Tunnen itseni yksinäiseksi

Surullisuus, tyhjyyden tunne, yksinäisyys… Kuka ei ole joskus tuntenut oloaan yksinäiseksi?

Kirjaimellisesti ”olla yksin” tarkoittaa olla ilman seuraa, mutta kun puhumme ”yksinäisyyden tunteesta”, viittaamme tunteeseen, joka liittyy eristäytyneisyyteen, ymmärryksen puutteeseen tai irrottautumiseen, tunteeseen, ettei meillä ole ketään, joka ymmärtäisi meitä.Tässä artikkelissa puhumme yksinäisyyden tunteesta, joka aiheuttaa meille joskus niin paljon epämukavuutta ja tuskaa.

Ihmisen yksinäisyys ei ole mitään muuta kuin hänen elämänpelkonsa (Eugene O’Neill)

Miksi eristäydymme?

Kyse voi olla todellisesta ”fyysisestä” eristäytymisestä: se voi johtua jostakin viimeaikaisesta konkreettisesta olosuhteesta, kuten erosta, tai siitä, että olemme menettäneet jonkun ja käymme läpi surua, muutosta uuteen kaupunkiin tai uuteen naapurustoon, tai jopa siitä, että olemme eristäytyneet vapaaehtoisesti epäluottamuksesta tai ”itsesuojelusta”.Se voi johtua myös olosuhteista, jotka ovat kehittyneet ajan mittaan: olen laiminlyönyt ystävyyssuhteita työlleni, olen vähitellen irtautunut perheestäni ja ystävistäni muiden prioriteettien vuoksi (työ, uusi kumppani, lapsen syntymä jne.) ja lopulta huomannut olevani yksin.Sitten on vielä emotionaalinen eristäytyneisyys: saatan olla perheen ympäröimänä, minulla voi olla kumppani, minulla voi olla ystäviä, mutta tunnen itseni silti yksinäiseksi. Itse asiassa yksinäisyyden tunne riippuu täysin ihmissuhteiden subjektiivisesta laadusta. Tunnemme olevamme emotionaalisesti ja/tai sosiaalisesti irrallaan ympärillämme olevista ihmisistä. Tämä voi johtua jopa siitä, että meillä on vaikeuksia näyttää itseämme muille ja luoda intiimejä suhteita, jolloin meidän pitäisi pyrkiä vahvistamaan itsevarmuuttamme ja itseluottamustamme, jotta voisimme luoda parempia siteitä muihin.Luin hiljattain lauseen, jossa sanottiin, että elämme hyperverkottuneessa maailmassa, jossa on internetiä ja sosiaalisia verkostoja, mutta silti olemme yhä useammin erossa muista. Se on totta: meillä voi olla tuhansia kontakteja Instagramissa ja Facebookissa, mutta ei yhtään ystävää, jolle soittaa.

Miksi tunnemme yksinäisyyttä?

On muistettava, että ihminen on sosiaalinen eläin. Meidät on geneettisesti ohjelmoitu elämään yhteisössä, kiintymyssuhde on varhaislapsuuden perus- ja perustarve, ja se itse asiassa määrittää myöhemmän tunnekehityksemme. Bowblyn kiintymyssuhdeteoriasta on tehty lukuisia tutkimuksia, jotka osoittavat turvallisen kiintymyssuhteen merkityksen lapsuudessa, vaikka voisimme elää erakkoina tai ilman kontaktia muihin ihmisiin, mutta meitä ei ole ohjelmoitu tekemään niin. Selviytymisvaistomme kertoo meille, että on vaarallista jäädä ryhmän ulkopuolelle: toisin sanoen geenisi saavat sinut tuntemaan, että olet vaarassa, jos irrottaudut muista, ja tästä johtuu äskettäin kuolleen John Cacioppon, joka oli yksi aiheen johtavista tutkijoista yhdessä vaimonsa Stephanien kanssa, tekemien tutkimusten mukaan ahdistuksen tunne yksinäisyydestä (tästä voit katsoa Cacioppon lyhyen Ted-puheenvuoron aiheesta. Elämme kuitenkin (länsimaisessa yhteiskunnassa) maailmassa, joka on individualistinen, itsekäs, kilpailuhenkinen ja emotionaalisesti irrallaan muista. Tämä ei auta, vaan yhä useammat ihmiset kärsivät ja istuvat yksin suurkaupungeissa. Voimme asua kerrostalossa, emmekä voi olla tekemisissä tai keskustella naapureiden kanssa tavallista ”hyvää huomenta” lukuun ottamatta. Yksinäisyyden synnyttämä geneettinen ahdistus saa meidät ”odottamaan” uhkia, se rasittaa meitä fysiologisesti: muistakaa, että pelon fysiologinen mekanismi ei ole sopeutunut nykyiseen ympäristöön vaan alkukantaiseen ympäristöön, ja se valmistelee kehoamme todelliseen uhkaan (kuten saalistajaan) aktivoimalla sen hyökkäämään tai pakenemaan. Paradoksaalista kyllä, tämä aiheuttaa negatiivisia ajatuksia, stressiä ja epämukavuutta sosiaalisissa ympäristöissä, mikä saa meidät eristäytymään ja irtautumaan entistä enemmän: valas, joka puree omaa häntäänsä.

Sosiaalinen kontakti ja emotionaalinen hyvinvointi:

Lukuisat tutkimukset yhdistävät emotionaalisen hyvinvoinnin ja subjektiivisen onnellisuuden tunteen sosiaaliseen kontaktiin. Esimerkiksi pienissä kaupungeissa, joiden yhteisöt ovat tiiviisti sidoksissa toisiinsa ja joissa vallitsee naapuruus ja yhteisöllisyys, asukkaiden kokema hyvinvoinnin taso on huomattavasti korkeampi kuin suurissa kaupungeissa tulotasosta riippumatta. (Muistatko dokumenttielokuvan ”Happy”? Jos et ole nähnyt sitä, suosittelen sitä.) Huomaa, että viittaamme yhteisöön kuulumiseen, mielekkäisiin sosiaalisiin suhteisiin, emmekä vain kontakteihin tuntemattomien ”ihmisten” kanssa; voimme nähdä ja puhua monien ihmisten kanssa esimerkiksi työmme ominaispiirteiden vuoksi, mutta meillä ei ole sitä sidettä ja tunnetta, että kuulumme johonkin yhteisöön.Maailman pisimpään eläneillä väestöillä, niin sanotuilla ”sinisillä vyöhykkeillä”, kuten Okinawan saarella Japanissa, Loma Lindassa Kaliforniassa Yhdysvalloissa, Vilcabambassa Ecuadorissa, Ikariassa Kreikassa tai Nicoyassa Costa Ricassa, on luonnontuotteisiin perustuvan ruokavalion ja fyysisen aktiivisuuden lisäksi kaikilla näillä alueilla yhteisenä piirteenä asukkaiden väliset hyvät sosiaaliset yhteydet. Lukuisissa tutkimuksissa sosiaalisten siteiden hyvä laatu yhdistetään ihmisten subjektiiviseen hyvinvoinnin tunteeseen ja jopa terveyteen ja pitkäikäisyyteen.

Mitä voin tehdä, jos tunnen itseni yksinäiseksi?

1.Hyväksy tuo tunne äläkä yritä kieltää tai harhauttaa sitä:

Ensin on tärkeää kuunnella surun ja yksinäisyyden tunteitasi, äläkä yritä ”harhauttaa” itseäsi passiivisella vapaa-ajanvietolla tai pakonomaisilla tyydytyksillä: kuten sosiaalisilla verkostoilla, sarjoilla, shoppailemalla, syömällä… asioilla, jotka tuovat lyhytaikaista tyydytystä, mutta jotka eivät oikeasti tuota elämällesi mitään arvoa eivätkä kykene täyttämään ”tyhjyyttä”.On selvää, että yksinäisyyden tunne tuottaa kärsimystä ja surua, mutta meidän on hyväksyttävä, että näin on, eikä yritettävä taistella sitä vastaan tai ”olla tuntematta sitä”. Joskus suutumme itsellemme, koska olemme surullisia, ja tämä aiheuttaa vielä enemmän epämukavuutta. Muistatko artikkelin ”negatiivisista tunteista”? (jos et ole lukenut sitä, kehotan sinua tekemään niin) Tunteet eivät ole hyviä eivätkä huonoja, niillä kaikilla on sopeutumistehtävänsä: kuuntele niitä, niiden on autettava sinua tekemään päätöksiä, ne ovat hyviä neuvonantajia.

Analysoi ihmissuhteidesi laatu:

Sinulla ei ehkä ole ihmissuhteita kenenkään kanssa, tai sinulla voi olla ihmissuhteita monien ihmisten kanssa, mutta ihmissuhteidesi laatu ei tyydytä sinua (suosittelen tätä aihetta käsittelevää artikkelia).Monet ihmiset eivät esimerkiksi tunne, että heidän kumppaninsa ei ole heidän kanssaan yhteydessä tai ymmärrä heitä, mutta silti sen sijaan, että he työskentelisivät nähdäkseen, voisivatko he parantaa yhteyttä ja kommunikaatiota, tai tekisivät päätöksen jättää suhde, jossa he eivät ole onnellisia, he jatkavat koukussa suhteissa, joissa he eivät tunne oloaan hyväksi ja jopa kärsivät, ja he tekevät sen siksi, että he ”eivät ole yksin”, koska he uskovat, että olisi pahempaa, jos he olisivat ilman kumppania… ja näin he ovat jonkun toisen kanssa, mutta tuntevat olonsa yksinäiseksi ja turhautuneeksi: paradoksaalista, eikö olekin? Muista: parempi yksin kuin huonossa seurassa 😉

Mitä meidän on otettava huomioon, kun analysoimme ihmissuhteidemme laatua?

Monet meistä ovat tavanneet jonkun uuden ihmisen ja ”liittyneet” heti toisiimme, tunteneet kuuluvamme samaan maailmaan ja ymmärtävämme toisiamme. Siitä on kyse:

• Kiinnostusten ja harrastusten jakaminen.
• Elämänarvojen jakaminen.
• Rikastamme toisiamme.
• Hänellä on samanlainen maailmankatsomus (liittyy usein arvoihimme)
• Ympatia ja hyvä kommunikaatio tuon henkilön kanssa.
• Keskeinen indikaattori on se, miltä minusta tuntuu tuon henkilön suhteen: tunnenko olevani ”oma itseni”? pystyy puhumaan mistä tahansa? kunnioitetaan ja kuunnellaan?

Yhteyden vahvistaminen itseemme:

Usein sanotaan, että ollaksemme oikeassa toisten kanssa meidän on oltava oikeassa itsemme kanssa. Tämä on totuus. Mitä voimme tehdä vahvistaaksemme tätä yhteyttä itseemme:

• Pidä päiväkirjaa, johon voimme kirjata ajatuksiamme, pohdintojamme ja tunteitamme: se auttaa meitä tuntemaan itsemme paremmin, järjestämään ajatuksiamme ja työskentelemään sisäisen vuoropuhelumme parissa.
• Huolehdi terveydestämme: harrasta urheilua tai liikuntaa, josta nautimme, huolehdi ruokavaliostamme ja edistä terveellisiä elämäntapoja. (Muistakaa artikkeli ”Mens Sana in corpore Sano” )
• Harjoittele tietoisuutta: kyllä, suosittelen sitä aina, tiedän. Mutta se on todella terveellinen tapa, joka tuo meille hyvin tärkeitä etuja, eikä sen aloittaminen vaadi paljon vaivaa: 10 minuutilla päivässä voit alkaa saada hyötyä. Suosittelen esimerkiksi Pettit Bambou -sovellusta sen harjoittelun aloittamiseksi.
• Aseta itsellesi haasteita: ne voivat olla älyllisiä tai oppimiseen liittyviä haasteita, urheiluhaasteita tai työhön liittyviä haasteita. Tiettyjen kirjojen lukemisesta, jonkin taidon parantamisesta, jonkin uuden oppimisesta, matkan suunnittelusta… Henkilökohtaisten tavoitteiden asettaminen on erittäin tärkeää, niiden ei tarvitse olla ”isoja tavoitteita” vaan pieniä haasteita: energiaa tulee liikkeen mukana.

Viljele sosiaalisia yhteyksiämme:

Tässä on asian ydin: miten voimme vahvistaa tai luoda uusia sosiaalisia yhteyksiä?

• Pidä yhteyttä vanhoihin ystäviimme: olemme saattaneet ajelehtia kauemmaksi ajan myötä. Yhteydenpito vanhoihin ystäviin ja tuttuihin on hyvä askel, jään murtaminen ja tapaamisen järjestäminen tai pelkkä puhelinsoitto selvittääksesi, miten he voivat ja mitä heidän elämässään tapahtuu, on suuri askel. Kenelle sinä soittaisit?
• Ota ylimääräinen askel läheisyyteen jo olemassa olevissa suhteissasi: voi olla työtoveri, josta pidät, tai mukava naapuri, joku, josta tiedät vähän, mutta joka antaa sinulle ”hyviä viboja”: mene askeleen pidemmälle ja yritä luoda tai lujittaa suhdetta, kutsu hänet kahville, kysy häneltä henkilökohtaisia asioita tai mielipiteitä jne. Ennen kaikkea kysy ja kuuntele, yritä tutustua henkilöön paremmin, ehkä sinulla on lähistölläsi potentiaalinen hyvä ystävä, etkä tiedä sitä.
• Etsi vapaaehtoistoimintaa tai tukiryhmiä sinua kiinnostavissa toiminnoissa: se voi vaihdella sosiaalisesta tuesta (esim. osallistuminen ruokapankkiin tai sosiaaliseen toimintaan naapurustossasi) erityiseen vapaaehtoistyöhön, poliittiseen toimintaan jne. Mielenkiintoinen vapaaehtoistoiminta, joka liittyy tämän artikkelin aiheeseen, on yksin olevien vanhusten saattaminen: voimme oppia paljon asioita vanhuksiltamme.
• Lemmikkieläinten pitäminen: Suhteen luominen eläimeen rikastuttaa meitä emotionaalisesti, erityisesti koirien ja kissojen kanssa: niiden hoitaminen, koirien kohdalla niiden vieminen kävelylle jne. Se luo lähes perhesuhteen lemmikkeihimme. Se auttaa myös tapaamaan muita ihmisiä, jotka myös rakastavat eläimiä.
• Ryhmätunnit tai työpajat: ne ovat hyvä paikka tavata ihmisiä, joilla on samanlaisia kiinnostuksen kohteita. Joukkuelajeista, ulkoilmakerhoista, kuten vaelluksesta tai kiipeilystä, työpajoihin tai kursseihin sinua kiinnostavista aiheista, esimerkiksi piirtämisestä, kuvanveistosta, teatterista, ruoanlaitosta, musiikista, ompelusta, shakista, uinnista, tanssista, elokuvasta, valokuvauksesta jne. Etkö tiedä, mikä sinua kiinnostaisi? tartu tilaisuuteen ja kokeile jotakin uutta ja tuntematonta! jos et pidä siitä, voit vaihtaa paikkaa ja kokeilla, kunnes löydät jotakin, josta pidät. Et voi tietää, mikä on lempiruokasi, jos et kokeile useita tai jos syöt aina samaa 😉
• Meetupit: Nämä sosiaaliset ryhmät ovat yleensä hyviä tilaisuuksia tavata ihmisiä, en tarkoita ”sinkkujen” ryhmiä flirttailemaan, vaan niitä, jotka tapaavat tehdä aktiviteetteja kaupungissa, kuten käydä konserteissa tai näyttelyissä, kieltenvaihtoryhmiä, lähteä retkelle. Tutustu alueesi Meetup-ryhmiin tai Fb-ryhmiin.

Toivon, että tämä artikkeli on hyödyllinen, jotta voimme paremmin ymmärtää yksinäisyyden tunteitamme, kuunnella niitä ja tehdä päätöksiä, joilla edistämme muutoksia jokapäiväisessä elämässämme, jotka johtavat siihen, että tunnemme olevamme enemmän yhteydessä toisiin ihmisiin ja itseemme ja että meillä on palkitsevampia ja tyydyttävämpiä suhteita. Sanotaan, että yksinäisyys on 2000-luvun epidemia, mutta voimme ottaa käyttöön resursseja sen ehkäisemiseksi.