Vihdoin päivä lähestyi. Sain ensimmäisen luvan syyskuussa, sitten vahvistuksen marraskuussa, sitten leikkausta edeltävän lääkärin konsultaation joulukuussa. Leikkaus olisi keskiviikkona 15. tammikuuta.
Leikkausaika
Leikkausta edeltävänä yönä minulla oli yksi niistä öistä, jolloin ajattelin koko ajan, että minun täytyy nukkua. Minun on parasta mennä nukkumaan. Minun täytyy olla hyvin levännyt.
En nukkunut silmänräpäystäkään. Olin hereillä koko yön. Liian hermostunut.
Aamuneljältä aloin valmistautua. Kello 5 aamulla Sarah oli ovellani.
Huomautus: Minulla on mahtavia ystäviä.
Jos pidät kirjaa niistä asioista, joita tarvitset onnistuneeseen siirtymävaiheeseen (tai muuten onnelliseen elämään), hanki itsellesi ystäviä.
Hanki itsellesi porukka. Kuten ukko sanoi Legend of Zeldassa: ”On vaarallista mennä yksin.”
Sarah oli ovellani. Sanoimme hei ja nappasin tavarani, suuntasin hänen autolleen. Ei aamiaista sinä aamuna. Ei kiinteitä ruokia edellisenä iltana. Lääkärit eivät kai halua, että oksennan tai kakkaan heidän päälleen. (Ymmärrän tuon mieltymyksen. Minäkään en pidä siitä, että ihmiset oksentavat tai kakkaavat työtilalleni.)
Juttelimme vähän matkalla. Sarah tarkkaili selvästi tunnetilaani. Minusta tuntui, että pärjäsin ihan hyvin – vaikka minä tein suurimman osan puhumisesta. (Olen puhelias, kun olen hermostunut.)
Portlandissa satoi tihkusadetta. Saavuimme sairaalaan, pysäköimme auton ja suuntasimme etuovelle. Olin hieman närkästynyt siitä, ettei vastaanotossa ollut miehitystä. Minua pyydettiin olemaan paikalla kello 5.30 – olin heidän tiskinsä edessä kello 5.31 (on vaikea ilmaista, miten valtava saavutus se on minulle). Tiskin takana ei ollut ketään. Minun teki heti mieli valittaa asiasta. (Alan oppia tuntemaan itseni – tämäkin on ahdistuksen merkki.)
Sarah ja minä juttelimme small talkia. Kaksikymmentä minuuttia myöhemmin lääkäriassistentti tuli hakemaan meitä. Hän johdatti meidät pieneen esihuoneeseen, jossa täytin kaksi peruskaavaketta ja vastasin muutamaan kysymykseen. Sitten hän johdatti meidät tuon esihuoneen läpi leikkausta edeltävään tilaan, jossa minulle osoitettiin sänky eräässä niistä verhoilluista väliseinistä.
Sarah pysyi kanssani koko ajan. Tässä vaiheessa olin todella hyvin, hyvin ahdistunut, ja hänen läsnäolostaan oli niin, niin paljon apua. Hän leikki sänkyni jalkopäässä olevilla vempaimilla ja vitsaili niistä. Sitten hän istui vierelläni ja kuunteli, kun kerroin hänelle… ehkä koko elämäni tarinan? (Puhuin PALJON.)
Tutustu henkilökuntaan
Luulen, että tapasin koko sairaalan henkilökunnan Good Samaritanissa. Tiffany tuli sisään ja teki jotain. Sitten Jennifer tuli sisään ja teki toisen hienon jutun. Sitten kolmas henkilö tuli sisään. Jokaisella oli hyvin erityinen, rajallinen tehtävä, jota he hoitivat. Muistan Jenniferin olleen arka keskeyttämään Sarahin ja minut. ”Olen melko varma, että sinun asiasi on tärkeämpi, kulta”, sanoin hänelle hymyillen.
Kaikki olivat niin mukavia. Vihaan ehdottomasti sairaaloita. Inhoan niitä. (Muutama sairaalajakso elämässäni. Kaikki hätätapauksia. Polkupyöräonnettomuus, auto-onnettomuus, munuaiskivi jne – ei koskaan iloinen asia). Mutta kaikki Good Samissa olivat aivan mahtavia. Pidin myös siitä, että suurin osa henkilökunnasta oli naisia. Anestesialääkäri oli mies, mutta hän oli ystävällinen ja helposti lähestyttävä.
Ahdistuneisuuteni pysyi silti korkealla. ”Tämä on HYVÄ asia”, jouduin jatkuvasti hokemaan itselleni; ”Olemme täällä VAPAAEHTOISESTI. Tämä toimenpide on vapaaehtoinen, ja minulla on täysi päätösvalta. Kaikki on ok.” Ahdistuneisuuteni ei uskonut sitä.
Ahdistuneisuuteni pysyi edelleen korkealla. ”Tämä on hyvä asia”, minun oli jatkuvasti vakuuteltava itselleni; ”olemme täällä vapaaehtoisesti.”
Tohtori Thakar tuli piirtämään maagisia loitsuja rintaani, jotta pahat henget saataisiin karkotettua. Tai ehkä kutsuakseen tissidemonit esiin. Tai ehkä hän vain leikki tic-tac-toe -leikkiä vartalollani tai merkkasi minut graffiteilla. Se kutitti.
Pyysin Sarahia ottamaan kuvia, jotta voisin näyttää ne teille kaikille 🙂
Jossain vaiheessa, ehkä noin kahden tunnin kohdalla (melkein puoli kahdeksan aikaan aamulla) joku antoi minulle rauhoittavaa. Sitten Jennifer tuli hakemaan minut. Hän kertoi, että minut viedään nyt leikkaukseen. Sänky/kärryt alkoivat liikkua, ja hyvästelin Sarahin. Olin hiipumassa.
Ja juuri niin…
Heräsin hälyttyneenä. Sänky ei liikkunut. ”Minun on päästävä leikkaukseen!”, ajattelin. Mutta sitten katsoin alas rintaani, joka oli… isompi.
Rintaani peitti harso, ja vaaleanpunaiset lääkärin rintaliivit peittivät kaiken. Kaikki tuntui tunnottomalta. Jäykkä ja tunnoton.
Sarah tuli sisään hymyillen. Pian Yaz liittyi seuraamme.
(Olin lähettänyt soihtuja, Facebookissa. No, loin Facebook-tapahtuman leikkaustani varten, ja kutsuin kourallisen paikallisia ystäviä, joiden ajattelin olevan halukkaita auttamaan. Sekä Sarah että Yaz kuuluivat tuohon ryhmään. Useimmat muutkin täällä mainitsemani ystävät olivat mukana.)
Yaz kysyi minulta, miten minulla menee. Olin oudossa mielentilassa. Olin väsynyt ja vähän masentunut, mutta enimmäkseen olin narttumainen. Olin hyvin ärtynyt ja halusin nalkuttaa. Asia on niin, että MITÄÄN ärsyttävää ei tapahtunut. Lääkäri oli ollut ihana, sairaalan henkilökunta oli mahtavaa.
”Missä tarvitset apua?”, Yaz kysyi.
”Haluan nalkuttaa. Mutta ei ole mitään vittuiltavaa”, sanoin.
Yaz synkronisoitui heti aaltopituuteeni ja tarjosi meille molemmille ärsyttävää henkilöä. Ja sitten minä vittuilin tuosta henkilöstä ja tunsin oloni paremmaksi. Ja me nauroimme ja nauroimme. (Valittaminen, uusi terapia!)
Vietimme aikaa jutellen. Kuvittelen, että höpöttelin. Jos olin ärsyttävä, Yaz & Sarah ei koskaan paljastanut sitä.
Kahden tunnin päästä Yazin oli lähdettävä, ja Sarah valmistautui viemään minut kotiin.
Muistaakseni Jennifer oli jälleen kerran se, joka toi pyörätuolin ja talutti minut Sarahin autolle.
Muistan, kuinka kurkottelin ovea sulkeakseni sen ja huomasin, että se oli tuskallista. Pyysin Sarahia sulkemaan oven puolestani; hän sulkikin sen.
Joitakin kuoppia ajotiellä aiheutti minulle pistäviä kipuja rinnassani. Tunsin puutumista, jäykkyyttä ja vain paljon kireyttä. Epämukavuutta siitä, että ihoni oli liian kireällä, pitkin rintakehääni. Sitä on vaikea kuvailla. Enimmäkseen kipeä.
Tulimme kotiin, Sarah hengaili vähän aikaa, mutta sitten hän halasi minua ja sanoi hyvästit.
Ja niin jäin yksin, kotiini. Yksin uusien rintojeni kanssa.
Piti mennä katsomaan.
Menin makuuhuoneeseeni, riisuin mekkoni, otin varovasti vaaleanpunaiset lääkärin rintaliivit pois. Kaksi suurta harsopalaa putosi pois. Se sattui hieman. Pistävää kipua vasemmassa rintalastassani. Ja näin miksi – vasemman nännini ympärillä oli puolikuu tikkejä, jotka muodostivat ison C-kirjaimen. Auts.
Aika kurkistaa
Uudet tissini näyttivät… oudoilta.
Näyttivät kuin kahdelta ylösalaisin käännetyltä kulholta kiinnitetyltä rintakehääni. En pitänyt siitä, miltä ne näyttivät. En varsinkaan pitänyt tissien yläosan kuperasta muodosta – minun estetiikkatajuni odottaa sinne koveraa kaltevuutta. Enkä pitänyt siitä, että alaosassa ei ollut tarpeeksi kuperaa, pisaranmuotoista pullistumaa. Nämä jutut olivat jähmeät kuin kivet. Kaksi posliinista murokulhoa kiinnitettynä rintaani.
Huokaus.
Sanoin itselleni: ”Älä hätäile.”
Sanoin itselleni: ”Ne ovat turvonneet ja kipeät, ja ne asettuvat.”
Sanoin itselleni: ”Muistakaa, että leikkauksen jälkeinen masennus on asia.”
Päätin antaa uusille tisseilleni etua epäilyksistä.”
Sidenote: Romanttisia/seksineuvoja
Rakkauselämäni oli kukoistanut muutaman lyhyen viikon aikana juuri ennen leikkausta. Minulla on tällä hetkellä rakastaja, kumppani ja ehkä, toivottavasti, tyttöystävä. (Jos polyamoria ei ole sinulle tuttu, tässä on lyhyt alustus.) Koska monet ovat kirjoittaneet minulle Empowered Trans Woman FB-sivulla ja pyytäneet deittineuvoja, ajattelin jakaa vinkkejä. Kaksi kuukautta ennen leikkausta pidin seksuaalisuuskurssin – Kate tuli siihen kurssille. Kaksi viikkoa sen jälkeen seisoin 400 hengen yleisön edessä ja kerroin kiusallisen intiimejä yksityiskohtia seksielämästäni. Terri, jonka olin tavannut naistentapahtumassa muutamaa viikkoa aiemmin, tuli katsomaan esitystäni.
Tapasin Maran OkCupidin kautta (harvinainen 99-prosenttinen täsmääminen!).
Tapaa ihmisiä tekemällä itsesi näkyväksi. Mene ulos, liity ryhmiin, ole haavoittuvainen. Ole aito.
Ja myös, ihannetapauksessa, siinä määrin kuin se on mahdollisuuksiesi rajoissa, ole nokkela, ole kevytmielinen, ole välittävä, ole omatoiminen ja maanläheinen. Nuo ovat ominaisuuksia, jotka rohkaisevat muita sitoutumaan sinuun. (En sano, että minulla on nämä hallussa, sanon vain, että työskentelen innokkaasti niiden parissa.)
Lupaava alku
Kate tuli tapaamaan minua kaksi tuntia sen jälkeen, kun olin tullut kotiin. Hän toi minulle tulppaaneja. Rakastan tulppaaneja. Pian me pussailimme sängylläni. Hän jäi kiinni itsestään pari kertaa. ”Haluan koko ajan tarttua niihin!” hän nauroi.
Olo oli loistava.
Lääkäri kertoi, että minun pitäisi odottaa neljän-kuuden viikon toipumista. Kaksi tuntia sen jälkeen, kun olin pussaillut yhden rakastajani kanssa, ihmettelin, mistä ihmeestä jumalattaren vihreässä maailmassa hyvä tohtori oli puhunut. ”No, hän varmaan tarkoitti, että silloin tikit ovat kai kokonaan poissa”, sanoin itselleni.”
Kaksi tuntia leikkauksen jälkeen, pussaillessani yhden rakastajani kanssa, ihmettelin, mistä ihmeestä jumalattaren vihreässä maailmassa lääkärini oli puhunut puhuessaan viikkojen toipumisajasta.
Ensimmäinen leikkauksen jälkeinen päivä (torstai) alkoi sillä, että tuijotin itseäni enemmänkin alasti peilistä.
”Vihaan niitä”, ajattelin.
”Nyt, nyt. Annetaan niille mahdollisuus”, järkeilin itselleni. Sanoin itselleni, että voin ottaa asian puheeksi leikkauksen jälkeisessä tapaamisessa. ”Lyön vetoa, että hän kertoo, että ne asettuvat tulevina viikkoina.”
Tietäen, että Terri oli tulossa meille myöhemmin samana päivänä, kävin suihkussa. Ja sain tietää, että kainaloiden ajelu on nyt haastavampaa. Rintamassat tiellä.
Rinnat edelleen kipeät, eivätkä reagoi hyvin kosketukseen. Mutta jos jätin ne rauhaan, olo oli hyvä.
Ystäväni Nick piipahti luonani, mukanaan lahjoja. Hän halasi minua ja sai minut voimaan paremmin. Hän toi minulle herkullisen kana- & pasta-aterian muovipurkissa. Ja hän toi minulle kannabista (CBD:tä ja THC:tä) – käytettäväksi harkintani mukaan.
En ole kovinkaan pössyttelijä, joten päätin heti, että käytän CBD:tä, mutta jätän THC:n rauhaan. THC tekee minut liian sumuiseksi liian moneksi tunniksi.
Iltana Terri tuli sisään ja toi termospullon täynnä herkullista keittoa. Jälleen kerran löysin itseni hauskasta pussailusessiosta, tunsin itseni loistavaksi ja heilutin sivuun Terrin huolen leikkauksen jälkeisistä voimistani. ”Voin hyvin!” Ja oloni oli todella hyvä. Terri oli kehunut tissejäni, kuten muutama muukin. Pidin varaukseni omana tietonani.
Kakkospäivä leikkauksen jälkeen (perjantai) Kaadoin itseni työhön ja ihmettelin jälleen, mistä kaikki meteli oli johtunut. Tarkoitan tietysti, että otin CBD:tä, Tylenolia ja Oxycodone-pilleriä päivässä. Mutta olo oli hyvä.
Tänä iltana menin naisten aistihierontatapahtumaan. Puolialastomien vartaloiden ympäröimänä menetin itseni hetkeen ja unohdin tikkini kokonaan. Puolivälissä iltaa kuitenkin, kun nojasin eteenpäin hieroakseni jonkun selkää, aloin tuntea itseni huimaksi ja pidin tauon. Ja taas kaksikymmentä minuuttia myöhemmin – melkein pyörryin. Tällä kertaa pidin pidemmän tauon ja jätin seuraavan hierontakierroksen väliin. Kaiken kaikkiaan olo oli kuitenkin hyvä.
Kolmas päivä (lauantai) Kävin naisten marssilla.
Tapahtuma järjestettiin puistossa, jossa Nikki Kuhnhausen tapettiin viime vuonna. Se sai minut liikuttumaan. Menin lauantaina aikaisin nukkumaan.
Neljäs päivä (sunnuntai) en tehnyt mitään. Olo oli voimaton, ja jäin sänkyyn.
”Helvetti, nyt on sunnuntai”, sanoin itselleni. ”Ei se mitään.”
CBD, Tylenol ja Oxy. Tissini tuntuivat HÄVITTÄVILTÄ ja vihaisilta. Kipulääkkeet auttoivat.
Krash & Burn
Viides päivä (maanantai) Heräsin tainnuksissa, outojen unien yön jälkeen.
Pelottava dysforinen kokemus:
Ennen siirtymää olin tietoinen ulospäin olevasta miespuolisesta persoonastani, joka tuntui kuin piiritettynä olevasta linnakkeesta – näiden feminiinisen energian aaltojen ollessa porteilla. Ja sitä murtauduttiin aika ajoin. Muistan sen pelon, silloin kun esitin maskuliinista, kun tunsin tämän feminiinisen läsnäolon ottavan minut valtaansa.
Sitten, useiden vuosien ajan siirtymäni aikana, feminiininen ja maskuliininen taistelivat hallinnasta, valta-asemasta. Luulin jonkin aikaa olevani sukupuolittunut. Tajusin, etten ole genderfluid, koska minulla on genderfluid ystävä. Hän viihtyy maskuliinisessa itsessään, kuten Char, muutaman viikon ajan. Sitten hän siirtyy naiselliseen minäänsä, Charlotteen. Ja kummassakin sukupuolessa he tuntevat olonsa mukavaksi ja kotoisaksi. Minä en ole. Minulle maskuliininen rooli tuntui askareelta, työltä. Se tuntui ”joltain, joka minun täytyy tehdä”. Viikkojen mittaan ajauduin pois maskuliinisesta roolista, shoppailin puseroita, ostin kynsilakkaa, kuuntelin Pinkiä paluumatkalla töistä. Sitten antauduin naiselliselle ja huomasin haluavani nojata siihen, ja tunsin olevani elävämpi, aidompi ja elinvoimaisempi. Ja sitten tapahtui jotain – jokin laukaiseva tekijä täytti minut häpeällä ja sisäistetyllä transfobialla. Ja puhdistauduin (voi jukra, kaikki ne kauniit tavarat, jotka heitin pois!). Ja lupasin itselleni, että ”kävelisin suoraa tietä ja kapeaa tietä”. Lupasin itselleni ”lopettaa paskanjauhamisen.”
(Kuulostaako mikään tästä tutulta? Kuulostaako mikään tästä tutulta?)
Okei, se oli asiayhteys.”
Viidentenä päivänä minulla oli pelottava, dysforinen kokemus. Heräsin, näin itseni peilistä, ja tämä maskuliininen minäni, tämä DUDE, joka ei ollut asuttanut ajatuksiani yli kolmeen vuoteen eikä kummitellut minua ainakaan kuuteen kuukauteen, tämä kaveri oli vihainen. ”Mitä vittua teit rintakehälleni?!” ”Mitä vittua teit rintakehälleni?!” Hän syytti.
Vittu.
”Mitä vittua teit rintakehälleni?!?” Hän syytti.
”Mene pois! Mitä helvettiä sä edes teet, vielä täällä!”, ajattelin.
Kuin joku ex-poikaystävä, jolla on jotenkin vielä avaimet asuntoon ja joka vain ilmestyy eräänä iltana. Istuu vain sohvalla, kun tulet kotiin.
Vittu. Ei oo ok. NOT ok.
Olin ottanut sinä päivänä kaksi CBD-purukumia. Ehkä kolme. En muista. Nuo purkat ovat maukkaita.
No, luulin että olin. Tässä on tarina. Kaksi viikkoa leikkauksen jälkeen olin menossa syntymäpäiväjuhliini, ja ajattelin itsekseni, että voisin yhtä hyvin ottaa mukaani Nickin minulle antaman THC:n. Tarkoitan, etten halua pilveä yksin, mutta joku saattaisi haluta niitä juhlissa. Olin juonut yhden säiliön loppuun. Menin hakemaan toista purkkia, ja silloin huomasin, että TÄSSÄ on CBD:tä.
Joo. Olin vetänyt pilveä melkein päivittäin.
Otin sinä päivänä kaksi CBD:tä. Ehkä kolme. Paitsi nyt tiedämme, että purukumit olivat THC:tä.
Joka selittää, miksi vietin maanantain hallusinoiden vallassa enkä saanut mitään aikaiseksi.
Koko maanantai oli kamala. Se dysforinen hetki, jolloin miespuolisen minäni haamu huusi minulle, että laitoin tissejä hänen päälleen, jätti minut todella järkyttyneeksi. Tissini SATTUIVAT. Se oli vihaista kipua – kuin kaksi eläintä olisi purrut tissejäni täydellä voimalla. Tunsin oloni sekavaksi, masentuneeksi, epämukavaksi. Teki mieli itkeä.
Jossain määrin tunsin, että ylimielisyyttäni siitä, että olin luullut voivani järjestää kehoni naisen muotoon, rangaistiin tällä kivulla. Sisäistetty transfobia ja sukupuolidysforia riehumassa. Kauhea päivä. Tarkoitan, että olen tarpeeksi selväjärkinen tietääkseni, että tämä on vain asia, tämä on vain vaihe. Selvitä se. Otin Oxy ja menin nukkumaan. Huomenna voin hyvin. Huomenna saan kaikki asiat tehtyä. Huomenna valloitan maailman.
Kuudes päivä (tiistai) oli yhtä paha. Tissit tuntuivat arat, kipeät. Niihin sattui kun liikuin. En saanut oloani mukavaksi sängyssä. En halunnut nousta ylös. Otin Oxy:n aikaisin päivällä ja nukuin suurimman osan päivästä.
Seitsemännen päivän (keskiviikko) kohokohta oli ensimmäiset treffit Maran kanssa. Tapasimme kahvilassa, pakenimme sadetta. (Se oli B-suunnitelma – alkuperäisenä suunnitelmana oli ollut mennä kävelylle puistoon, mutta Portlandin talvet ovat aivan liian märkiä siihen). Olin törmännyt Arthur Aronin kehittämään 36 kysymystä ihmissuhteiden väliseen läheisyyteen (kyllä, se OLI ilmainen vinkki ystävänpäiväänne varten, te rakastavaiset. Ryhdy toimeen) – nautimme niiden poimimisesta.
Päivä oli hyvä, ja uudet tissini olivat vain lievästi ärsyttävät. Aamuhämärään asti. Sitten ne kääntyivät minua vastaan. ”Vihaiset eläimet purevat minua” -kipu palasi. Otin kipulääkkeitä ja menin nukkumaan.
Kahdeksas päivä (torstai) Olo oli ihan ok. Tissit sattuivat vähemmän, mielialani parani ja sain työt tehtyä. Ei mikään loistava päivä. Ei onnellinen. Vain toimiva. Vain ”pärjäämispäivä”.
Yhdeksäs päivä (perjantai) oli vapaaehtoistyöpäiväni vankilassa. Joka toinen perjantai pidän tukiryhmää miesten vankilassa vangituille transnaisille. Se on haastavaa työtä tavallisena päivänä. Se on hieman haastavampaa uusien tissien kanssa.
Kutisevien nännien päivä
Yhdeksäs päivä oli kutisevien nännien päivä.
Oi pyhä äiti. Kahdeksanteen päivään mennessä nännini olivat muuttuneet pöhöttyneimmistä pöhöttyneimmiksi. Jos et tiedä mikä se on, se on kun aureolat työntyvät huomattavasti ulos muusta tissimassasta. Veikkaan, että se liittyy siihen, että nännikudos on ohuempi kuin muu tissikudos? Nuo nännit olivat hyökkäysvaiheessa. Koko ajomatkan ajan nänniäni kutitti näyttävästi. Pidin toista kättä ratissa ja vuorottelin nänniä rauhoittavia käsiä. Mutta tiesin, mitä seuraavaksi oli tulossa! Neljä tuntia korkeimmin vartioidussa vankilassa, miesvaltaisessa ympäristössä (johdan tukiryhmää vangituille transnaisille). Ei ihanteellinen paikka nännien raapimiselle.
OMG se oli rankka päivä. Vedin jatkuvasti kyynärpäät lähelle rintaani ja sivelin kyynärvarsiani varovasti nänniäni vasten, kun johdin tukiryhmää. Ei aavistustakaan, huomasiko kukaan.
Itchy Nipple Day oli rankka.
Se oli myös imartelevaa, tavallaan. Ja piristävää. Tissini eivät olleet kipeät. Ja olin lukenut paljon nännien herkkyyden menettämisestä leikkauksen jälkeen. Oli ilahduttavaa huomata, että se ei todellakaan ole huolenaihe. Mikä johdattaa meidät…
Masturbaatiopäivä
Kymmenes päivä (lauantai) oli masturbaatiopäivä.
Liioittelen. En viettänyt koko päivää tähän. Mutta näin muistan sen – koska se on se mieleenpainuvin asia, joka tapahtui sinä päivänä.
Joitakin asiayhteyksiä:
Libidoni oli mennyt nollasta olemattomiin, aina lokakuuhun asti. Unohdan, miten se tuli mieleen, mutta tulin tietoiseksi siitä, etten ollut masturboinut kuukausiin. Tämä huolestutti minua. Ymmärtääkseni peniskudos kutistuu sukupuolenvaihdoksen aikana; varsinkin jos penis on pitkään stimuloimatta. ”Käytä sitä tai menetä se”, periaatteessa. Tämä on tärkeää, koska vaginoplastian (SRS, GRS, GCS, GAS) aikana peniskudos on ensisijainen rakennusmateriaali uudistetuille sukupuolielimille. Joten päätin ottaa ennakoivan lähestymistavan ja lopetin Spironolactonen (yksi aktiivinen testosteronin salpaaja, jota olin käyttänyt). Mitään muutoksia ei tapahtunut loka-marraskuussa. Masturboin pari kertaa, mutta se oli pakko, työlästä, ja kliimaksi oli epämiellyttävä, kutiava, melkein tuskallinen. Vaikka tämä asia ei ollut etualalla mielessäni, se aiheutti minulle huolta. Arvostan seksuaalista minääni, ja olen huolissani siitä, että menetän tämän puolen itsestäni. Tammikuun alussa, kun Terri ja minä olimme ensimmäiset seksuaaliset kohtaamisemme, huomasin, että libidoni oli jälleen kerran täysin aktiivinen. (En ollut menettänyt toimintakykyä, olin vain menettänyt kiinnostuksen.)
Kymmenentenä päivänä heräsin todelliseen erektioon. (Kyllä, tiedän. Minustakin on outoa puhua näistä asioista. Yritän normalisoida naisia, joilla on penikset. Me olemme olemassa, ja tätä tapahtuu). (Olin aikeissa kirjoittaa ”se tulee esiin”. – En yksinkertaisesti voi vastustaa hyvää sanaleikkiä. Olen niin, niin pahoillani! LOL)
Seuraavaksi minulle tapahtui jotain suurenmoisen euforista. On melko yleistä, että katson pornoa masturboidessani. Se kiihottaa minua, ja sen avulla voin myös paeta fantasiaan – kaunis loma-asunto, kaksi nuorta, hyväkuntoista ja kaunista vartaloa, täydelliset kurvit. Se on sijaiskokemus – projisoin itseni ruudulla olevaan tyttöön. Sitten satuin katsomaan alaspäin, ja silmäni löysivät tissini. Se oli ihastuttava näky. Ruudun tytöllä oli hienot rintakehät, ja minullakin oli hienot rintakehät. Me sovimme yhteen. Se oli niin onnellisesti yhtenevää. Se täytti minut onnella. En edes seksuaalista onnea, vaan vain rauhallisen, seesteisen ilon tunteen. Todella merkityksellinen hetki.
Yksitoista päivänä (sunnuntaina) koin eniten kipua vasemmassa nännissäni. Olin yrittänyt päästä eroon kipulääkkeistä, joten otin vain Tylenolia. Taisin aliarvioida ne tikit. Kipu meni syvälle rintani sisälle – polttava, viiltävä kipu. Lopulta antauduin ja otin Oxy:n.
Kahdestoista päivä (maanantai) tissini tuntuivat pehmeämmiltä, vähemmän tulehtuneilta ja vähemmän kipeiltä. Enemmän ”minä” – enemmän osa minua. Se emotionaalinen hylkääminen, joka oli ensin tullut päälleni, oli häipynyt. Ne näyttivät edelleen hieman oudon muotoisilta (liian koverat ylhäältä), mutta kun katsoin itseäni peilistä, jatkoin hymyilemistä. Kokeilin useita asuja ja juhlin uusia tissejäni.
Suihkussa hieroin pois suojaliiman vasemman nännini tikkien päältä. Se oli vain…. Musta, tiedäthän? Ruma.
Mutta se oli tyhmää. Nyt kaksi solmua oli paljaana, ja jokaisen topin, jokaisen rintaliivin kangas tarttui noihin solmuihin ja veti tikkejä. Joten kun lääkäri käskee jättää sen liiman sinne ja olla rauhassa, kannattaa kuunnella 😉
Juhlista puheenollen, tärkein syy miksi halusin liiman pois nänneistä oli juhlat. Päivä 18 oli syntymäpäiväni (no ei ihan oikeastaan. Vuodesta 2018 lähtien juhlin juridisen nimenmuutokseni päivämäärää syntymäpäivänäni). Olin ollut järjestämässä juhlia. Kaikkien tyttöjen pyjamajuhlat. Juhlien teemana oli tietysti tissit. Ja ystäväni tuntien odotin täysin, että jossain vaiheessa iltaa olisi tehtävä suuri paljastus.
Seuraavat päivät olivat täynnä juhlien valmisteluja. Tammy otti hoitaakseen ”kakku”-projektin – jonka olimme päättäneet olevan muffinsseja – tissien muotoisia muffinsseja.
Juhlia edeltävänä aikana eräs ystäväni kävi kanssani vilpittömän keskustelun. Hän halusi varmistaa, että nautin juhlista. Puhuimme syntymäpäivistä (minulla ei ole ollut kovin montaa hyvää syntymäpäivää), puhuimme toiveista vs. odotuksista, siitä, että pyydän mitä haluan. Keskustelun tuloksena lähetin kaikille vieraille viestin, jossa listasin toiveeni. Se oli haavoittuvuuden harjoitus. Se tuntui oudolta. Mutta se otettiin hyvin vastaan.
Pyysin kukkia, hajuvettä. Pyysin, että minua juhlitaan ja että minulla olisi vahva tunne kuulumisesta joukkoon. Ja ystäväni toimittivat.
>
Juhlien kohokohtana olivat tarinat. Kerroimme tissitarinoita – varhaisimpia kokemuksiamme siitä, että olimme tietoisia tisseistä, ja useat meistä kertoivat tarinan siitä, miten hänen tissinsä tulivat ja mitä se merkitsi hänelle.
Yksi hauskimmista tarinoista kertoi tytöstä, joka oli kuullut paljon rintasyövästä ja sitten löytänyt nänninsä alta möykyn – möykyn, joka tuntui kipeältä. Erittäin huolestuneena hän meni äitinsä luokse ilmaisemaan huolensa mahdollisesta syövästä. Hänen äitinsä sanoi: ”Se ei ole syöpä, se on tissi!”. (Vain yksi tissi. Toinen kukkii myöhemmin.)
Minun tissitarinani kertoo Sandrasta. Minun tissitarinani kertoo siitä, kun olin yhdeksänvuotias kesäleirillä. Sandra oli yksi nuoremmista johtajista. Minun silmissäni täysikasvuinen aikuinen. Sandra oli nainen, joksi halusin tulla. Sandra oli tehnyt pääseisontaa, ja liukastuessaan alas laskeutuessaan oli nipistänyt rintansa maata vasten.
”Auts, tissini!” hän huusi.
Kun olet tyttö, joka kasvaa väkisin erillään tytöistä, jokainen pieni ”tyttökerhohetki” tuntuu ylellisyydeltä – kuin välähdys salaisesta maailmasta. Sandran maininta tisseistään, hänen tunnustuksensa rintojensa olemassaolosta, sai minut tuntemaan oloni niin hyväksi. Ja se sai minut miettimään, että jonain päivänä teen päätyseisontaa, ja tissini tarttuu kiinni ja nipistää, ja sanon: ”Auts, tissini.”
Noh, en aio alkaa tehdä päätyseisontaa.
En edes aio ottaa tissiäni kiinni joogatessani.
Mutta äskettäin otin rintaliivejä pois, ja yksi vasemman nännin ompeleiden pienistä solmuista tarttui rintaliivien kankaaseen. Ja ajattelin: ”Auts, tissini!”
Ja ajattelin Sandraa.
Olen nyt sisällä. Sisällä tyttökerhossa.
Olen sisällä.
