By Tim Mousseau

I made myself a promise ago a long time ago. 私が恋愛をしているとき、「愛している」と気軽に言えるほど重要な人を見つけたときはいつでも、「too」という言葉を付け加えないことにしています。

その理由はたくさんありますが、ほとんどの場合、人間関係、特に愛に関する事柄に関しては、「too」という言葉は何の意味もないと信じているからです。 tooは「また」という意味です。 さらに。 さらに。 さらにまた。 “too “は独立した節ではなく、すでにあるものを支持するものである。 “Too “は自分で選択したり、個人的な行動によって自分の人生をさらに前進させることを必要とせず、既存の考えを支持するために身を投じている。”Too “には何の感動も独創性もないのである。 “Too “は行動ではなく、反応である。 他人のアイデアに追従し、そのコンセプトから力を奪う。 「

では、なぜ「I love you」に「too」をつけるのでしょうか。

「I love you」は力を示す言葉であるべきです。 それは心の奥底から意味するものであるから、他の人に言うべきものです。 私たちが誰かに愛を伝えるとき、それは有機的であるべきで、私たちが内臓レベルでこれらの感情を経験するからこそもたらされます。

愛は、私たちが関係において感じる強さを表現するための他のすべての言葉を失ったために話す感情の現れです。 適切なタイミングで発せられる「愛してる」は、他者を思いやる親密さをすべて、心の奥底にある感情を要約したようないくつかの言葉に凝縮しています。

「愛してる」はしばしば、愛情のすべてを表す言葉だと考えられています。 この力強い言葉を、なぜ「も」にすることで安っぽくしてしまうのでしょうか。 このように、「愛している」と言うことは、関係をエスカレートさせるために付け加える言葉です。 それは物事を前進させるための自然な方法です。 それは愛情の最も深い感情を表しています。 私たちはそれを安っぽくしてはいけません。

私たちは、大切な人に初めて「愛している」と言うのをためらうあまり、誰もそのことを急ぎたくはないのですが、その深い意味を忘れてしまいがちなようです。 そのため、このような「掟破り」な行動をとってしまうのです。

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二人の関係を飛躍させたいなら、小さくても新しいことをしたいなら、「愛している」と言うときに「も」と言うのをやめましょう。

パートナーがその言葉を贈ってきたら、必要だと感じたら返事をしますが、決して期待される礼儀だからというわけではありません。 (この実験を行う場合、まずパートナーとこのことを共有し、相手が「愛してる」と言うたびに「私も愛してる」と公然と繰り返さないことで驚かれないようにすることが重要です)

この言葉の力を取り戻しましょう。 4992>

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  1. Say you love them because you do and can feel every part of these words in this moment, not because you are vending automatic machine that dispens an “I love you too” in exchange a “I love you.”
  2. Or, wait. その瞬間に「愛している」と言わないのは、その時に感じていないからです。 その瞬間はまだ実感が湧かないので、「愛してる」と言うのは、心の中のあらゆる内臓の部分で完全にそれを意味しているときだけにしましょう。

パートナーが私たちを愛していると言うたびに「私も愛してる」と繰り返すという習慣を取り除くことは強力です。 それは私たちがこれらの言葉を話すことが本物になり、私たちはそれを言うことについて緊張と不安だった最初の時間のように愛を意味します。

私たちは応答として「I love you」を使用して停止し、「あまりにも」を追加することを見合わせるとき、それは我々が他のものに反応しない、自分の考えに基づいて行動しているから「I love you」を言っていることを意味します。 愛を反応ではなく、美しさに触発され、キスのように相手の耳に触れる、気遣いと希望の行動にしよう。

「愛している」と言うことには力がある。 も」という義務感を切り捨て、心から話すことだけに集中すれば、素晴らしい結果が得られるはずです。 この言葉の力を奪うのではなく、独立した宣言に戻しましょう」

Tim MousseauはCAMPUSPEAKのスピーカーとして、創造性、性的暴行防止、イノベーションの概念について話しています。 常に新しいストーリーを求めて世界中を旅する、根っからのノマドです。 Twitterでフォローする。

この記事はThe Good Men Projectに掲載されたものです。 著者の許可を得て再掲載しています。

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