by Ron Deal
Kuka tahansa, joka on ollut isä ja sitten isäpuoli, tietää, että ne eivät ole samanlaisia. Vaikka monet näkökohdat näissä kahdessa roolissa ovat samankaltaisia, juuri ainutlaatuiset seikat johtavat pettymykseen. Franklin ilmaisi asian näin: ”Olen ollut jokaisessa Promise Keepersin konferenssissa ja opiskellut isyyttä miesryhmäni kanssa monta kertaa. Mutta mikään ei ole valmistanut minua isäpuolena olemiseen. Omien lasteni kanssa minulla on luontainen johtajan auktoriteetti, jonka avulla voin opettaa heitä ja olla direktiivinen. Lapsipuoleni kanssa minusta tuntuu jatkuvasti siltä, että olen askeleen jäljessä, että minun on vakiinnutettava asemani joka kerta, kun olen heidän kanssaan tekemisissä.”
Isäpuolena oleminen voi olla haastavaa. Ehkä siksi monet isäpuolet irrottautuvat lapsipuolistaan emotionaalisesti ja vetäytyvät päivittäisistä velvollisuuksista. Kartoittamattomalla alueella tuntuu olevan paljon maamiinoja, ja on helpompi vain vetäytyä kuin ryhtyä taisteluun ”vihollisen” kanssa. Isäpuolilla voi kuitenkin olla syvällinen ja tärkeä johtajan rooli lapsipuolen kanssa. Joosefin tavoin, joka ei ollut Jeesuksen biologinen vanhempi, isäpuolet voivat tarjota ohjausta, rakkautta ja rohkaisua huostassaan oleville lapsille. Seuraavassa on kartta alueesta ja joitakin käytännön toimintaohjeita isäpuolille.
Kertaa maastosta
Kaikkien isäpuolisten vanhempien on ymmärrettävä lastenpuolisten lastensa tunneilmapiiriä. Isäpuolet eivät poikkea tästä. Esimerkiksi se, että on tietoinen lapsen tunnehaavoista ja menneistä menetyksistä aiheutuneista haavoista, on elintärkeää selviytyäkseen lapsiperheiden lasten toisinaan vihaisista tai vastustavista asenteista.
On myös hyvin tärkeää, että isäpuolet ymmärtävät, että kunnioituksen ja johtajuuden saaminen lapsipuolilta on prosessi; ansaitset oikeuden johtajuuteen kehittämällä luottamusta ja yhteyttä lapsipuoleen. Sinun on esimerkiksi oltava valmis astumaan lapsen elämään ”ulkopuolisena”, joka hiljalleen löytää hyväksynnän, lapsen tahdissa. Monille miehille on hyvin häiritsevää huomata, että lapsipuoli saa määrätä tahdin, jolla hän löytää hyväksynnän perheessä. Ja se on totta – sinä et saa määrätä vanhemmuudestasi – lapset saavat. He avaavat sydämensä sinulle, kun ovat siihen valmiita. Siihen asti sinun on selviydyttävä hallitsemattomuuden tunteesta ja löydettävä keinoja toimia järjestelmässä sellaisena kuin se on. Seuraavassa on joitakin työkaluja, jotka saattavat auttaa.
Työkaluja isäpuolen työkalupakkiin
’ Aluksi tarjoa epäsuoraa johtajuutta
Suhteissa on kahdenlaista vaikutusvaltaa (tai valtaa): 1) asemaan perustuva valta ja 2) suhteellinen valta. Aluksi isäpuolena sinulla on asemallista valtaa, koska olet talon aikuinen, joka on naimisissa lasten äidin kanssa. Aivan kuten opettajalla koulussa, sinulla on asemallista valtaa. Kun suhteesi lapsiin kasvaa, usein vuosien kuluessa, saat suhteellista valtaa, koska lapset nyt välittävät sinusta henkilökohtaisesti. Mielipiteilläsi on enemmän merkitystä, hyväksyntääsi etsitään, ja lämmin syli tuntuu turvalliselta.
Alussa, kun se rajoittuu asemavaltaan, tehokkaat isäpuolet tarjoavat kotonaan epäsuoraa johtajuutta johtamalla vaimonsa kautta, jolla on paljon suhteellista valtaa lapsiin nähden. Työskentele hänen kanssaan kulissien takana luodaksesi rajat, odotukset ja arvot, jotka ohjaavat kotianne. Vaikka hän saattaa olla se, joka välittää arvot ja antaa kuria, sinä voit silti olla hyvin vastuussa siitä, että asetat perheelle jumalallisen sävyn.
’ Ilmaise sitoutumisesi
Ilmaise sitoutumisesi lapsipuolesi äidille. Pidä kuitenkin mielessäsi, että varhaisessa vaiheessa tätä ei välttämättä pidetä lapsipuolesi toimesta positiivisena asiana. Itse asiassa se saattaa uhkailla heitä. Lapset, joilla on vahva kuvitelma siitä, että heidän vanhempansa tekevät sovinnon, voivat kokea sitoutumisesi esteenä sellaiselle elämälle, jota he haluaisivat. Lisäksi äidin uusi avioliitto (olipa kyseessä sitten kuolema tai avioero) koetaan lapsille usein toisena menetyksenä, ei voittona (kuten sinä sen näet). Ole kärsivällinen heidän sopeutuessaan avioliittoonne, mutta ilmaise kuitenkin sitoutumisesi avioliiton pysyvyyteen.
’ Kommunikoi roolistasi
On tärkeää sanallistaa käsityksesi roolistasi. Lasten on kuultava, että tiedät, ettet ole heidän isänsä etkä yritä ottaa hänen paikkaansa. Saman ymmärryksen viestiminen heidän isälleen on myös hyvin hyödyllistä hänelle; toivottavasti tämä auttaa häntä olemaan pelkäämättä sinun osallistumistasi hänen lastensa kanssa. Kun hänen pelkonsa vähenee, hänen yhteistyöhalunsa läsnäoloasi kohtaan saattaa lisääntyä. Kerro lopuksi lapsipuolillesi, että odotat innolla kasvavaa suhdettanne ja että tiedät, miten hankalaa se voi olla lapselle. Kerro heille, että jos he tuntevat olevansa jumissa sinun ja isänsä välissä, he voivat tehdä sen sinulle tiettäväksi, eikä se loukkaa tunteitasi.
’ Ole hengellinen johtaja
Monet isäpuolet huomaavat, että uskonasioiden jakaminen on lapsen hengellisen harjaannuttamisen lisäksi hyvä keino solmia emotionaalinen yhteys. TV-ohjelman moraalisen sisällön käsittely tai ”ääneen ajatteleminen” päätöksestäsi olla käyttämättä rahaa isompaan kalastusveneeseen auttaa lapsia näkemään luonteenpiirteesi ja oppimaan samalla tärkeitä hengellisiä arvoja. Osoita heille, että olet kunnioituksen arvoinen ihminen, niin he lopulta antavat sinulle kunnioitusta.
’ Ole helposti lähestyttävä
Terapeuttina tiedän aina, että minun on vaikea auttaa perhettä, jos isäpuoli on puolustuskannalla ja loukkaantuu helposti lapsipuolen tyypillisistä reaktioista. Osa lähestyttävyyttä ja lähestyttävyyttä lapsipuolta kohtaan on tietää, että kaikki ei koske sinua. Itse asiassa suurin osa lasten kielteisistä reaktioista sijaisvanhempia kohtaan liittyy itse asiassa lapsen menetyksiin (sijaisvanhemmat vain sattuvat olemaan helppo kohde lapsen sydänsuruille). Kunnes olette käyneet läpi parisuhteen rakentamiseen liittyvät vaikeudet, suurin osa siitä, mitä lapset heittelevät teille, on luonteenne koettelemus. Näytä, ettet loukkaannu helposti ja että pystyt käsittelemään heidän tunne-elämänsä ylä- ja alamäkiä. Näin on todennäköisempää, että he näkevät sinut ihmisenä, johon he voivat luottaa.
’ Osoita arvostusta
Jos haluat voittaa jonkun sydämen, anna hänelle tuhansia kohteliaisuuksia (silloinkin, kun hän ei sitä pyydä). Arvostuksen osoittaminen on nopein tapa rakentaa jotakuta ja auttaa häntä tuntemaan olonsa mukavaksi läsnäollessasi. Sen sijaan kritiikin kanssa kannattaa olla varovainen. Vahvistavat sanat edistävät pitkälle turvallisuuden ja läheisyyden syntymistä.
’ Vietä aikaa yhdessä
Keksi aikaa olla lapsipuolesi kanssa, mutta tee se viisaasti. Jos lapsi ei suhtaudu myönteisesti läsnäoloosi, liity hänen elämäänsä etäältä. Tämä tarkoittaa sitä, että otat heidät mukaan heidän jalkapallopeliinsä ja kannustat sivusta, mutta et ole liikaa valmentaja. Se tarkoittaa myös sitä, että tiedät, mikä heille on tärkeää, ja kyselet varovasti ja kiinnostuneena: ”Opiskelit eilen kolme tuntia luonnontieteiden koetta varten. Miten se meni?” ”Tiedän, että sinulla on tärkeät treffit perjantaina. Huomasin lehdessä tänään konsertin, johon voisit ehkä osallistua. Luulen, että hän pitäisi siitä, mutta on sinun päätettävissäsi, menetkö sinne.”
Myös, jos sanot olevasi jossain, ole siellä. Älä tuota pettymystä lapselle, joka on päättämässä, päästääkö hän sinut sydämeensä vai ei.
Suhteenne kasvaessa voitte viettää kahdenkeskistä aikaa lapsen kanssa, käydä yhdessä erityisillä retriiteillä ja palvella rinnakkain seurakuntanne kesätyöleirillä. Keskitetty aika syventää luottamusta ja tunnesiteitä suhteessanne.
’ Stressin ja vihasi hallinta
Lapset antavat nopeasti anteeksi biologisille vanhemmille, kun he tekevät virheitä (ja me kaikki teemme). Mutta he eivät ole yhtä anteeksiantavia sijaisvanhempia kohtaan. Kun stressiä ja konflikteja syntyy (ja niitä syntyy!), varmista, että hallitset itsesi hyvin. Lapsen arvioon luonteestasi ei kuulu se, miten hän vaikutti konfliktiin, vaikka hän tarkoituksella ”tönäisikin sinua”. He näkevät vain vihaisen ihmisen. Pidä mielessä, että yksi lasten tehtävä on määrittää, onko isäpuolen rakastaminen riskin arvoista. Anna heille kaikki syyt uskoa, että se on.
Tämä ei tietenkään tarkoita, ettet voisi koskaan suuttua tai stressaantua. Mutta se tarkoittaa, että hallitset tunteitasi etkä ylireagoi lasta tai hänen äitiään kohtaan. Viestitä teoillasi, että lapsen on turvallista olla haavoittuvainen seurassasi, ja huomaat hänen pehmenevän ajan myötä.