O namoro é batota? 6 Signs You Crossed The Line

Okay, então talvez você coloque um Y a mais no final de um texto “hey” para um velho amigo. Ou talvez você tenha segurado o ombro do seu colega de trabalho por um segundo a mais do que o necessário em um happy hour de trabalho. Já estás numa relação, por isso é tudo inofensivo namoriscar, certo? Bem, é… até não ser.

Às vezes, um namorisco que parece inocente no início pode tornar-se um “declive escorregadio” e eventualmente transformar-se em traição, diz Susan Krauss Whitbourne, PhD, professora de psicologia na Universidade de Massachusetts Amherst. Mesmo assim, ela não considera o flerte uma forma de trapaça “enquanto permanecer nesse nível”.

Terri Orbuch, PhD, autor de Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship e professor da Universidade de Oakland em Michigan, concorda e acrescenta: “Flertar é quando você intencionalmente quer atrair a atenção de alguém, ou quando você sinaliza um interesse em interagir mais com alguém. Essas ações não significam necessariamente que você quer ter sexo ou se tornar emocionalmente próximo dessa pessoa”.

Então, você não precisa se preocupar se você ou seu S.O. presta atenção extra a um amigo ou assina o e-mail amigável ocasional com XOX. “Todos estes comportamentos são comportamentos amigáveis para atrair ou sinalizar um desejo de interagir, não ter uma relação romântica ou uma relação sexual”, explica Orbuch. “Como estes comportamentos são interpretados é outra coisa.” Enquanto você acha que sua vibração sexual é apenas outra parte de sua personalidade, a pessoa com quem você está flertando poderia ver isso como um desejo de um relacionamento ou uma conexão sexual. Oops.

Isso não significa que não podes conversar com o barman giro quando estás fora com os amigos. Apenas saiba que namoriscar pode atravessar a linha da traição emocional – às vezes, sem que você perceba. Eis como dizer quando:

Você tem medo de contar ao seu parceiro sobre a pessoa com quem está flertando.

Este pode parecer óbvio porque esconder coisas do seu S.O. nunca é bom, mas é importante perguntar a si mesmo se você está mantendo uma relação de flerte consigo mesmo porque isso não importa ou porque você está com medo da reação do seu parceiro. “Você provavelmente começou a pisar o risco quando tem medo de contar ao seu outro importante”, diz Whitbourne. “Porque se você tem algo a esconder, então você tem algo a esconder.”

Isso não é exactamente traição, mas também não é exactamente bom. “Quando o teu parceiro trai, eles traem a tua confiança,” acrescenta Orbuch. Então, se você começa a sentir que seu comportamento de flerte de alguma forma trai a confiança que você e seu parceiro acumularam ao longo do tempo, você provavelmente deveria parar.

Você vai até a outra pessoa para apoio emocional e conexão.

Se você tem flertado com um colega de trabalho ou amigo por meses, mas tem sido tudo conversas de nível superficial, você está bem longe de flertar. Mas “quando você começa a ir até essa pessoa para obter apoio emocional e conexão, ao invés de seu parceiro, você cruzou a linha do flerte para a trapaça emocional”, diz Orbuch.

Não há problema se você não for primeiro ao seu parceiro – talvez você tenha más notícias no trabalho e só precisa desabafar com quem mais se aproxima – mas eles devem ser uma das pessoas a quem você vai para o apoio emocional no reg.

Você diz-lhes coisas que o seu parceiro nem sequer sabe.

“Se você começa a revelar e revelar coisas sobre si mesmo que nunca contou ao seu parceiro com aquela outra pessoa, isso é trapaça emocional”, diz Orbuch. Talvez você se sinta atraído pela pessoa com quem você está flertando porque ela encontra algum tipo de necessidade que seu parceiro não tem.

“As pessoas se sentem atraídas por outras pessoas, isso não significa que você seja uma pessoa má ou que seu relacionamento seja terrível”, diz Whitbourne. Pode significar apenas que você precisa se perguntar: “O que estou a receber desta pessoa que não estou a receber do meu próprio parceiro – e vale mesmo a pena continuar com isto?”

Estás constantemente a namoriscar.

Não é vergonha no seu jogo, mas se você é o que Whitbourne chama de “flerte crônico”, você provavelmente não está pronto para o tipo de compromisso e intimidade que um relacionamento de longo prazo requer.

“O comportamento passado prevê o comportamento futuro”, explica Whitbourne. “Então vai haver muita dor de coração por vir.” Às vezes, a melhor coisa que você pode fazer é terminar um relacionamento antes que seu parceiro se torne ainda mais investido nele.

Você tem piadas internas com a sua namorada.

Pode não parecer nada compartilhar uma piada interna com um velho amigo ou colega de trabalho, mas é “realmente um problema nos relacionamentos”, diz Whitbourne. Imagine que você está em uma função social, e você tem todas essas piadas internas com uma pessoa. “Isso pode ser muito doloroso para o seu parceiro”, explica ela. “E é outro sinal de flertar para uma direção mais séria, porque isso estabelece um círculo de intimidade que exclui outras pessoas, como seu parceiro”. Caramba.

Você se vê pensando na outra pessoa quando está com o seu parceiro.

Se o seu corpo está com o seu S.O. mas a sua mente está com outra pessoa, então é provável que se dirija para território perigoso. Dito isto, é totalmente bom ter sentimentos de atração por outra pessoa, desde que você possa lutar com ela. “É quando você não pode lutar contra eles e eles te preocupam, então você tem que decidir o que fazer com isso”, diz Whitbourne.

A infidelidade é uma das três principais razões pelas quais os casais a chamam de desistir. Aqui estão as outras duas:

Uh oh… Eu cruzei a linha. E agora?

Não finjas que não está a acontecer… está. O primeiro passo é admitir isso a si próprio, e o segundo é olhar para dentro para perceber porquê, diz o Whitbourne. Ela até recomenda tentar imaginar como seria o seu futuro se o seu flerte realmente levasse a algo mais. As chances são de que não vale a pena sacrificar a sua relação real. Então, dependendo do seu relacionamento, Whitbourne recomenda ser honesta com o seu parceiro para que, juntos, vocês possam abordar o que estavam procurando naquela outra pessoa e quais problemas maiores o seu comportamento flertador poderia estar insinuando.

A partir daí, Orbuch recomenda estabelecer regras de paquera e limites com os quais ambos se sintam confortáveis. Você pode ter que mudar ou comprometer seu comportamento, mas, ela diz, “preocupar-se com o que faz o outro parceiro ficar chateado é importante em um relacionamento”. No flipside, se o parceiro paquerador descarta os sentimentos do outro e não modifica seu comportamento, talvez você queira chamar isso de desistir. O flerte parece uma coisa pequena, claro, mas você não deve sentir que não é uma prioridade em seu próprio relacionamento. Diga ao seu parceiro onde você está e, se necessário, vá embora.