Conversar sobre etiqueta parece um conceito antiquado e peculiar, como cortejo, telefones fixos e Myspace. É uma palavra velha e abafada que conjuga imagens de aristocratas de cara áspera a esgravatar os seus narizes de óculos às pessoas por segurarem incorrectamente facas de peixe, ou algo igualmente arbitrário e ridículo.
Sem você ser um pesquisador de um drama da BBC ou um mordomo para a Rainha – e estamos dispostos a arriscar um palpite de que você não é nem um nem outro – este tipo de regras da era vitoriana e fustigante têm pouco lugar na sociedade de hoje. No entanto, num sentido mais amplo, a etiqueta ainda é notavelmente relevante. Porque, bem, todos nós devemos procurar não ser um idiota no dia-a-dia.
Consulte esta abrangente guia a sua escola de acabamento virtual, ajudando a equipá-lo com todos os conhecimentos essenciais e modos modernos necessários para sair para o grande mundo sem fazer um completo e completo prat de si mesmo.
Quick Links: Etiqueta de Namoro | Etiqueta do Escritório | Fora & Sobre Etiqueta | Etiqueta com Companheiros | Estilo & Etiqueta | Etiqueta do Ginásio | Etiqueta Online | Etiqueta para Convidados | Etiqueta para Anfitriões
A História da Etiqueta
A história conta que quando o jardineiro do Rei Luís XIV em Versalhes descobriu que os nobres pisavam as suas flores até à morte, caminhando pelo jardim, ele colocou sinais, ou “etiquetas”, para os avisar para se manterem afastados da relva.
Mas acontece que os nobres franceses do século XVI não são o bando mais obediente e eventualmente o próprio rei teve que insistir que ninguém iria além dos limites estabelecidos pelos sinais do jardineiro.
Acontece que o significado da palavra evoluiu para incluir vários outros códigos de conduta, até que finalmente chegamos ao que hoje definimos como etiqueta – as regras de compromisso para tudo, desde uma reunião de negócios até Netflix e chill.
O que significa a etiqueta para o homem moderno?
Quando se considera o quanto as normas sociais evoluíram nos últimos anos, não é de admirar que o modelo tradicional de ‘cavalheirismo’ pareça mais do que um pouco ultrapassado. Os códigos de vestimenta dissolveram-se todos, mas… Nós comunicamos mais online do que em pessoa. A política sexual e a igualdade de género estão a fazer alguns progressos há muito esperados. E cada mudança de paradigma cultural deixou a nossa velha abordagem de etiqueta em necessidade drástica de uma revisão.
Felizmente, os fundamentos da boa educação resumem-se ao bom senso e simplesmente a ser uma pessoa simpática. Resumindo: envolva o seu cérebro e tire um momento para considerar as consequências que as suas palavras ou acções podem ter.
Por exemplo: aquela mulher que está prestes a felicitar/ oferecer um lugar para definitivamente grávida? Certifique-se de saber a resposta a essa pergunta sem sombra de dúvida antes de ir tentar fazer algo ‘cavalheiresco’.
Etiqueta para configurações diferentes & Situações
Sem surpresas, a maneira como você se comporta quando está a ganhar e a jantar um potencial interesse amoroso vai ser um pouco diferente de como você se comporta quando joga videojogos com os seus companheiros – esperamos. À luz disso, aqui estão alguns cenários sociais chave e um punhado de indicações de protocolo para ajudá-lo a ser o melhor em cada um.
Dating Decorum
Nesta idade pós Weinstein, a maioria dos homens provavelmente deram ao seu comportamento com o sexo oposto uma MOT rápida. O movimento #MeToo é brilhante e há muito esperado, mas é um erro pensar que ele mudou a etiqueta do namoro. Porque essa merda nunca esteve bem. Mesmo assim, se o teu próximo encontro Tinder te deixa mais nervoso que o normal, segue estas regras simples para aumentar as tuas hipóteses de um segundo.
1. Oferece-se para pagar no primeiro encontro, mas nunca insista. Se ela quiser ir 50-50, a coisa mais cavalheiresca a fazer é concordar. Ou a outra maneira de jogar é esquecer completamente a política de gênero e trabalhar nesta regra: se você pediu o prazer da companhia deles, então você deve pagar. Feito.
2. Tome a iniciativa de organizar o primeiro encontro. Poucas coisas são menos sensuais do que pedir: “Então, o que é que gostas de fazer?”
3. Mesmo que consigas ver imediatamente que um encontro às cegas é um beco sem saída, fica por aqui pelo menos para umas bebidas. Não te vai matar, e eles podem estar a sentir o mesmo.
4. Mensagem no dia seguinte a um encontro, se não mais cedo. Mesmo uma desastrosa.
5. Use uma foto recente e representativa do perfil em aplicações de encontros. Essa foto de cinco anos atrás quando você ainda tinha cabelo e não tinha descoberto o Deliveroo ainda não conta.
6. Mensagem primeiro e diga algo específico sobre o perfil deles. Desde que não seja “nice rack”.
7. Ofereça ao seu encontro o lugar com a melhor vista. Ou qualquer lugar que ela/ele queira para isso.
8. Guarde o seu telefone, FFS.
9. Se estiver num restaurante, trate o pessoal de serviço com respeito. Ser rude com garçons e garçonetes, mesmo os ruins, é um desentendimento de que você é um ‘un’ errado. O seu encontro vai notar, assim como todos os outros.
10. Não deixe mais de um dia entre mensagens se você quiser que a correspondência continue.
No The Office
Você pode não gostar, mas a triste realidade é que você provavelmente passa mais tempo com seus colegas de trabalho do que com qualquer outra pessoa na sua vida. Com isso em mente, provavelmente é melhor fazer tudo ao seu alcance para garantir que eles não queiram te derrubar por uma parede de cubículo toda vez que virem seu rosto. Estes simples códigos de conduta devem ajudar a manter as notas Pós-agressivas passivas a um mínimo.
1. Não dê seguimento aos e-mails e textos não respondidos em 24 horas. Se for especialmente urgente, chame-os.
2. Não faça o CC passivo-agressivo de alguém superior em uma cadeia de e-mails. É o derradeiro passo do cu (além do BCCing). Mesmo que você alcance o resultado desejado, eles se lembrarão, e continuarão a dificultar sua vida da maneira que puderem.
3. Não chame as pessoas a menos que seja realmente, genuinamente urgente. Telefonar para alguém é como entrar em seu escritório sem avisar, colocar seus pés na mesa deles e dizer: “Então, eu só queria falar contigo sobre…” O que quer que eles estejam no meio, você apenas interrompeu.
4. Retornar chamadas telefônicas. Se não quiser falar com eles, envie um e-mail. Ou toque de volta quando souber que eles não podem atender.
5. Não chame as pessoas de “companheiro”. Não sou o teu amigo, amigo.
6. Levanta-te quando fores apresentado ou quando te apresentares.
7. Aperta bem as mãos, mas não exageres. Não estás a impressionar ninguém com o teu aperto de osso, kung-fu, estás apenas a fazer-te parecer inseguro.
8. Não te preocupes com os outros colegas de trabalho. Você não é uma recepcionista muito bem cuidada de uma novela americana dos anos 70. Se tens um problema, pede uma reunião ou um café e levanta-o com eles.
9. Nunca atire alguém para debaixo do autocarro para uma reunião. Se você precisar dar a alguém uma sugestão relacionada à forma como ele conduz seu trabalho, faça-o um-a-um, em particular.
10. Você pode adorar o cheiro daqueles kippers vaporizados que você trouxe para o almoço. O resto do escritório, nem tanto.
Fora & Cerca de
Se você não é estranho a ouvir frases como “Eu não posso te levar a lugar nenhum”, ou é responsável por quase todos os rolos de olhos coletivos do seu grupo de amizade, você pode querer ficar por um minuto nesta seção. Estas são as dicas necessárias para passar uma noite fora, ou mesmo apenas uma viagem às lojas, sem se mostrar (ou a qualquer outra pessoa) acima.
1. Se você está sentado no assento prioritário em qualquer lugar (trens, cinemas, salas de espera) e não precisa estar, então tire o seu traseiro de cima, imediatamente. Olhar para um jornal ou para o seu telefone não é desculpa para ficar sentado.
2. Mantenha a porta aberta para mulheres, homens, crianças, cães e qualquer outra pessoa logo atrás de si que possa ser incomodada e possivelmente ferida de outra forma. Mas não segure a porta tão à frente que eles se sintam pressionados a fazer um pequeno joguete engraçado por educação. Isso não ajuda, é embaraçoso.
3. Não olhe para o seu telefone no cinema, numa exibição mal iluminada ou algo do género. Mesmo que estejas aborrecido. Você também pode acender um sinalizador de socorro.
4. Não transmita vídeos ou música em público. Quando é que isto se tornou aceitável? Resposta: nunca se tornou.
5. Use o bom senso ao decidir se deve ou não ceder o seu lugar a alguém. A maioria vai apreciar a oferta, mas alguns podem pensar que você está insinuando que ele ou ela está fora de forma ou velho. Em caso de dúvida, não se sente em primeiro lugar.
6. Precisa sair do assento da janela para usar a sanita do avião? Bata suavemente na pessoa ao seu lado no ombro para que ela saiba que quer sair. Não tente subir por cima deles enquanto dormem. Se você bater turbulência e acabar no colo deles, não vai descer bem.
7. Dê à pessoa à sua frente algum espaço no ponto de dinheiro.
8. Não grite pelo seu telefone em locais públicos. Ninguém se importa com a sua conversa além de você e talvez a pessoa do outro lado da linha. Talvez.
9. Não seja mais bem-vindo no café. A compra de um apartamento branco às 9:30 da manhã não lhe dá direito a um espaço de trabalho sem aluguer para o resto do dia/semana/mês.
10. Controle o seu temperamento. Voar fora do controle em público faz você parecer uma criança com uma birra. Provavelmente não é a melhor vibração para replicar como um homem adulto, adulto e crescido.
Maneiras com companheiros
‘Maneiras’ e ‘companheiros’ não são duas palavras que vão sempre juntas. Mas embora possa ser legal rir um do outro e contar piadas na companhia um do outro, ainda há algumas coisas que você deve ter em mente quando se trata de como você trata até mesmo os seus mais próximos e queridos amigos.
1. Paguem à vossa maneira. Saltar rodadas ou pedidos em excesso quando você sabe que está dividindo a conta é um comportamento idiota do livro de texto. E enquanto ninguém disse nada, todos notaram, e todos te odeiam por isso.
2. Se alguém te contar uma boa notícia – um novo emprego, o nascimento do seu filho – não roubes o seu trovão, felicitando-os publicamente pelas redes sociais antes de eles próprios a publicarem. Eles podem não querer anunciá-lo ainda ou dessa forma. E faça o que fizer, não publique a foto do bebê que eles enviaram para você. Pelo menos não sem perguntar.
3. Não importa se você está 5-0 abaixo após 89 minutos e seu oponente está exibindo como se fosse um treino de Barcelona, ou 1-0 abaixo após cinco minutos e eles estão apenas passando por trás. Nunca, mas nunca desista de um jogo da Fifa. Esta é uma regra absolutamente inviolável.
4. Tens um amigo que está a mudar de casa? Se moras perto e estás livre nesse fim-de-semana, tens o dever de os ajudar. Assim como eles têm o dever de trazer a pizza e as latas assim que você terminar.
5. O ex de um companheiro está sempre fora dos limites. Agora, daqui a um ano, daqui a cinco anos. Mesmo que eles tenham dito que não se importam, importam-se.
6. Não peças dinheiro emprestado a não ser que tenhas de o fazer. E quando o fizeres, certifica-te sempre que é pago a tempo e na totalidade.
7. Nunca, em circunstância alguma, te metas com um amigo para te fazeres parecer bem. Se o fazes, então não és grande amigo, pois não?
8. Sabes aquele companheiro que paga sempre adiantado pelo aluguer do campo de cinco jogadores ou o veado faz alojamento? Reembolse-os prontamente e da próxima vez, leve-o a ele.
9. Em um grupo de companheiros, não deixe que uma pessoa faça todo o trabalho de organização. Se você for de férias em grupo, ajude a planejar. Não fiques sentado. Eles provavelmente estão a ficar fartos de organizar a tua vida por ti.
10. É verdade, você tem um pouco mais de liberdade com os seus amigos quando se trata de se divertir tarde do que num encontro, mas não os faça perder tempo. Porque eles não têm mais do que você.
Em questões de estilo
Tom Ford disse uma vez que “vestir-se bem é uma forma de boas maneiras”. E embora isso possa soar como uma carga de bacalhau, há algumas ligações a serem feitas entre boa etiqueta e bom vestir. Por isso, antes de se agitar para a sua próxima gravata preta opcional com um capuz e um par de joggers, tire algum tempo para se familiarizar com as regras.
1. Num mundo moderno de bonés tão bem cortados (e muitas vezes do mesmo material) como o seu melhor sobretudo, tirar o chapéu dentro de casa está um pouco ultrapassado. Basta usar a cabeça em que está sentado para decidir quando e onde é aceitável. Um casamento: não. Num hambúrguer: sim.
2. ‘Gravata preta opcional’ não lhe dá carta branca para balançar um evento em calções de banho, uma camisa de futebol e um chapéu de cowboy. Significa apenas que você tem a opção de usar um terno de jantar ou um terno escuro.
3. Dar conselhos de estilo não solicitados é o mesmo que dizer: “Não gosto do que estás a usar.”
4. Como o casaco novo do teu amigo? Óptimo, diz-lhes. Um elogio pode fazer o dia de alguém. No entanto, a imitação não é a forma mais sincera de elogio. Pergunte antes de os arrancar e comprar o mesmo.”
5. Tire os óculos de sol dentro de casa e à noite. Sem exceções.
6. Se você for a algum lugar agradável para bebidas, não seja o cara que faz o grupo todo ser rejeitado porque ele decidiu que seu direito de usar sapatos de corrida era mais importante do que a noite fora de todos.
7. Quando se trata de alfaiataria, saiba suas medidas como você sabe seu número PIN. O ajuste é tudo. “Isso serve”, nem devia estar no seu vocabulário.
8. Se não tem a certeza de quão formal é um evento, vista-se sempre para cima em vez de para baixo. Você prefere ser o único cara de camisa e gravata do que o único cara de camiseta e shorts.
9. É de conhecimento geral que as convidadas femininas nunca devem usar branco em um casamento para não roubar a atenção da noiva. Como homem, você deveria fazer o mesmo. Não estamos a dizer para não usar um vestido branco (isso deveria ser óbvio), mas evite pisar nos dedos dos pés do noivo em estilo.
10. Se o seu parceiro perguntar se algo fica bem ou não neles, sempre fica.
O código do ginásio
Para um recém-chegado, o ginásio pode ser um lugar confuso. O que faz esta engenhoca de aspecto medieval? É socialmente aceitável tirar os meus boxers no vestiário? Porque é que aquele homem gigante com a tatuagem da teia de aranha no queixo grunhir assim? As respostas à maioria deste tipo de perguntas podem ser encontradas aqui mesmo. Se se limitarem a estas dicas de etiqueta do ginásio, vão misturar-se bem. Bem, talvez não com o tipo da tatuagem de aranha.
1. Não jogues ao telefone enquanto monopolizas uma máquina ou um banco. Se o ginásio estiver ocupado, deixa outra pessoa sentar-se entre os sets em vez de ocupar espaço no Facebook.
2. Limpe sempre qualquer equipamento depois de o ter acabado de usar. Ninguém quer encontrar uma impressão de cu suada plantada no banco de qualquer máquina que esteja a tentar usar.
3. Guarde as coisas quando terminar de as usar. Os Barbells são a forma perfeita para alguém tropeçar e se machucar. Não deixe que a culpa seja sua.
4. Não ruge e solte alto seus pesos no final de um conjunto. Você não é o Incrível Hulk, mesmo que você cheire um pouco como ele.
5. Vês aqueles grandes espelhos do chão ao tecto? Eles são para estudar a sua forma. E com isso não nos referimos à forma em ferradura do teu tríceps, grandalhão.
6. Lembras-te daqueles níveis de videojogos em que terias de passar por uma série de obstáculos de balanço ou ser derrubado até à tua morte? Esse é o ambiente que estás a replicar para todos quando fazes o teu treino de kettlebell ao lado das passadeiras. Encontra o teu próprio espaço e deixa os outros ao deles.
7. Sê limpo e veste roupas limpas. Ninguém quer ou merece um waft dos teus # ganhos cada vez que levantas os braços para fazer uma reputação. O seu saco de ginástica deve ser esvaziado cada vez que o usar.
8. Fique fora da “bolha” de um elevador. A menos que esteja a manchá-los, precisa de dar a qualquer pessoa que use o suporte de agachamento, banco ou plataforma elevatória uma zona tampão de alguns metros.
9. Não fique a olhar.
10. Nunca dê conselhos de treino não solicitados, ou se alguém lhe der alguns, simplesmente sorria, agradeça-lhes e continue o seu treino exactamente como o fazia antes de eles enfiarem o nariz.
Net-iquette
É fácil esquecer que as interacções nas redes sociais são provavelmente as interacções mais visíveis e públicas que temos. Talvez você esteja a tentar deslizar para dentro das DMs de alguém. Talvez você só queira se juntar à #conversation. Como queiras. Etiquetiqueta online usando os conselhos abaixo e evite fazer uma bobagem no Twitter, ou uma pila em qualquer outro lugar.
1. Aprenda suas configurações de privacidade de dentro para fora antes de ficar feliz com o gatilho. Você honestamente quer que seu chefe (ou potencial empregador) veja aquela foto de você bebendo Carlsberg fora de um sapato na universidade? Na verdade…
2. Pense cuidadosamente antes de deixar colegas de trabalho, chefes ou parentes entrarem na sua bolha das redes sociais. Às vezes o que é visto não pode ser invisível.
3. Quando se trata de destruidores de casas online, a Instagram está lá em cima com a Ashley Madison. O que você está ganhando ao deixar um toque duplo e um emoji de língua no poste de um aleatoriamente? Nada. Pára com isso.
4. Não pendures a tua roupa suja para secar online. Os teus argumentos são da tua conta. Não os faças de todos os outros; vais sempre sair-te pior.
5. Não marque as pessoas em fotos em que elas claramente não gostariam de ser marcadas e não coloque uma foto só porque você fica bem se o seu companheiro ou, pior ainda, outro importante não fica.
6. Guarde a sua política para si (ou pelo menos certas horas do dia no Twitter). Não há melhor maneira de colocar as costas das pessoas do que com incessantes reclamações políticas.
7. Nem todos estão tão interessados no seu bebê quanto você.
8. Bebeu um pouco? Está bem, desde que não comeces a postar. É a marcação bêbada dos tempos modernos e igualmente horrível.
9. Não faça pedidos de amizade a pessoas que não o conhecem pessoalmente sem uma nota a explicar quem você é. Se você enviar pedidos de amizade não solicitados a estranhos, não se surpreenda quando não receber nada de volta.
10. Não goste ou comente sobre fotos ou posts antigos. É estranho e perseguidor-ish.
As A Guest
Existem regras especiais para quando você está na casa de outra pessoa. Por isso, antes de entrar lá com a sua meia garrafa de vinho de supermercado, a lama e a sujidade no tapete do corredor, tome um minuto para se familiarizar com as maneiras que fazem o hóspede, ou espere nunca mais voltar.
1. Nem pense em chegar de mãos vazias, mesmo que o anfitrião não lhe tenha pedido para trazer nada. Uma garrafa de vinho decente nunca fica sem ser apreciada.
2. Ofereça-se para ajudar no jantar (ou em qualquer coisa). Nove em cada 10 vezes o seu anfitrião não o deixa sujar as mãos, mas é o pensamento que conta, eh?
3. Se vai ficar, não transforme o quarto de hóspedes num local de bombas com roupa interior usada e toalhas molhadas espalhadas pelo chão.
4. Familiariza-te com as regras da casa. São permitidos sapatos? Que pratos podem e não podem ir na máquina de lavar louça? Deve deixar a porta destrancada? Conheça tudo imediatamente para tornar a sua presença o mais livre possível de stress.
5. Não chegue muito cedo. Esta é a forma perfeita de assustar o seu anfitrião.
6. Da mesma forma, tenha cuidado para não ficar para além da sua recepção.
7. Se você ficou em algum lugar por um período prolongado, ofereça-se para levar o seu anfitrião para jantar ou pelo menos cozinhar como uma forma de dizer obrigado. Se numa pitada, uma garrafa do seu espírito favorito não iria mal.
8. Embale um roupão. Você não quer ter que correr nervosamente da casa de banho para o quarto todas as manhãs, bollocks para a brisa, cobrindo suas ameixas com as duas mãos.
9. Não espere que seus anfitriões atendam a quaisquer requisitos dietéticos ridículos que você possa ter. Alergias? Tudo bem. Mas “Oh desculpe, eu posso comer isso. Tem sal.” Sai.
10. No final da sua estadia, certifique-se que o quarto em que ficou é impecável, tire a cama e ofereça-se para carregar a roupa para a máquina de lavar.
Como anfitrião
Como anfitrião, o seu objectivo principal é fazer com que os seus convidados se sintam em casa e saiam desejando que possam ficar mais tempo. Aqui estão algumas dicas de etiqueta de hospedagem para ajudar a mantê-lo no caminho certo e garantir que as pessoas vão embora falando sobre sua visita por todas as razões certas.
1. Cumprimente sempre os seus convidados à porta e faça-os sentir-se imediatamente bem-vindos em sua casa.
2. Leve os casacos e casacos das pessoas para eles e diga-lhes onde eles estão, caso precisem deles.
3. Circule, participe das conversas e apresente os seus convidados uns aos outros, especialmente qualquer pessoa que tenha vindo por conta própria e possa não conhecer ninguém.
4. Assegurem-se que as bebidas de todos estão cheias. Convidados meio chateados são muito mais fáceis de impressionar de qualquer forma.
5. Se você está tendo um grande número de convidados, você provavelmente pode derrubar a política de “sapatos na porta” na cabeça. Há algo de um pouco estranho numa grande festa onde ninguém tem os sapatos calçados.
6. Não se deve esperar que você atenda a hábitos alimentares particularmente incomuns, mas não faria mal fazer uma opção vegetariana se você souber que um ou mais dos seus convidados não são amantes de carne.
7. Não se limite a tocar música que você gosta, mas não a faça de graça ou arrisque as pessoas cortarem músicas a meio do caminho para tocar as suas próprias. Avalie a multidão e o humor e faça uma lista de músicas de acordo.
8. Se tiver convidados para ficar, certifique-se que o quarto deles está arrumado e que a roupa de cama está fresca.
9. Todos adoram uma bebida, mas também se certifique de que você está abastecido com alternativas para aqueles que estão dirigindo e para os filhos dos hóspedes. A última coisa que você quer é um bando de crianças desperdiçadas correndo motim.
10. Sempre veja os seus convidados e agradeça-lhes por terem vindo.