “Você é um top, bottom, ou vers?”
Porque namoro é escandalosamente matizado e não há um conjunto de regras a serem seguidas (multiplique isso por 10 se você for bicha!), pode ser difícil determinar quando tal pergunta é apropriada e como ela deve ser formulada. Você não quer ofender ninguém com a presunção de sexo, mas também quer saber que você será sexualmente compatível. É um dilema com o qual luto pessoalmente porque o sexo é importante para mim, e não quero passar o resto da minha vida tendo relações caridosas.
Para mim, é uma questão que antecede uma relação de uma noite e é um componente importante de uma relação séria. Se eu e um possível parceiro fossemos estáticos em nossas preferências posicionais, eu provavelmente veria isso como um sinal de que não somos compatíveis em todos os aspectos de nossa parceria, e isso provavelmente impactaria meu entusiasmo em levar as coisas mais longe.
Evidentemente, estou em minoria. Eu postei uma enquete no Twitter perguntando se a preferência posicional apresentaria um problema com uma paixoneta, e a maioria (73%) disse que faria o possível para que as coisas funcionassem, dependendo de uma série de fatores, como se a pessoa mudaria de posição ocasionalmente, o quanto você gosta delas, e assim por diante.
Porque é uma prioridade para mim, eu tendo a fazer a pergunta diretamente fora do portão. Sou bastante franco e encontro a maioria das datas nos aplicativos, onde fazer tal pergunta é mais casual e esperado. Após uma introdução e alguma brincadeira, vou perguntar a preferência deles (se já não for revelada em seus perfis, embora mesmo assim alguém que se identifica como versos possa estar mais inclinado para cima ou para baixo) e, dependendo da resposta, ou encurtar a conversa desejando-lhes sorte na sua busca ou descobrir para onde ir a partir daí. Namoro moderno é tudo sobre conveniência e gratificação instantânea.
Na minha mente, ninguém tem tempo ou dinheiro para investir em um encontro apenas para descobrir que você é de cima ou de baixo. Eu também acredito que a preferência posicional pode impactar qualidades fora do quarto. Por exemplo, se uma parte de baixo tende a assumir um papel submisso durante o sexo, essas influências podem ser refletidas em comportamentos cotidianos (ou seja, ser segurado, sentir-se protegido, etc.). As mesmas questões se apresentam com parceiros que assumem um papel mais dominante no quarto de dormir. Embora existam certamente topos submissivos e fundos dominantes, esta é outra camada – embora diferente – de compatibilidade sexual.
But enough about me. Porque nem todas as circunstâncias em que esta pergunta é pertinente ocorrem online, já contactei um par de especialistas sobre a melhor forma de abordar a conversa. Para começar, cada um concordou: A resposta depende da cultura do ambiente (onde você está, como se encontrou, etc.), então, infelizmente, não há uma resposta de tamanho único.
“Se alguém quer ter sexo casual, é uma pergunta perfeitamente legítima para fazer imediatamente”, diz Patrick David Tully, um terapeuta em Los Angeles especializado em trabalhar com homens gays em busca de uma maior satisfação no relacionamento, ao NewNowNext. Mas, ele acrescenta, a pergunta pode ser limitadora se a busca por um parceiro. “Se um relacionamento mais profundo é desejado, eu encorajo os clientes a pensar sobre o que eles estão procurando, já que o compromisso para relacionamentos de longo prazo pode ser bastante satisfatório e levar a mais correspondências que não se poderia ter considerado anteriormente”
Como quando esta conversa deve ser interrompida, não há período de tempo designado. É mais uma situação de “feel-it-out”. Ao procurar a opinião pública, publiquei uma pesquisa no Twitter e fiquei surpreso ao descobrir que pedir a preferência posicional “na data” era a opção menos popular das três oferecidas, com 10% dos votos. As outras duas sendo “antes da data” (34%) e “depois da data, pré-sexo” (56%). Ben Kline, que votou após a data, pré-sexo acredita, “Deve-se permitir um pouco de diversão e mistério, para ver se há sequer uma ligação e/ou faísca, antes de preocupar a política posicional”
Em qualquer caso, o terapeuta nova-iorquino Daniel Olavarria aconselha a esperar até que a conversa se torne pessoal de outras formas, o que pode ser logo após alguns encontros, dependendo da pessoa. “Se você está compartilhando o que está procurando em um relacionamento ou o que aprendeu com suas experiências de vida anteriores, então você pode ter luz verde para sondar um pouco mais”, diz ele. “Se você está nesse ponto do encontro, então uma ótima maneira de seguir em direção ao sexo de uma maneira tática é perguntar ao seu par o quão importante ele sente a compatibilidade sexual em um relacionamento. Isso abre a conversa muito mais organicamente e leva ambos a compartilhar suas preferências sexuais de uma forma respeitosa e produtiva”.
Como a pergunta deve ser formulada, seja franca, mas atenciosa, na linha de: “De que gostas mais: de ser superior, inferior, ou versátil?”
Na sua prática, Tully compartilha que já viu muitos homens que recusarão futuros pretendentes devido a ambos serem tops ou bottoms. “Relacionamentos são sobre negociação. Um relacionamento sólido dará espaço para o compromisso, para que ambas as pessoas estejam dispostas a utilizar posições diferentes, ou usar brinquedos para satisfazer essa necessidade”, diz ele. Tully é também um defensor de relações poliamorosas onde pessoas diferentes podem satisfazer necessidades diferentes (encontrar um topo se for um fundo e vice-versa) para cada pessoa na relação.
Monogamia é uma construção ditada pela cultura heteronormativa. Felizmente, ser gay é uma experiência completamente diferente, então se ser aberto ou explorar relacionamentos poliamorosos é atraente para você, não deixe que julgamentos externos influenciem suas escolhas.
“Eu encorajo os homens a tentarem coisas diferentes que podem ser desconfortáveis no início. É fascinante o quanto os casais se divertem quando se comprometem com este processo”, diz Tully. “É assustador, também, devido aos efeitos psicológicos que cada posição tem: a natureza submissa do bottomtoming e como o topping é tradicionalmente associado à dominância.”
Como você quebra essas barreiras? Solte qualquer expectativa rígida do que “deve ser” e simplesmente deixe o prazer ser o seu guia, diz Tully. Se nada mais, use a experiência como pesquisa para quando você estiver do outro lado da equação.
Se você decidir que trocar de posição não é para você, toda a esperança não se perde. Há outras maneiras de agradar a um parceiro além da penetração. Há tantas zonas erógenas que podem trazer intenso prazer e intimidade.
“Pergunte ao seu parceiro quais as áreas do seu corpo que são mais sensíveis e depois seja criativo”, sugere Olavarria. “Incorporar roleplay ou brinquedos também pode ajudar a misturar as coisas”. O nome do jogo é não pensar no que não podem fazer juntos e, em vez disso, explorar as infinitas possibilidades que estão disponíveis para vocês”.
Uma preferência posicional incompatível não é uma sentença de morte para um relacionamento, desde que ambos os parceiros estejam dispostos a explorar as muitas opções disponíveis que as pessoas estranhas podem explorar. Tendo recentemente mudado para uma nova cidade, sou o primeiro a admitir que posso estar priorizando uma dicotomia muito rígida entre o topo e o fundo, uma crença que pode mudar agora que estou procurando relacionamentos mais sérios. No entanto, saber que outros estão dispostos a dar uma chance ao amor quando a compatibilidade sexual pode não corresponder é encorajador, e no final das contas revela que estamos procurando o amor acima de tudo.