Deflection (The Coping Mechanism From Hell)

おそらく、この記事を読んでいるあなたは、すでに覚醒と気づきの道に身を投じていることでしょう。 そして、気づきの道において、自己認識ほど重要なものはありません。 自分自身をはっきりと見ている人は、世界をはっきりと見ることができます。なぜなら、それぞれが他を映す鏡だからです。 しかし、ご存知のように、自己認識にはいくつかの障壁があります。 今日は、その一つについてお話しします。

偏向とは何か？

何かを偏向させるというのは、何かを挟んでその方向性を変えさせることです。 これによって、それはまっすぐなコースから別の方向へ、たとえそれが来た元の方向へでも向きを変えます。 レーザー光線を使ったアニメーションを思い浮かべるとわかりやすいでしょう。 あるキャラクターがレーザービームを発射し、そのキャラクターが盾を取ると、レーザービームは別の方向にそれるか、発射した人の方に跳ね返ってきます。 これは、レーザービームに対する防御戦術としては有効かもしれません。 しかし、自分の方に飛んできた「何か」が、真剣に考えなければならない懇願や情報だったらどうでしょう。 あるいは、自分自身をはっきりと見ることができる機会でもあるのです。

今日の私たちの会話に当てはめると、偏向とは、誰かが伝える何かがきっかけとなって誰かが感じ、その結果、それを受け入れる代わりに、無視したり否定したり、目を背けたりすることを指します。 もっと悪いのは、それを相手に向けてしまうことです。 これは、つらい記憶やつらい感情、つらい考えを避けるために行うのですが、同時に、その人が自己認識するのを妨げてしまいます。 偏向は、人が自分の人格の質や側面を、それが自分の自己概念と相容れないために受け入れることができず、自分の意識の外にあるものを他人に投影してしまう投影とは異なります。 例えば、怒りっぽい人が、他人の怒りを認識しながら、自分は平和だと思っているようなものです。 しかし、人々が投影について学ぶと、それは超一般的な偏向技法となりました。 そして、それは次のようになります。 誰かがあなた自身について話したことが引き金になっている場合、その話をそらすには、「それは投影だ」と言えばいいのです。

続ける前に、否定がデフォルトの防衛メカニズムであり対処メカニズムである人々は、否定のメカニズムとして偏向を使用することを言わなければなりません。 このため、YouTubeにアップした私のビデオ、タイトルを見てほしい。 Denial (And How to Get Out Of Denial).

DEFLECTING BLAME

Deflection is a defense mechanism that designed to preserve self-concept.これは、自己概念を維持するための防衛メカニズムです。 非難をそらすために使われる場合、それは投影の一形態である。 基本的に、実際には自分に非がある場合、その非難や非を他の誰かに投影してしまうのです。 私たちは、何かに対して責任や非難を負い、同時に自分自身を肯定的に感じることはできないと思っています。 罪悪感や恥を感じることを嫌がるのです。 私たちの子供たちも時々このような行動をとります。 例えば、何かをこぼし、それをコップのせいにするのです。 大人になってからの偏向は、もっと陰湿なものになります。 例えば、虐待をする夫が、妻が約束した時間通りに夕食を用意しないことで、妻を刺激したことを責めるように。 誰かを傷つけるようなことを言い、相手が自分を守ると、その人が敏感すぎるせいにしてしまう人。 その行動が集団介入につながり、その後、みんなが自分を敵に回したと言う人。 自分が操られていると言われ、「それはあなたが投影しているだけだ」と言う人。 自分のしたことを批判され、”彼女は生理中なだけだ “と思ってしまう人。 人間関係を壊しているのに、”It always takes two “と言っている人。 何か傷つくようなことをしたときに、”彼女は自分の子供時代のことが引き金になっただけだ “と言う友人です。 誰かを助けるのに失敗して、「まだ意識が低いからだ」とか「自分の痛みに執着しすぎているからだ」と言うのは、第一人者です。 虐待的なことをするのはパートナーで、パートナーが自分に怒ると、相手の怒りのせいで虐待的な関係になっていると言う。 他人に精神的苦痛を与え、自分のどこが悪いのか把握するために心理カウンセラーに追い込む人。 と、数え上げればきりがありません。

これらのシナリオのすべてでわかるのは、その人の肯定的な自己概念に挑戦するような世界からのフィードバックが、意識の中に沈むことを許されず、代わりに偏向させられているということです。 もしこれが、誰かが使う一般的な防衛機制であれば、その人の周りの人々は、その人を理解したり、その人がやっている苦痛を伴う何かを自分のものにしてやめさせることは、文字通り不可能だと感じ始めるでしょう。

DEFLECTION AS CHILDHOOD TRAUMA

偏向を伴う、よくある子供時代のパターンがあり、これは家族や人生さえも破壊する可能性を持っているのです。 このパターンでは、親は子どもの苦痛を和らげるような方法で子育てをすることができません。 子どもが親に対して不満を抱くと、親は自分の不甲斐なさに向き合えません。 親は、自分が感じている恥ずかしさを自覚することができないので、その恥ずかしさを子どもにぶつけてしまうのです。 そして、この家庭の子どもは、家族のスケープゴートになってしまうのです。 このシナリオで使われる偏向テクニックは、親が、子供が自分に不満を持っているのは、子供に何か問題があるからだと決めつけることです。 そして親は、この子のどこが悪いのかを突き止め、この子を治さなければならないという使命感に駆られます。 親は今、この子の慈悲深い救助者の役割を担っており、自分自身の行動や子供との関わり方のスタイルがこの子の悪いところだと気づく代わりに、この子の悪いところを見つけ、それを直そうと無私の心で努力しています。

子どもは、実際にガス灯をつけられているので、文字通り感情的虐待のマヒ状態に閉じ込められているのです。 ガス燈は、彼らが知覚しているものが、彼らが知覚しているものではないことを誰かに納得させることです。 彼らが感じていることは、感じていないのです。 彼らが見たものは見ていない。 誰かが実際にやっていることを隠すために、その人の現実を完全に無効化することです。 親はまず自分の行動で子どもを傷つけ、子どもが動揺すると、その責任を子ども自身に問題があると偏向し、次に、子どもの問題が何であれ解決しようとする愛ある救助者に変身します。 親は子供に、愛しているからそうしているのだと言います。 だから、子供は今、混乱の中で精神的、感情的に破壊されています。

この心の傷を表現するために物理的なアナロジーを作るには、誰かの足を折ったと想像してください。 しかし、自分が相手の足を折ったことを認めることはできません。なぜなら、自分が良い人間だと感じられず、それを受け入れることができないからです。 相手が痛みで地面に悶え、叫んでいるときに、あなたはこう言います。「うわー、あなたの怒りは本当に虐待的で、虐待的な関係は私にとってOKではありませんね。 私はあなたをとても愛しているから、より良い人間になろうと思って、ここでやっていたこと、今日やりたかったことをやめて、あなたのために医者を探しに行って、何が問題なのかを考えて、この美しい日を楽しめるように、あなたの怒りの問題に取り組んで、私たちが素晴らしい関係でいられるように、この素晴らしい日を一緒に楽しめるようにするわ。”

子供は、自分には何か問題があるという概念を深く植え付けられたまま成長し、通常は自虐的で自殺傾向のある人と闘うことになります。 彼らは人生の中で虐待的な関係に陥り、誰かが自分に有害なことをして、実際は自分に良いことをしていると言うような陰湿な心理戦が行われます。 大人になってからの恋愛も、これと同じパターンをたどります。 親がしたのと同じことをする相手を見つけるのである。

WHAT TO DO ABOUT DEFLECTION

So, it is obvious that deflection is a dangerous thing for our relationships as well as to our own awakening and path of self-awareness.Why do about deflection?

1. 私たちは、偏向しないために、自分が感じている恥や罪悪感を認識しなければなりません。 私たちは、自己概念を守るために偏向しています。 目覚めるためには、自分自身についてコインの両面を見ることができるようにならなければなりません。 自分の闇と光の両方を見ることができるのです。 偏向している人にとって、偏向をやめるためには、今置かれている状況において、自分自身が良い人間ではないと感じ、見ることを厭わないということです。 私たちは、善人か悪人か、そんなものは存在しないと一日中議論しているようなものです。
2. 一度、恥を感じることを自分に許したら、心の底では、恥は自己概念の核心であることを理解する必要があります。 私たちが罪悪感を認めることができないのは、この恥という深い傷が引き金になるからです。 私たちが偏向しようとするのは、その盾の下に、恥がすでに私たちの中に存在しているという事実を覆い隠すためなのです。 そこで、私がYouTubeで公開している「How To Overcome Shame」というタイトルのビデオをご覧いただくことをお勧めします。
3. そらすことは対処法です。 このため、「How To Let Go Of A Coping Mechanism」というタイトルの私のYouTubeのビデオを見て、このビデオで述べられている偏向に関するアドバイスを具体的に使ってみてください。
4. 偏向の反対は反射です。 うまくいけば、反省して、この状況では自分が善人ではないことを受け入れることができます。 しかし、できない場合は、周りの人のために、自分のマイナス面を受け入れて、プラスの自己概念を養うことで、このパターンの裏をかくことができるのです。 自分の悪さを本当に自分のものにしている人こそ、最高の人間だと思えばいいのです。 ですから、どんな状況でも防衛の緊張を感じたら、自分を良い人だと見たいという自分のエゴの力を使って（良い人は自分の欠点を所有しています）、実際には自分が間違ったことをしたか、相手を傷つけるようなことをしたかを探しましょう。
5. 私たちは、自分の不快な感情と向き合うことから始める必要があります。 否定的な感情を感じたくないというのは、私たちの対処メカニズムの核心にあるものです。 しかし、痛みは、そうなるように意図されているので、魅惑的です。 痛みを感じている場所に、あなたの意識を正面から呼び寄せてくれるのです。 痛みを感じたら、その場所に注意を向ける必要があるのです。 痛みは、私たちがそこにある何かに気づく必要があることを示す指標なのです。 そっぽを向いたり、否定したり、食べたり、気を紛らわせたりするのではなく、痛みに向かって、内側に向かう必要があるのです。 そのための方法を開発するために、YouTubeにある私のビデオ「How To Heal The Emotional Body」をご覧になることをお勧めします。
6. それぞれの状況において、自分自身についてのつらい真実を具体的に探りたい、見たいと思うところから、進んで自分にWHYと問いかけてみてください。 あなたが実際に感じていること、あなたが実際に行っていること、なぜ人々があなたに対してそのように行動するのか、あなたが実際に望むこと、望まないこと、なぜあなたが実際に行っていることを行っているのかについての痛ましい真実です。
7. 自分の人生の中で最も苦しい部分、特に最も苦痛を与えている人間関係に目を向けてください。 そのような状況になっているのは、なぜ相手が原因なのか、あなたが持っている複数の言い訳に目を向けてみてください。 そして、これらの説明のどれも真実でなかったとしたら、何がそんなに悪いのだろうかと自問してみてください。 もしこの状況が、相手ではなく自分のせいでそうなっているとしたら、自分はどんなつらい真実を認めるのが一番怖いのだろう？
8. 一度、自分についてのつらい真実を受け入れると、あなたは否定から抜け出したので、人々と変化を起こし、今までとは違うことをするために取り組むべき本当の何かを手に入れることができます。

現実には、人間関係の誰かが偏向している場合、一度生じた関係の修復は不可能です。なぜなら、誰かが自分自身を十分に見ることができず、それを変えるために自分が何をしているかを十分に理解できず、代わりに、他の人に何か本質的に悪いところがあるとして修復を作り出すことは不可能だからです。 親との関係が決して解決しない本当の理由は、しばしばここにあるのです。 人間関係にまつわる社会通念として、こんな言葉があります。 「それは2つ取る “または責任が常に50/50である。 これは、人間関係をうまくいかせるには2人必要で、壊すには2人必要だという考え方です。 これは、つながりの性質上、実はそうではありません。 なぜなら、もし一人がそのつながりを望まず、それを育むことができなければ、関係は成り立たないからです。 しかし、もし一人がつながりを望まないか、それを育てないなら、もう一人が何をしようとしまいと関係なく、断絶を作り出すことができます。 これが、人間関係が非常に脆弱で、相互依存的である理由のひとつです。 そして肝心なのは、修復されない人間関係の断絶ほど、人生においてつらいものはないということです。 だから、偏向するのではなく、あえて反省するのです

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