Väsynyt yksinoloon? 7 syytä, miksi et koskaan vedä puoleesi tervettä parisuhdetta

Tyytymätön kyvyttömyyteesi vetää puoleesi tervettä parisuhdetta? Ja yksinkertaisesti kyllästynyt olemaan yksin?

Tunnustaminen, että ongelma saattaa johtua sinusta itsestäsi, on voimakas ensimmäinen askel. Se tarkoittaa, että olet ohittanut vaiheen, jossa teet itsestäsi uhrin ja syytät kaikkia, joita tapailet, tai sanot itsellesi lannistavaa kuvitelmaa, että ”et vain ole vielä löytänyt sitä oikeaa”.

*Ei tietenkään ole mitään lakia, joka sanoisi, että kaikkien on oltava parisuhteessa! Mutta alla olevat asiat ovat myös samoja, jotka tekevät suhteista vaikeita myös työtovereiden, ystävien ja perheen kanssa. Jatka siis lukemista.

Sinulla on epäterveellistä ohjelmointia sen ympärillä, mitä parisuhde oikeastaan on.

Jos haluat hyvän parisuhteen, mutta et ole koskaan nähnyt sellaista läheltä ja toiminnassa, miten tunnistaisit sen, jos se seisoisi aivan edessäsi?

Jos kasvoit kodissa, jossa vanhempasi vihasivat toisiaan ja riitelivät tai pettivät jatkuvasti, tai jossa yksinhuoltajavanhempasi pelkäsi ihmissuhteita, sinulla ei vain ole mitään sisäänrakennettua ymmärrystä ihmissuhteista.

Sen sijaan sinulla on todennäköisesti epäterveellisiä käsityksiä suhteista, jotka itse asiassa rohkaisevat sinua valitsemaan huonoja valintoja tai työntämään ihmisiä pois, tai Hollywood-elokuviin perustuvia odotuksia, joiden vuoksi et pysty tunnistamaan todellista rakkautta.

Omistat joukon ydinuskomuksia, jotka pitävät yhteyden loitolla.

Vaikuisuus ilman terveitä ihmissuhde-esimerkkejä luo joukon tiedostamattomia oletuksia itsestäsi, muista ja maailmasta, joita psykologiassa kutsutaan ”ydinuskomuksiksi”. Nämä piilotetut uskomukset, joita erehdyt luulemaan tosiasioiksi, hautautuvat alitajuntaasi, mutta ohjaavat kaikkia päätöksiäsi ja käyttäytymistäsi.

Jos esimerkiksi vartuit siten, että toinen vanhempi kontrolloi ja uhkailee toista, sinulla on ydinuskomus siitä, että rakkaus on turvatonta. Todennäköisesti valitset myös suhteita, jotka ovat ”vaarallisia”. Vaikka kumppani ei olisikaan fyysisesti väkivaltainen, hän saattaa jatkuvasti arvostella sinua tai kieltäytyä todellisesta emotionaalisesta tuesta. Tai sitten vältät kaikkea rakkautta ja yhteyttä ollaksesi ”turvassa”, mutta sen sijaan vietät elämääsi jatkuvassa yksinäisyydessä ja masennuksessa.

Kärsit niin sanotuista kiintymyssuhdeongelmista.

Kiintymyssuhdeteorian mukaan on ratkaisevan tärkeää, että lapsi saa vauvana suojelua ja emotionaalista tukea ensisijaiselta hoitajalta, johon hän voi ”kiintyä” ja johon hän voi luottaa.

Jos sinulla oli vanhempi tai huoltaja, joka ei pystynyt tarjoamaan sinulle tällaista vakaata kasvualustaa, joko koska hän oli psyykkisesti sairas tai koska hän ei halunnut olla vanhempi, sinusta kasvaa aikuinen, jolla on vaikeuksia suhtautua toisiin ihmisiin (lue kappaleemme kiintymyssuhteista ja ihmissuhteista ymmärtääksesi tätä paremmin).

Kammoat salaa läheisyyttä.

Jos syvällä sisimmässäsi pelkäät rakastamista ja rakastetuksi tulemista, niin riippumatta siitä, kuinka ihana toinen ihminen on, läheisyyden pelkosi saa sinut sabotoimaan suhdetta. Tai sanot itsellesi ”en halua suhdetta” tai ”en tarvitse muita ihmisiä”. Ja silti olet luultavasti kyllästynyt olemaan yksin. Tutkimukset osoittavat yhä uudestaan ja uudestaan, että olemme todella laumaeläimiä – kukoistamme, kun olemme yhteydessä, ja kärsimme, kun emme ole, yksinäisyyden, masennuksen ja jopa ennenaikaisen kuoleman kautta.

Sinulla on selvittämättömiä henkilökohtaisia traumoja.

Voit toki sanoa itsellesi: ”Menneisyys on mennyttä, elän nykyhetkessä”. Tai voit protestoida, että se, mitä menneisyydessäsi tapahtui, ’ei ollut iso juttu’ eikä oikeastaan vaikuttanut sinuun. Mutta jos et kykene houkuttelemaan ja ylläpitämään terveitä ihmissuhteita ja menneisyydessäsi oli myllerryksiä, huijaat todennäköisesti itseäsi.

On tärkeää muistaa, että vaikka aikuisen mielesi näkee nyt kokemasi ”vähäpätöisenä”, aivosi käsittelivät sitä lapsen näkökulmasta.

Se on siis varmaa, että isäsi äkillinen poismeno, kun olit viisivuotias, ei ollut kenenkään hallittavissa. Mutta lapsen mielesi tunsi itsensä hylätyksi ja vastuulliseksi.

Seksuaalisen hyväksikäytön osalta on nyt tunnustettu, että siihen ei tarvitse edes liittyä fyysistä kosketusta ollakseen hyväksikäyttöä. ”Kosketuksettomasta” hyväksikäytöstä seuraa silti uhrille pitkäaikaisia psyykkisiä kamppailuja.

Sinun itsetuntoasetuksesi on hyvin matalalla.

Ajatus siitä, että meidän pitää olla täysin itsevarmoja ja täynnä itserakkautta ollaksemme terveessä parisuhteessa, ei yksinkertaisesti pidä paikkaansa. Parisuhteen tarkoitus on oppia ja kasvaa yhdessä, ei olla täydellinen yhdessä.

Mutta on totta, että huono itsetunto, joka on johdonmukainen, laajalle levinnyt ja joka juontaa juurensa vaikeista elämänkokemuksista, jättää useimmat ihmiset kyvyttömiksi hyväksymään rakkautta ja huolenpitoa. Jos et pohjimmiltasi yksinkertaisesti usko olevasi rakkauden arvoinen, valitset johdonmukaisesti suhteita, jotka eivät ole tukevia ja vahvistavat negatiivisia ydinuskomuksiasi itsestäsi.

Sinulta puuttuu todellinen itsetunto.

Jos olet kasvanut ympäristössä, joka on opettanut sinulle, että sinun on oltava tiettyjä asioita ollaksesi rakastettu (kiltti, hyväkäytöksinen, fiksu, siisti, hiljainen jne.), niin sinusta tulee mitä todennäköisimmin aikuinen, joka valitsee käyttäytymisensä sen mukaan, miten muut reagoivat, eikä sen mukaan, millainen sinä itse olet.

Olet läheisriippuvainen ihmisten miellyttäjä, sinulta puuttuvat henkilökohtaiset rajat etkä pysty sanomaan ei muille. Monissa tapauksissa sinulla ei ole suurimman osan ajasta edes selkeyttä siitä, miten ajattelet ja tunnet, ja sinulla on vaikeuksia tehdä päätöksiä.

Miten tämä estää hyviä ihmissuhteita? Toisten on vaikea rakastaa jotain, kun on epäselvää, mitä he rakastavat. Identiteettitajun puute tekee sinusta myös epäluotettavan, tarvitsevan ja ahdistuneen – ei valitettavasti juuri sitä, mitä useimmat ihmiset kumppanilta etsivät.

Jos tämä kuulostaa minulta, miten voin koskaan olla terveessä parisuhteessa?

Rauhoittumattomat asiat eivät katoa päivässä. Ne vaativat rohkeaa syventymistä kaikkeen, mitä olet, eikä sisäisen kasvuprosessin luovuttamista. Sinun on sitouduttava parantumisen tielle – mutta jos sitoudut, voit nähdä ja tulet näkemään tuloksia.

Aloittaminen itseapukirjoista ja tutkimuksesta on hyödyllistä.

Mutta tie eteenpäin on nopeampi, jos haet tukea. Tämä voi olla valmentajan tai läheisyyskysymyksiä ja parisuhdeongelmia käsittelevän neuvojan tai psykoterapeutin muodossa. He voivat luoda sinulle turvallisen tilan, jossa voit tunnistaa, mitä on ratkaistava ja mitä todella haluat itsellesi eteenpäin. Ja he voivat pitää sinut raiteilla, kun otat toimintavaiheita kohti sitä, että sinua vihdoin rakastetaan ja rakastetaan.

Harley Therapy yhdistää sinut päteviin ja ystävällisiin terapeutteihin kolmessa lontoolaisessa toimipisteessä tai Skype-neuvonnan kautta mistä päin maailmaa tahansa.